主题：【原创】写给弟弟的话 -- 兰凯

送走你回来已经两周多了，表面上我的生活还和以前差不多，但是在最深处却是永远的不一样了。时差早已倒过来了，可是身体还是有点虚弱，感觉就像是病了一场。

这一段脑子里一直很乱，总想写些什么却总是不得要领。

这些天一直在想，不到千万分之一的概率的事情怎么就让你碰上了呢？一直到现在，我在感情上都无法接受你突然离去的事实。过去的一个月就好象一场梦。其实所有的人们都希望这真的是一场梦。梦醒的早上，见到MSN上你在那头线上，联通之后你在那头就会叫声“哥”。

你走的那么突然，突然得都没有来得及留下只言片语。那天早上我们还视频聊了好一会儿，你还见到了你疼爱的侄女: 一切都像是我们一个平常的周末。

我是事发后几个小时后才从弟妹的电话里得到的消息。后来回想，事故发生的时候，你疼爱的侄女突然开始流鼻血，怎么都止不住。大约在你走的时候，我在外面开车迷了路。本地熟悉的高速公路，我却鬼使神差地走错了出口。外面下着白茫茫的大雨，我在车里茫然地坐着。我后来跟妈讲，她说这就是血亲的联系。

那后来的大半天我都不知道是怎么过来的。傍晚独自在院子里散步，蓦然回首，看见天边挂着半条彩虹，突兀地在顶点断着。它一下子就击中了我的心。我一拳重重砸到旁边的树上：“这到底是怎么一回事？”

印象中你喜欢的第一首流行歌是张学友的“想和你再去吹吹风”，你刚上大学的时候老故作深情地唱。上次到我这里来的时候，你喜欢听黄品源的“你怎么舍得我难过”。这一次你真的就“没有说一句话就走”了。而我现在是真的是“想和你再去吹吹风，虽然已是不同时空。还是再可以迎着风，随你说说心里的梦。” 这一切难道早有预示？

你的名字里有个兰字。本来这是第三次简化汉字的“蓝”字，该死的这次简化汉字取消了之后，你的兰字没有改，于是你因此郁闷了很多年。而你却终于逝于一个到处是兰花的国度了。你走了之后，在当地的华文媒体的报道里，你的名又成了蓝字。

过去的这些天，我们在一起的那些日子，点点滴滴，都如同电影般在我脑海里一幕幕回放。

仍然清晰地记得第一次见到你的样子，那是你出生第一天的上午，你粉白漂亮的，躺在妈的身旁，时不时的哭上几声。

我们最后一次的见面，是你07年11月开会过来看我们。那是你第一次见到你的侄女。你很开心。你走的那天，送你去机场的路上飘着满天大雪。在机场里，矜持的我俩居然都没有拥抱一下。

我们一起在那个峨眉山下的小城长大。春天里的菜花和麦苗，夏日里的稻田和蛙鸣，青江的碧水和石头，老房的桃花和冬青，还有那喧闹而古朴的县城，每天广播的三线工厂，都是我们共同的记忆。在家的时候没事我们俩经常一起出去转，老家远近十里的山岗踏满了我们的足迹。小河里捉鱼摸蟹，大河大江里我们戏水游泳。那时候你总是很听我的话，因为小时候的你不听我的提醒的话多半过不久就会摔跤。

你小的时候很漂亮，我总是不厚道的说小时候漂亮的人很多长大就不帅了。你的样子现在定格在了不到30岁的青春岁月，以后尽可以笑话我一天天老去的样子了。

小时候我经常带你到小河边摸螃蟹。有一回你玩我抓到的大河蟹被夹了手，痛得直哭。妈一棒子就把那只螃蟹给敲死了，我也心疼地哭了。我在这边有时候也去海边钓螃蟹抓鱼什么的，讲给你听，你在那边会羡慕地说：“安逸。”因为通常抓捕工作都是我做的，你在这方面似乎一直不太擅长。我总是说看来将来只有是我儿子带着你儿子去抓螃蟹玩了，你就憨憨的笑。看来这已经没办法实现了。

我们一直都很亲近。小时候的打打闹闹就不提了。我高考完的那个暑假，我们去舅舅家玩，那晚上睡下后在床上还打闹嬉戏了半夜。第二天被舅舅批评说我一点没有个大学生的样子。那年我回家病休，同学问我在家都做些什么，答曰整日里带着弟弟捉鱼摸螃蟹。一直到今年，我们每周都还能在网上视频聊天一个小时多，这让弟妹很羡慕。讲给我的朋友们听，都觉得不可思议。我们一直几乎无话不谈。每次你嫂子问我们都聊些什么，我总是说在谈理想，谈人生。 我有时候就想，莫非是我们过于亲密的关系让上天嫉妒而用这种方式拆散我们？

