主题：【原创】某某人普通的故事 -- kaywell

　　我是有些自恋的，当回头想到过去的点点滴滴，我们都不知道如何表达自己的尴尬与蠢笨时，眼泪又会滴滴下落。

　　这儿，没有他人，我可以任意的哭泣，甚至嚎叫，可是为了上海人民的安全，我决定学是收敛一下，含蓄一下吧。

　　我不知道是不是谈过一次恋爱便可以聪明一些，便不会做傻事，便不会伤害他人，也不会伤害自己，可是没有过经历的我，虚长到了青春都已经逝去了才第一次这样去喜欢一个人时，总会在遇到问题时表现出任意与不负责任的赖皮状态。

　　他之前给我制订了美好的蓝图，设定了我们如何走下去，可是却在国庆前，他对我食言，以闪躲与逃避来避免他当初要带我去他家的决定。

　　当幸福来临太快的时候，许多东西也来临的太快了，当幸福的潮流冲晕头脑之后，时间会一点点清醒与沉静下来，他沉静的意识到我们进展的速度太快，想再重新把节奏调回到之前的步骤，我却没有领会他的心态，与他含蓄透露出的语言。

　　当第一次被食言，我却只认定对方的不诚恳，不曾从一起始便考虑事情要一步一个脚印，过急便会缓的方针，我开始肆无忌惮，当貌似讲道理的姿态去蛮不讲理，去折腾，去翻去覆雨。

　　他有了一份新工作，需要打拼，可我却失去了之前的安全感，开始找不到东西南北，不擅长表达内心情绪，总是通过哀怨眼泪来宣泄自己的情绪，在他承受新工作的压力之时，对我亦开始变远变淡，我的情绪，他的压力，我们却再也无法可以象以前说出彼此的心声，表现表现的内心的想法，我们从彼此的心灵安慰所，变成了彼此的背负与难以理解，我的情绪常常会变得夏日里的天气，忽晴忽阴，交流也变得机械，无趣起来。

　　关于他的食言，我认为他的解释力不从心，我转弯抹角的询问的酸楚委屈。而关于他那时的心态，他那时的努力，他那时的挣扎我全然不知，只是深深种下了背叛与抛弃的感觉，没有认真听他说，没有用心听他讲，没有用心从他的角度考虑问题，愚昧的我不知道问题是从哪儿开始的，而我也很累，每个在地方翻滚过而又得不到礼物的孩子都明白我的心态，我的失望，我觉得他不在乎我，我也觉得他快受够我了，他的逃避与我的逼近，这里面已经没有安静与温馨的存在了。

　　我却已经深陷其中，不能自拨，象溺水的人失去了自我，虽然努力的保持最后一点点清醒与安静，却终是没有持续住。

　　国庆节，他的冷淡与躲避让抓狂的我，发出了分手的短信。

　　我哭，我又一次滔滔不绝的哭，好象哭是我唯一的法宝。

　　他回了一条解释的短信之后，便再也没有音信，我生日时，和父母去爬泰山，整整一天也没有收到他的短信，没收到他的生日祝福，我的绝望象那天的下山时的天色，黑无天日，一片漆黑。装着开心的样子和父母吃饭，服侍父母安睡，等到父亲的鼾声打起，我仍然毫无睡意，当我终于麻痹自己睡去之后，母亲又象个幽灵从父亲的床上站在我床前，母亲的病虽然影响了她的智力，可她总能感觉到女儿的不快乐与伤感，她什么也不说，只是坐在我床边，最后我们钻在一个被窝里睡去。醒来时，黎明终于到了。

