主题：【求助】求问大伙有没有抑郁症患者？ -- 黄锴爱李莹

算了吧，本来我只是想问下复诊前换什么药比较好，真没想到会是这样。谢大家了，但我不配，投草吧。仔细想想，我还是全说下吧。应该说我是活该。

我的事情，以前没说，是怕大家骂我。其实骂我也没啥，我怕辱及我的父母。

父母的故去，真的是因为我。我以前的帖子，骂过猪镕基。其实吧，这也算我活下去的借口。就说说吧。

我算恋爱脑吧，父母双职工，外地人，爷爷奶奶早没，姥姥姥爷，还有基本所有亲戚都不在本地。在本地就他们两口子。我没人带，就从小被圈养，真正的圈养，一个屋，圈到6岁半，上小学。没朋友，不会交流，不爱读书，直到现在。高中的时候喜欢一个妹子嘛（不知道是不是孽缘，我保存了我唯一一张奖状，初一期中考试，貌似是全县统考。按她的成绩，恐怕也是同台站着的吧。也许初一就是这段孽缘的伏笔），2000年第一志愿填人家的学校，北方交大，不爱学，没考上。所幸第二志愿是北京，就跟着跑北京念二本。鼓起勇气一找，结果看到人家早成双成对，然后我也是脑残，就堕落了。一个本科，补考多少次，6年在学校照顾下才毕业。其实我自己无所谓，就觉得和人家一个城市呼吸一样的空气也好。

结果06回家，才知道我上学的时候老爹就得疝气、肠梗阻过，老妈帕金森，老爹做手术的时候身边一个人都没。是同室的病友看不下去，经常帮忙打个饭，扶着上个厕所。有时候没人，就是我妈多吃几片美多芭，不抖了，扶着我爸吃饭什么的。

最要命的是，我回来不到一个星期，我爸吐血了，县医院弄啥云南白药，腿肿的跟桶似的，不敢治，送区医，一查，深静脉血栓。我好像听过我爸提过一嘴肝硬化，那时候我也傻逼，居然没想到查那是啥玩意。在区医院不知为啥居然想到了，虽然不知道是啥，给医生要提，结果人家不耐烦，说先住院，我也就没说了。深静脉血栓，溶栓吧，结果大出血了。再后来详查，肺癌，肝癌，我回来不到十五天，人就没了。我上学的时候，请亲戚们帮忙照看下，不说照顾了，常问下总可以吧？不用管，哪怕她妈给我说一声总行吧？我他妈再贱也不是畜牲啊！这病不是一天两天的事吧？我能不改吗？他妈的没一个人告诉我。我他妈艹了，你告诉我，哪怕我能做点啥，也不会这么内疚啊。我知道，这是传统意义上的为我好，可是如此真的好吗？命吧。

我受不了，就抑郁了。我偷偷跑邻省做个检查，中重度抑郁。挨着吧，活该。还得装，装归装，啥都做不好做不成。我妈看我不成器，又帕金森，我没照顾好，就吃了美多芭，然后2010年5月3号就上吊了。

我是啥人？畜牲。我这一辈子啊，都不用死，早在地狱里了。

死人死了，活人还要活着。我也找过不少理由。比如猪镕基的大下岗。我现在还保存着收据。600块一年，我爸37年工龄就算买断了。我妈17年。但到退休的社保你要自己缴。医保，没有。我爸06死的时候特么都算已经退休了，倒闭厂子的政策，还是没有医保，那就治不起啊。我妈帕金森，她倒是有医保了，可是这种慢性病医保不管。所以啊，10她上吊没了的时候，还是等于没医保。俩人都属于老老实实工作，拿过县级厂级优秀工作者的人啊。

你看，我找过这么多理由。那时候我就恐惧，每天睡不到3、4个小时。每天1、2点帮妈翻身，4、5点再翻次。帕金森不翻身，常一个方向，疼。

你以为我有孝心？不是。我还找特么这么多理由。其实我是特么害怕。我为了所谓的爱，跑北京浪费那么多钱，屁都没念出来。我睁着眼看我爸大出血，血浸透3、4张床单，眼巴巴看着输血袋说让开大点输快点的眼神。忘不了抽血化验都抽不出血的眼神。我忘不了我妈问我她死在屋里我怕不怕的事情，我说你不要瞎想。她买了三袋米，怕我饿着，怕我不够吃。拿袋子塞住门，晚上不叫我，我第一次完整的睡了4个小时。第二天我看到橙色的袋子，心里一跳，打开门一看，从那天开始，我也死了。我会做饭啊！虽说做的不好吃，我也给妈做饭啊。但从那天，我再没做过一次饭。我啊，怕的从2010.05.03就24小时再没关过哪怕一秒钟灯。

不用再骗我自己了啊。我啊，是混蛋，我活该。不管别的，你自己做的啥你自己不知道吗？可是啊，我还有最后一件事没处理好。我再信不过任何人。也许在没人的时候，我情愿选择在那跪一整天，两整天，一整年。

现在还有人同情我吗？没了吧。

时间啊，是单向的，有些事，一点都不能做错啊。

我确实装太久了，我知道是混蛋，但我扛不住了。想办法处理好最后一件事，我的心愿也就了了。