五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】失败男人的案例集锦 (0-1) -- muilho

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家园 失败男人跟帖,以我的经验讲点思路

家庭生活中的争吵、矛盾,绝大多数时候是没有对错的,也是无法用对错来解释的。一个事情,放在整个社会来说,对错的认定,只是取决于大多数人或说绝大多数人的看法。而对于夫妻之间,一人一票,那么就没法定性。所能做的,要么,就是一方通过不断的生活实践,提升自己的话语权重,成为强势的一方,并得到对方的认可,或者,就是双方不断的磨合,尽量的达成更多的共识。

1.以上面两件事为例,你是否觉得是自己做错了事?

如果是。那么,做错了事,收到老婆的抱怨不满,不是很正常吗?那这些事就不是问题。

要做的就是记住这些事,以后想办法改进。

2.你是否对老婆的抱怨和生气不满?

如果是,那么你认为虽然自己有错,但老婆的反应过头了,就是说,认为老婆量刑过重。

那么,这些事,说大一点,可以上升到人生观差异的高度。举例来说,从这两件事映射出来的是,你认为不生气,不吵架,开心的生活更重要,而你老婆,认为在这里节约钱更重要。就是说错误是什么程度?对应的生气应该到什么程度?在这个度的认定上,存在分歧,然后导致冲突。

3.如果你认为自己做错,而且认可老婆的生气

那么,问题就是,你认为确实是自己老是做错,但是又觉得无力改进。所以你觉得很困惑。

那么,实际上的问题是:你对自身的要求和你自身的能力的冲突。

这样,你能做的,一是想办法改进做事方式。二是分析一下自己是否能够改进到足够好。

如果认为自己没有办法做到让老婆满意。就是说,认为自己没有能力用这种方式解决问题。那么,就想一下怎么样换一种方式来解决问题。

4.以斗争求团结

通常情况下,冲突是没法避免的,也就是说,没有一劳永逸的解决办法。

那么,就想一下怎么来解决冲突。通常来说,就是怎样来解决抱怨和吵架。

斗争,就是提升自己的话语权,让老婆对事情的认定方式,处理矛盾的方式朝自己的观点方向上移动。

方法就是尽量多的沟通和讲道理。

这里的一个注意就是,一定要自己有一个足够清晰的思路,并且能换位思考,然后想好自己的想法,最后对老婆晓之以理,努力让老婆认可你的观点。

千万不能以己昏昏使人昭昭,那样就搞砸了。

这样解决的缺点是,可能会导致更多的冲突,或者冲突升级。

优点是,可能会达成更多的共识和默契。

一定要注意斗争的方式,并且适时总结。如果发现,没有变好,而是变坏。那么就得改变战略。

5,装聋作哑

如果斗争不成,那就从了吧。

这样是不是觉得自己很憋屈?是的,挺憋屈的。

所以,从了的重点就是不能让自己觉得憋屈。

比如:

我和老婆经历了人生观冲突的斗争时期。

开始,几乎每次讲道理的结果都是我胜,老婆投诚。

但是,这样只是解决当次冲突,下次呢,则照旧,或许是不完全一样的事,但基本都是小事。

终于,老婆不乐意了,说“为什么每次都是我错?”

最后她说:“我不要和你讲道理,我是女人,你就该让着我。”

好啦,那我能怎样呢?

但是我这个人讨厌被抱怨,讨厌被别人要求我在生活、事业上该如何如何。

我承认,我的心胸不够,所以我很难做到委屈求全。

最后,我是这样想的:

我为什么讨厌老婆的抱怨和对我人生路线的强求?

因为我的观点是,大家在人生观上存在差异,对人生的理解存在差异,那么,我们应该尊重对方的生活方式,不应该强求对方以自己期望的方式生活,因为,那些差异既没有对错,也不是原则性问题。

我讨厌她抱怨我,是因为我觉得她对我的人生的干涉是没有道理的。

但是,换一个思路,其实,她喜欢抱怨我,也是她的性格或者说人生观的一部分,那么,我要求她不抱怨我,是不是也是在强求她改变自己的性格或者说人生观呢?

