五千年(敝帚自珍)

主题:【求助】我应该怎么抉择 -- ssh

共:💬180 🌺1156
全看分页树展 · 主题 跟帖
家园 自由和亲密,不大容易兼得的。婚姻到底是为了什么?

看得心里发疼。

忍不住跟贴回话,因为我想起了一个非常非常相似的。

那段婚姻是这样结束的(女方版本):那女的很强悍地要挽救婚姻,决定生个孩子。产后她得了妊娠抑郁症,总是哭闹着要求丈夫给她关心和爱,婆婆也就哭闹着跟她吵,说自己儿子好可怜。她丈夫就躲在婆婆身后,不时地露出脑袋插句话。她说很多年之后还忘不了那个男人的那个形象呵呵。

当时他们大家都不知道妊娠抑郁症这回事。只是觉得她变了个人似的,情绪很坏,可怜的丈夫都无所适从了。(插一句男方版本的解释,我觉得是事实。)

孩子9个月的时候断母乳,婆婆把她的孩子带回老家去养,丈夫跟她提出分居。

她哭着问他:你爱我么?你爱过我么?你说一句爱,不然我心里难受得都不如死了。。。

他说:你无聊嘛!(坚持不说)

她问:如果我真的自杀死掉你会难过自责么?

他答:倒霉的是我好不好?天底下这么多正常女人我偏偏找个神经病。

她后来说,是这个回答救了她。

她放下了在那个城市的一切,换了个地方重新开始事业,现在生活得貌似很不错。孩子被祖父母和父母争着爱,没有什么阴影。

她快要离开的那一段,婆婆把孩子带回来了,对她说:我们还是一家人嘛!

前夫打量着她,由衷地为她能走出低谷走向成功而高兴。他说:咱们就当什么都没发生过,重新好吧。你看你现在又变好了。。。

她问:你说我变好了是指什么呀?

他答:你不抱怨了,不要求什么了,这样才能过日子嘛!

他妈妈说:就是啊,过日子嘛,就是一起赚钱把生活过好啊。

她的前夫一直没有再婚,对她说这一生还是只爱她。那个过去,却不能讨论,仿佛是不可触碰的伤疤,没有愈合,只好装作不存在。

她很认真地自责地对闺蜜说:“他是一个拒绝长大的孩子,从来也没有机会学习爱人,第一个就碰到了我,我没有给他一个男人爱一个女人的体验和机会,是我毁了他。如果他当初碰到一个他能够爱的疼的,他说不定就长成男人了。”--你贴里说的,好像也是这个意思吧?我这个故事里的男人40岁了已经,还是没有爱上一个爱到他能够关心疼爱的。可能就不完全是你作为女人可爱不可爱的问题,你俩得沟通调整。

现在说一下男方的辩词:

“我怎么不爱她呀?我没有做任何对不起她的事!”

“生活是很累的,当时她情绪那么不稳定,妈妈都做不好,在对我的事业方面也突然一下子完全没有帮助了,我是没有能力承受这个负担的。我想如果她能活下去,她就会有一天恢复理智,重新理解和支持我的。”

“平时那么忙,谁有功夫说什么爱不爱的,我一直希望到老了是跟她在一起的,一起放松地看看世界。。。”

这是个很简单很实在的男人,在生活里他踏实努力,指责他都有些不忍。

他们的婚姻,问题在哪儿?

咱老百姓的智慧,看得最清楚,我们都跟那女的说:

“你太强了,活该没人疼!”

“你太强了,活该被一个弱者看中,因为娶了你不用爱的,他没负担,还有强者结盟。”

这个太犀利了,把这俩人都损了,但是,撇开用词不当这个不论,还是话糙理不糙,点出了关键。

婚姻的实质到底是什么?是结盟,是这两个人携手一生,面对周遭世界里一切的不确定性。

少年夫妻老来伴的安详和岁月静好,是一辈子培养出来的无条件信任和亲密,是你中有我我中有你,歌词里唱的:"To be with you, to be free"的境界啊!

而你所强调自由,和这个水到渠成的小俩口慢慢地用一辈子修得的幸福自由不一样。

因为你的“自由”,是没有亲密的。人家白头偕老的是“我们”,你这个是:他,他妈,我。

你们之间的交集和牵挂是什么呢?

婚姻本身就是最高级的亲密关系啊!记得有个老电影《耶塞尼亚》里头,吉普赛人结婚的仪式是把新郎和新娘的腕子上划开口子,让俩人的血混合,缠在一起。(谁还记得清楚的?求帮忙确认一下吧,俺咋觉得心里没底了呢,这咋好像切腕自杀呀这?)

我举了一个比较极端的例子,也是提醒你千万不要等走到那一步。

咋调整呢?具体咋说咋讨论沟通你自己决定。俺用咱老百姓智慧,给你提一个标准吧:你俩各自想到对方时候,要达到一种暖暖的那人“是我的”的感觉。是牵挂,是包容,是你的,你会不自觉地维护,对他好的同时就是在为自己好啊。

互动要自然而然,千万别挺直了脖子和腰杆硬撑坚强,真的。

啰唆了这么多,希望对你有点帮助。妹妹保重!

关键词(Tags): #情爱通宝推:胡一刀,

本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)
全看分页树展 · 主题 跟帖


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河