主题：【原创】不是自吹自捧才怪－说说俺的血型 -- 老票

第一次聊天，猪头客套地问：你都有什么业余爱好啊？俺想了半天，认真地回答：没有。猪头一愣，随即微笑曰：女孩子要是说没什么爱好，那就是喜欢看看书。俺不置可否，肚子里乐得不行：嘿，这小子多会说话啊！！

　　后来就开始眉来眼去谈恋爱了吧。第一次严重吵架，猪头送了九十九朵玫瑰到我公司谢罪；之后我出差十七天，回来发现他捧了十七朵玫瑰在我宿舍楼下等。结婚一周年，路过花店，我蹲在门口不肯走，终于他买了。。。一枝。。。玫瑰。再后来。。。玫瑰是什么东东？

　　不得不重提那个著名的献血段子。玄武湖畔，清风阵阵。猪头仰望星空，深情朗诵：“上帝对我实在太好，让我能和你相遇。我也感激天下所有人，把你留给我。我只有去献血，我想不出更好的方式来表达我对这个世界的感激。。。”第二天，猪头真的跑去献了200CC。

　　必须承认，当年俺水晶般纯洁的心灵就在那一刻被深深打动。俺在日记中写道：有一个人这样爱着你，而由于他对你的爱，使那些素昧平生的人恢复健康甚至重获生命，这种感觉是不是很美妙呢？至少在我心目中，远胜过一束玫瑰或者烛光晚餐。

　　200CC血换个老婆！俺的智商被包括一干狐朋狗友惨烈嘲笑，至今想来仍羞愤难当。稍稍值得宽慰的是，俺卖了不止200CC。在订婚和结婚当日，猪头都跑去献血明志，并且此后定期献血成了他的习惯。时至今日，累计献血量早已足够俺俩终身用血。当然，俺一点也不希望将来派上用场。。。

　　到一家珠宝老店挑婚戒，挑完我的钻戒后，店员热情地推荐最流行的日本进口新款男戒。猪头曰，“请问你们店还有别的产地的戒指吗？很遗憾，我不买日货。”那位店员愣了一会，然后微笑着说：“对不起，我们这里的男戒全部是从日本进口的。但是您可以到XX街的XX店，他们有质量很好的国产男戒。” 半个小时后，我们捧着一个很普通的国产戒指回家。

　　回家结婚！时间太紧，半夜才赶回老家，睡下时已是两点，四点即被爹妈强行拖起，上某婚纱店排队化妆:。困累难当，俺真诚地对猪头表白：就冲结婚这么辛苦，俺也坚决不结第二次婚！

　　猪头上学时人缘应该不错，当天居然有十几个同学组成亲友团浩浩荡荡杀到我家助阵。老家在海边，酒席上自然多是生猛海鲜。立竿见影，下午时分猪头即腹泻发烧，找了医生在家里挂水。晚宴时间渐近，沧海横流，方显英雄本色。只见猪头咬牙爬起，拔掉针头，摇摇晃晃，但表情极酷地出了家门。。。他的背影，象极了落寞英雄巴斯滕。。。 到了半夜，已有一半同学因同样原因进了医院。他宿舍老大，山东人氏，性极刚猛。去医院看同学，逢司机宰客，当即一拳挥出。及至从医院出来，发现门口停了十几辆出租，停了生意在等他。。。老大振臂高呼：我要去派出所！其他同学闻讯，陆陆续续去派出所报到。当晚，订的七八间酒店客房几乎全空，一半在医院，一半在派出所。

　　正经开始过日子了。俺们家务分工非常严格明确，常令访客叹为观止。冰箱上贴着红头文件《家务分工及奖惩暂行条例》，落款为XX新村X幢X室家务委员会。条例规定，如果A洗衣服，B就要负责晾衣服；A做饭，B必须去洗碗。我们经常以百米竞赛的速度抢着把脏衣服往洗衣机里扔并倒洗衣粉，因为俺俩以不分伯仲的智商做出了相同的判断：这个活比晾衣服轻多啦。

　　一个月后在北京小住。其间北大有个女生被惨无人道地奸杀。某天晚上出门散步至僻静之处，猪头突然很严肃地说，“跟你说件事。你给我记住，要是有人想强奸你，你一定不要反抗，让他强奸好了。”狂笑并狠掐之。。。可是心里比较甜。。。

　　对于我的相貌，猪头一直是这样评价的：客观公正地说，你从某些角度看，没有林青霞好看；但你从任何角度看，都要比郑海霞好看。。。

　　前两天视频，俺对着摄像头搔首弄姿了一阵子，突然怒不可遏：猪头！我发现我原来挺好看的啊！为什么这么多年来你一直蓄意隐瞒真相，直接导致了鲜花插牛粪的严重后果？

　　猪头无言以对。。。嗯，事实情况是，他在那头狂笑不已，根本说不出话。。。

　　谨以此文，纪念一枝鲜花插牛粪五周年。