这样想,便释然了。

虽然这个强求仍然有度的区别,但是夫妻之间,没有对错。

那么,我能做的,就只能是适应她的抱怨来减少冲突。以避免这些冲突影响生活。其实,咱该怎么过还是怎么过,呵呵。

其实,最简单的一句话来给自己理由,就是,“好男不跟女斗”。这样想,自己心情不是就好很多吗?

当然,每个人的区别是很大的,像我老婆,我用好男不跟女斗来作为解释,她听到觉得很开心,因为,她只是要她想要的结果。知道我在让她她觉得挺温暖。

而有时候,则可能听到这句话的人会是另一种反应。这时候,需要一些技巧,或者说另一种解决方式。

其实,如果女人认为她不仅要你口服,还要你心服,就是说,她认定道理在她那一边,那不是更好,那我们就来讲道理。通常,逻辑思辩上,老婆是讲不过老公的。

当然,很多事情需要随机应变,需要一些技巧,比如,你说不知道女人到底怎么想的,哪句是真的?哪句是假的?到底是该滚到一边还是不滚到一边?

这些,我想,是一些表象,我们要尽量思考更深层次的问题。而这些问题,也是战术上,不是战略上的,我们可以放到更大的范围来思考、解决问题。

战术上的好办,真想解决,其实办法很多,比如,多做实验,收集数据,总结经验,找出规律。。。

重点是,要丢掉幻想,适应矛盾。

因为,矛盾总是存在的,想要一劳永逸的解决,通常是不可能的。

有一点,我个人觉得你的方式不对,就是不要用错误来掩盖错误。一定要坦诚。如果用谎言来掩盖小错误,即使是善意的谎言,在被老婆看穿之后,则可能升级为大问题。而且,这对于老公在老婆心中的形象影响很大。

反之,坦然的面对失误,我认为对树立人格魅力帮助很大。在老婆心中,是会加分的。

女人有时候会言行不一样,她说的,未必是她想的,这让人很困惑,这很正常,因为不可能要求老婆总是很理性。

解决的办法还是要用适当的方式晓之以理,如果一味的顺从,则她很可能自己做错了而不自知,有时候,虽然看似当时的晓之以理没有效果,其实,会有潜移默化的影响。

另外,有时候,一个小技巧,就是遇到曾经的冲突倒过来发生的事情,可以稍微的提醒一下老婆,因为有时候女人的换位思考比较差。你这个时候的一点提醒,她就会明白,当时的时候老公的困难所在,和她做得不对的地方,这样,她就会理解老公的好。

有些乱了,是自己的一点感想,也算是自己的一点总结。你看看是否有可借鉴之处,也欢迎大家批评。其实,看到这个话题,很有些感触,但是,要把这些年的事情和感想做一个完整的总结,可能得写一个流水帐式的长篇。人太懒,就写到这里吧。

总结一下,就是:

丢掉幻想,分析矛盾,解决矛盾,适应矛盾。

首先分析总结两个人之间的分歧,思考深层次的差异。想一下,这些冲突的性质是什么?程度怎么样?然后针对性解决问题,先斗争以求共识,若发现斗争僵持化,无法胜利,那么,改变不了对方就改变自己,退缩自己的防线,但是,不要委屈求全,忍让只是积累矛盾,不能消解矛盾,所以,让,但不能忍,要先给自己一个让的理论支撑,让自己心甘情愿的让,并且,也不是完全放弃斗争,那样也不好,只是在需要斗争的时候改为更缓和的方式来表达。

最后,我要说,有这样的困惑的老公是好老公,因为:

1.太爱老婆,所以太在乎老婆的感受和反应

2.认为老婆是用来爱的,不只是用来疼的

3.很理性,所以会尽可能的用理性的方式来分析解决矛盾。

通宝推:大眼,
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