我们上的是同一个小学和中学。你总是说你生活在我的阴影中。可是你不知道你从本科到博士是多么的杰出。这可以从你历年获得的众多荣誉，成果以及你的同学朋友老师们对你的评价中体现出来。我考国内的研究生落榜，而你不仅凭你优异的本科成绩获得保送研究生，而且你放弃了保送的资格而又自己考上了研究生。你研究生毕业后在国内已经有了一份不错的工作，本来是可以安稳地开始一种稳定的生活，房子，车子，孩子很快就会自然而来。一年后你决定还是出国留学，我知道你还是想做学术的。我一直认为，你比我要聪明很多，你的深厚的数学功底就是一个明证。我也一直相信，你在学术上的成就会比我高很多。你的才华很快在你的博士研究阶段展露出来，你的博士导师们评价你是系上你们专业历史上最优秀的学生之一。你已经在当地的国立研究所找到了一份研究工作，你的研究生涯却在即将更加辉煌的时候终止了。

我们是看着同样的课外书长大的，同样的成长环境使我们有相近的爱好。我们业余都爱好军事历史。西西河也是你喜欢的网站，而且你也有个ID。自从影响你下河以后，我们网上聊天的时候也经常谈谈西西河的话题，哥很不地道的让你给我的每个帖子送花。弟妹告诉我你是多么的喜欢西西河的某些文章，还经常逼着她听你讲河里看来的历史八卦。你潜水的时候居多，你说等有空了要写一些你的专业的有关信息论的科普文章。我一直期盼着学习你的大作，可是这个系列却永远出不来了。

我们都爱吃动物蛋白类食物。上一次你到我这里来的时候品尝了我做的几个菜，让你很喜欢。我们俩在粉蒸肉上的战斗力让你嫂子目瞪口呆。我最近一直在跟你吹嘘我做的红烧肉是如何好吃，你却没有机会来尝一尝了。

你说你的羽毛球打的很好，我总是嘴上不信，这些年你一直都在打，而且这是你唯一的运动爱好，想来应该是不错的。我们一直没有打过一次羽毛球，那年你过来我们本来是要较量一下的，后来因为带你去大瀑布而取消了这个计划。

这次见到弟妹，她告诉我你是多么的喜欢你侄女。丫头成长过程的一点小问题你都会为她操心许久。我告诉你丫头喜欢你带来的糖，你乐呵了好多天。我发给你的丫头的语录，你很喜欢，经常拿出来重温。她还告诉我你每周都盼着我给你们发丫头的新照片。这很让我内疚，因为工作忙，我有时候没有及时给你发来丫头的新照片。你走之前的那个周末丫头在农场的照片我就还来不及发给你，丫头的语录我也有一段时间没有发给你了。

你对家里的照顾一直比我多。最近爸妈买房子装修什么的事情也是你一直在操心。我出国那年走的时候你来送我，我跟你说以后要你多照顾家里了，你反问我以前对家里有多少照顾，我无语。你走了，请放心，我会替你照顾好爸妈的。

你一直都比我上进爱国。去年春天的风波之后，你很快就在你的MSN的头像前加上了爱中国的图标，我却一直没有动作。平常的聊天里，你也经常会为国内国际的总总不愉快事情而气愤。也许是因为年纪大些，我对很多事情已经是抱着见怪不怪的态度了。你走了，这个世界依然缤纷而混乱。在另一个世界里，你再不用为这些事情而烦恼了。

请原谅我送你走的时候没有表现出很多悲痛，我甚至没有我的朋友伤心。那时候，在年迈的父母面前，我是早已成年的长子，在你的妻子面前，我是可以依靠的大哥，所以我得挺住。回来以后，我甚至也没法在你嫂子和丫头面前痛哭，我只能在没人的时候一个人红着眼睛在心里流血。表面上我回来以后的生活和以前没有什么变化，也许，只有你才能理解我内心难以恢复的痛苦。唯一让我欣慰的是，仪式的最后一程是我送的你。最后一刻，我们一起走过的日子在我脑海里如电影快进潮水般奔涌而过，让我几乎把持不住。

你十岁那年我去上大学，送走我从火车站回家后你大哭了一场，我们从此开始了聚少离多的生活。你走了，我的那么多次的恸哭，能换来和你哪怕一次的重逢吗？

你走了，我才发现你在我心里占了多大的一块位置。现在心里空落落的。回想以前，那些年有你的日子，心里的那种感觉是有兄弟才有的那种踏实感。没有你的日子，我可能会花很长的时间才能适应。

拉拉杂杂说了这么多，其实就是想和你说，和你做兄弟真好，我会永远怀念我们一起走过的日子。如果你愿意，我们来生再做兄弟。

本来并不打算把这些文字发到河里的。自己心里痛苦，又何必拖累大家一起烦闷呢？况且别人也不一定能理解这份苦。前几天梦见你发短信到我西西河里的帐号，问我为什么好久没有在河里发文章了。我还是为你发到你喜欢的河里吧，希望在天堂里的你能够读到。这一回，哥不要求你送花。

• 06-29-2009 再次冒泡