五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】谬城 -- 藏猫猫

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家园 【原创】谬城

城不谬,谬在我。

地铁里张贴着广告,

秋天,这个城市将有一场马拉松。

那一天我会不出门,闭紧窗。

又到了一个有马拉松的城市。

但没有我。

距最后一个42.195,五年了。

也许是除圆周率以外,唯一一个熟记于心的有着小数点后若干位的数字。

中学的时候,很长一段时间,我的座右铭就是,人生就是一场马拉松。

爆发力很差,我对短跑不在行,

枪响之后总会比别人慢开半步。

但总有一个其他人到不了的距离,只剩下我。

那时候对于我,人生就是这样。

我知道我很笨,

但我会坚持到那些聪明的孩子耐不住寂寞。

但这个城市的黄昏,我感到寂寞。

一年前我坚定的憧憬在一个新的城市开始漫长征程。

一年后我到达这里,敏感、懦弱、恐慌。

一年能读多少书?做多少调研?写多少文章?

这一年的时间,我交给了与抑郁的斗争。

这一年前的事情,我想不起来了。

除了有时不愿回忆的伤害恐惧,会在梦里曲折出现。

其实我好了。

其实我没好。

最喜欢长跑和游泳。

都是孤独的运动。

本科时候,每天夜里宿舍熄灯,

我便换衣出门去跑步。

主干道两旁高耸的杨树,

橙黄的路灯,

我会昂着头跑着陶醉的笑,

笑到眼泪出来

再转作哭

孤独的运动会使人上瘾

人生中的小无奈,

在内啡肽的作用下像醉酒一样的放大,

我在悠长的主干道上,

一边跑一边舞着手追逐蝴蝶儿一样打旋儿的树叶。

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外链图片需谨慎,可能会被源头改
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后来去了一个没有马拉松的城市。

开始了向往已久的象牙塔生活。

绝口不提往昔的运动事迹。

仍然喜欢夜里跑步,

夜色下只有沉静与私密,

可以放纵情绪,

陶醉与流泪,

张牙舞爪。

再后来,不跑了。

在经历过真正的内心折磨后,

我害怕跑步的孤独,

害怕哭。

抑郁的时间里,身体和大脑都衰败得很快。

仅仅一年,

曾经背着20公斤行李在青藏高原健步的身体,

每当阴天雨前,便呼吸困难。

曾经能够连续若干个月高强度工作的头脑,

消耗折磨在心中的鬼影作战。

一年了,你为什么还没好。

十五岁时,我的第一个马拉松

30公里处,我已经完全在走。

身边身后已经没有多少人了,

负责交通管制的民警很不高兴地为我一个拦下了繁忙的交通

他冲我吼:

你别跑了,过一会有收容车。

我没有力气摇头。我继续走。

跑跑走走。

很多人说,30公里时最难过。

这是一道坎,过了就好了。

其实不是的,后面的十几公里,痛苦从没有离我而去。

但我坚持了下来,躺倒在终点线后。

工作人员大声叫医生,

但是我跑得太久,医生已经回家了。

我跑过五个马拉松,但现在记忆里只剩下这一次。

并不是所有的坎都有真正跨过去的时候。

它们有的,会一直跟着你绊着你。

也许像美丽心灵里的纳什,

那些魅影不会离去,但是你可以向他们笑笑,低头继续你的工作。

我到了一个新的城市,

这里又有了马拉松。

也许,我又该开始跑步了。

关键词(Tags): #谬城
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