主题：【原创】今天刚刚参加了非诚勿扰的面试1 -- 说了就走
家园 讲得很好。
家园 您说的情况跟我一点也不符合啊。 是很典型，分析都不用分析了你说的跟我不符。我不缺乏安全感。而且结婚和知根知底也没有关系。事实上，如果结婚的成本不高。离婚的成本和再婚的成本也不高的话。我也不反对闪婚。唉，看了挺难过的。这位楼主是严重缺乏安全感的。很难信任自己、更难信任别人。要他去跟一个之前不知根知底的女人结婚、很难很难的。
另外您说的安全感，我也不知道所指的是什么？是说怕女方有外遇吗？这个不是我担心的。因为事实上，我认为，如果双方认同共同生活下去，那么是否有外遇，并不是一件事。
您可能没看过我其他的帖子。我是认同开放式婚姻的。也就是说不排斥婚内的任何一方和其他人有肉体或精神上的接触。
家园 可能只是一种完美情结吧 有段时间，我觉得自己心态和 说了就走 可能也许maybe有些相似。觉得好像找不到了。
我觉得也不是缺乏安全感吧，可能一种完美情结，满足不了自己完美条件的对象就没有兴趣。在想象中自我加强的一种情结。
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 是现代婚姻制度限制了我们对人的选择。 我觉得也不是缺乏安全感吧，可能一种完美情结，满足不了自己完美条件的对象就没有兴趣。在想象中自我加强的一种情结。我觉得是现代婚姻制度限制了我们对人的选择。没有一个人是完美无缺的。大学时曾经有个MM。和她说话时，就觉得比一般MM强些。当时聊起李世民发动的政变。我恨恨地说，此人不但把他的哥哥们都杀了。同时把他的侄女侄子也全干掉。有够狠。而且这一切都是在他的父亲还在世的时候做的。此MM说：这是必须的。
我心中诧异。一个MM，能说出这种惊世骇俗的话来。不简单。她不是个男人，却有这样的大局观。而不是从家长里短的情感上看问题。
可惜她的样子不是我喜欢的。身材较矮小，倒是像浣熊般可爱。还戴着一幅眼镜。
于是，我又想起了王小波和李银河。他们是因为思想而结合的。我很叹服于王的心境。能和李博士这样伟岸的女子结婚。换作我，是没这个勇气的。
我想，如果婚姻准许娶多个的话。那些有思想，能容宽，但外表欠奉的女孩，恐怕婚姻道路会平坦许多。
关键词(Tags): #婚姻制度，
家园 不好意思，这个需要解释一下。 我说的安全感，是心理学里使用的，在前面达闻奇同学一个回复里也提到过的。
通俗地讲，是从心底里去信任另一个人的那种安全感。其实这种安全感真正有的人还是少的，要做到完全地去信任一个人，需要有足够的对自己的信任。这种信任背后是安全感在作用。而这个安全感的建立，往往是来自父母的贴心关怀，或者说父母的关爱是基本前提。怎么说呢，根据统计学的数据，0-3岁最好不要离开父母让别人去抚养，最好是0-6岁都跟在父母身边，也有说是12岁之前的。幼年期离开父母生活的，被抛弃感会影响深刻而久远，一般所说的童年期创伤，这个是最厉害的，虽然离开父母的孩子的独立性会增强，但同时内心的不安全感会一直长期伴随，在成年后的异性交往上的表现，往往能反应这一点：难以建立亲密关系。哦，指的是情感方面的亲密。（你这个帖子里的对婚姻的看法，是很典型的，你这些看法，是对亲密关系的逃避的体现。而你有这样的观点，对方是不会选择你的，婚姻关系是很亲密的关系，在情感方面而言，是需要互相依赖的互相在乎的。）
真要说起来就很啰嗦了，还是建议你自己去找点书来看吧。
每个人都不容易，但既然活着，那就尽量想办法让自己过得开心健康一些。
家园 看了懒虫姐姐的回复,我想到了裸猿三部曲 忍不住回在这里了.
俺最近在看的裸猿三部曲中有一本书叫 亲密行为.大体上和懒虫姐姐说的差不多.作者把人生归为三个阶段:抱紧我--放下我--别管我.
在第一个阶段,大概是在0-3岁,孩子需要父母完全的爱,如果这一阶段他没有得到父母足够的爱,他会在童年期和青春期通过各种方式来确认,父母爱的是他本人,而不是他守规矩.如果他确认不了,他会变本加厉.介个,就是传说中的木有安全感.
家园 继续歪楼 这个楼歪得。。。咳。。。
本来这个楼主人家活得好好，自己思考自己生活，就是发了帖子表达一下某种主题而已。结果，群众都主动给人去分析了。分析得再完美也没用的，人家根本不需要。
我的回复也是一些常识。安全感什么的，实用心理学里常用到。你说的三部曲我没看过，有机会找来瞧瞧呵呵。根据你的概述，这三个阶段其实是一个父母养育孩子的过程，如果这三个阶段的爱都充足而适度，这个人呀，是健康快乐的。尤其是第一阶段，基础的确很重要，后面倒是可以慢慢补偿培养的，基础很难弄，人之初的烙印太深了，都融化到骨髓里的，这个阶段，我们通常不是被抱得太紧太久，就是没怎么被抱：）所以，现在早教都在倡导孩子要亲自带。
家园 嘻嘻，送花得钱 恭喜：你意外获得【铢钱】八个裸猿三部曲是个什么东东？
家园 嗯，我觉得你说得很好。 家园 支持一下 送花 关闭
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家园 我对性、爱情和婚姻的看法 而你有这样的观点，对方是不会选择你的，婚姻关系是很亲密的关系，在情感方面而言，是需要互相依赖的互相在乎的。首先，对亲密关系的逃避，我是有的。但是，我对婚姻的看法，并不像逃避主动接触女孩子那样，是情感问题占主流。不论我的心理因素如何，以及这种因素如何影响和作用于我思想的形成了，但我对婚姻的观点有自己的思想基础在里面。他日，我的心理正常了，这些形成的思想也未必会改变。我觉得爱一个人，不意味着对她（他）的控制和占有。同时，我认为性、爱情、婚姻是不同的事务。爱情可以是双方的，也可以是一个人单向的爱。爱不一定有结果。婚姻是两个人愿意共同生活下去。没有爱或者缺失爱，只要双方认同维持婚姻，也仍然可以。
当然，我对婚姻的那些观点（指接受婚外关系），现实中恐怕认同的人很少。我总是觉得现实中的人和我之间有思维上的障碍。所以不愿意和他们有深层的交流。否则无法避免争吵。
在非诚的舞台上，看到不少人表达对与对方相守偕老的愿意。也听到过一些对于如何维持婚姻新鲜感和活力的意见。比如有人说要每天变换造型。
事实上，我觉得好比一块豆腐，你再会变着花样地做，他也还是一块豆腐。一生只吃豆腐这一种菜，我认为主要是责任在起作用。以及利益和成本（感情争执或物质基础）的限制。大众对这种关系的美化，在我看来主要还是一种心理暗示。
我觉得，如果我们的爱是深及内心的，是对彼此内心的认同。放开一些限制未必会导致婚姻的解体。因为美貌会因时间而老去。身体或因为熟悉而不再有吸引力。但是我们共同的经历和经历中培养出的亲情，是很难被替代的。除非有一个人足够决绝。
,但人的行为模式和猿十分类似,于是他把人当作动物的一个种类来研究,并出版了三本相关的著作,分别是裸猿,人类动物园和亲密行为.合称裸猿三部曲.