　　虽然只是见过他一面，但母亲仍然在我离开家之前，说这个小孩很好，让我要好好把握。

　　知道他的考试，等到考试完两天，他仍然没有给我写信，我气呼呼的写信去控诉他，漫长的几天，漫漫的夜，他终于回信了。

　　冷淡的语句，虚伪的祝福，我真的绝望了。

　　我的软弱与害怕，让我去接受相亲了，姐姐找了各种类型滑稽与不着边际的人来认识，我借着网上去相了一个北京的人，我不知道自己出发时到底是怀着怎么样的心态，只是出发时，一心想忘掉他，一心想借着新认识的人去除过去的回忆。我要新的生活，我要遗忘，象一个生活在二战时期的纳粹，麻痹自己，会力遗忘，不计手段，不计伤害。

　　第一天到北京，所有的难过以几倍的程度席卷而来，团在被子中，我无眠，冲了几个小时的澡，在烟气腾腾中，我连自己都找不到了，然后睡去。

　　第二天用好强和体力来遗忘自己，当疲惫的爬在床上时，孤独又深深袭来，实在无法耐受这相思之苦的我，告诉冷淡又无情的他，我在北京。我却不想见他，尽管多么想见他，我拒绝告诉他我的所在，又一次看到了他的那句“我累了，你明天决定要不要来见我吧”，我很无耻的借着眼泪湿淋淋的赖着，通过手机，又一次肆无忌惮的发泄，痛哭。

　　第三天，我背着委屈在寒风中等待他，见面却被他批评，我还是忍不住，爬在桌上偷偷掉眼泪，他却借机看了我回程的车票。

　　从始自终，我从来没有替他着想过，当我也有退缩与不坚定之时，同样他亦会有，自己却没有给他空间与时间，却一味的任性嚣张，当他打开沟通与交流的窗口时，却只是倾泄自己的不满与委屈，我们同样的年龄，我本应比他成熟，本应能够为他着想，本应能够抱着当初一个人时的假想爱情理论善待于他，可是这一切都被自己的自我与愚蠢打散的了无踪影。

　　他说他感动我的那一次之行，但我内心仍保持着之前的阴影，虽然见面的温馨与我的叽叽喳喳使得过程仍然让人温暖，回来后温馨的联络让我满足的过了一周，又开始考博学习的征程，但当他重新忙碌他的工作，对我冷淡下来后，那些怀疑与不安定感又会重新侵蚀我的心，甚至那一次的北京之行会变成了一个阴影。

　　我自己很累，一种沉沦到底的辛苦，折磨着我，却无法让他明白我的心思，他认为已经给了我承诺，在他看来那么艰难的承诺，为何我还苦苦纠缠，可是那承诺在我看来却远不如近距离的呵护与关心要更来的暖人心，甚至我对他的承诺，有着对国庆节他之前的安排一样，有种力不从心的应付的感觉。

　　我是一个轻信与幼稚的人，所以会不由的让人引导别人说出一些也许并不是他内心的决定与选择，我宁肯他不要做任何的承诺，只是安静的选择做一些该做的事，介绍他的妹妹给我认识，让我了解他家里所有人的情况，告诉我如果有机会该如何与他家人相处这些更实在，更踏实的事情，承诺，那些风中的承诺，早晚会随了时间的清风而去。

　　我在怀疑，是否我在引导他走向这些许诺，许下他这轻飘飘的诺言，终究伤害了我，也去伤害着他。

　　我很遗憾，我没有明理清醒的人来打醒我，所以这种局面一直持续到现在，我一直放不开，我一直离不开，拉拆着他，也纠缠着自己在其中苦苦受罪。我们两地闲愁，一种痛楚，我终究又伤害了自己一次，这件事，我心内一直后悔，把一个无干的人拉拆进来，进而不断的加深伤害与痛楚。

　　一根稻草就足以结断一件事，在他上个月一次更重要的考试前，我告诉他，我见了另一个追求我的家伙。

　　我给自己带了双重的折磨，终于要眼睁睁卸下沉沉的包袱，戴上另一副枷锁。

　　爱情到底是什么？我真的想知道。

　　而我在第一次恋爱中，则只是扮演了一个跳梁小丑。