主题：【求助】我应该怎么抉择 -- ssh
家园 说实话，我看到你原帖的一些字句时， 几乎要以为是我自己梦游时注册了这个ID来发帖~~~~~~~~~~~~~
好友说，
烦恼即菩提，
多保重，希望你两能走过这个坎。
家园 这个例子表明：现代女性很多都处于一种不自觉的自私状态 这个例子表明：现代女性很多都处于一种不自觉的自私状态。
爱是什么，是不离不弃，是哪怕你是一把扫帚，他也珍惜。这句话是说得好听，其实是双重标准：只要求对方爱你，你是不需要爱对方的。
既然你知道爱是不离不弃，就算你老公是一把扫帚，你也应该珍惜呀，哪里还有什么“我应该怎么抉择”的问题，哪里还有什么“求助”的事情。
“老公太老实，太上进，太工作狂，没有成年人的情趣”，根本就不应该有这种抱怨。你若自己心中有爱，根本就不应该存在抱怨心理。
如果你要抱怨，要选择，那么你老公当然也有选择的权力。你经常抱怨，那么当然就会发生“我对我先生来说，太没价值了”，你先生当然就不会看重你。难道你觉得只有自己才有选择的权力，你可以抱怨他，而你老公对你必须做到敝帚自珍？这其实是非常自私的想法。
其实婚姻就是双方的一种合作关系，你就当成一种合资企业来经营，以此为基础发展感情，经常考虑对方的感觉，很多事情会比较容易处理。其实就是应该把对方当外人，才能有向心力。
近现代的妇女解放运动，使得妇女的思想解放了一半，也就是把妇女的欲望解放了，但对于应该承担的责任和义务却停留在过去，认为妇女没有任何责任义务。还是在心里认为男人应该独立、包容，女人就应该依赖、放肆。这就是楼主充满幽怨的心理根源。如果女性真正独立了，就不应该有那么多抱怨。有欲望没责任，自然就会抱怨。
“我也有很大责任，但我实在不懂怎么撒娇，怎么依靠，怎么威胁，怎么培养一个男人。一个很好的人放我面前，我却毁了他和我自己的婚姻”。你的这个想法是不对的，很危险，南辕北辙了。撒娇威胁之类的偶尔为之可以，但不能太多，主体上还是应该真诚。其实你够能撒娇，够能依靠，够能威胁的了：发烧没陪你就抱怨个不停，还什么“理赔”不就是赤裸裸的威胁吗？其实男人很容易对付，你看那样不行就转变一下，温柔一点就可以了，不要硬来。不过，老实说，温柔不是女性的本能，你可能会想，老娘有必要去讨好你吗？然后两人互相抬杠关系就越来越差，然后女方就抱怨，然后更差。
观众若需要更进一步的理论解释，可以参看《蜗居》的一些心理剖析，也许还是教程
以及
通宝推：mingong,家园 说的有道理 “近现代的妇女解放运动，使得妇女的思想解放了一半，也就是把妇女的欲望解放了，但对于应该承担的责任和义务却停留在过去，认为妇女没有任何责任义务。”
其实我认为中国的妇女解放运动还是没有彻底，加上80年代后的独生子女风加重了对孩子的溺爱程度。
改革后马列思想影响力减弱，传统的思想风潮回归，重男轻女。对男孩人们大部分还是要求承担更大责任，作为家里的顶梁柱。对于女孩没有更大的要求，没有培养出独立自强的意示。
- 复 说的有道理
家园 中国女性到现在都没有正确的独立自强的意识，或许是因为 当初的中国妇女解放都不是她们做为主力争取得来的，而是由男人们在前方流血牺牲换来的。
特别是太祖曾经把对女性的压迫视为四座大山，要推翻。但这种推翻更多却仍然是男人们在前方冲锋陷阵得来的。
说得幸运些，中国妇女之所以能得到现在的平等，还真多亏了太祖这一代男人信仰的共产主义。
所以中国妇女自己本身没有那种生死斗争的切身体会，很容易陷入一种‘撒骄，撒娇’的不自觉倒退状态。
近些年其实有不少对女性的歧视抬头，但却从没有女性站出来呼吁甚至斗争，不但如此，居然还有女性人大代表出来要求女人回到家中，这实在的没有丝毫政治头脑的表现。
女性不是不可以回到家中，但是若以法律规定下来，就会变成一种强制压迫，这是万万不能做的底线呢。
但是反而这些身居高位的女人不为女人着想。
国外的女权主义有相当多的女人冲在前头，当有切身的苦痛体会，也就会更珍惜取之不易的解放。
家园 兄台果然是目光如炬 说出了我等的心里话，这年头某些中国女人太不是东西了。
家园 强烈支持！！！ 近现代的妇女解放运动，使得妇女的思想解放了一半，也就是把妇女的欲望解放了，但对于应该承担的责任和义务却停留在过去，认为妇女没有任何责任义务。
这句话太总结的太精辟了。
估计本帖很快会被那些未婚或者活在蜜罐里面的女童鞋投草。
家园 嗯嗯，方今乱世，非但君择臣，臣亦择君。 家园 我倒是觉得，您的这些说法，带着某种男性的偏见 很怀疑您是否看懂了楼主的想法，还是看个大概齐然后就凭您自己的想象而任意发挥了。
楼主所争者，不外两条：(1) 丈夫对妻子应有的关爱；(2) 丈夫对家庭应尽的基本责任。
在大多数正常的女性看来，以上两条是支撑一个婚姻的基础。而女性的这种想法，也应得到男性们的尊重。
如果婚姻的基础出现了问题，那么做妻子的开始对婚姻产生怀疑和动摇，又有什么不正常的呢？
当然，如果你因为我说“产生怀疑和动摇是正常的”，进而而推导出我认为楼主提出离婚也是正当的，那我只能承认我的逻辑学的不如您好
关于(1)，男方平时生活中感情表达的粗线条，已令女方心有不满了，但这些事可能也不好怎么上纲上线；但妻子连续病卧数日，丈夫却成日在外应酬，这个难道不属于做丈夫的对妻子缺乏应有的关爱么？而且跟平日那些难以上纲上线但却点点滴滴在心头的“小”事纠合在一起，做妻子的感到伤心失望、为这件事抱怨两句，结果居然被你指责为“发烧没陪你就被你指责个不停”。某真真无语！
关于(2)，必须要明确一点：我们绝大多数人，都生活在社会中，在不同程度上会受到社会价值观和社会习俗的制约。古代中国社会“男主外 女主内”的传统思维在现代中国社会仍未消失，这是很正常的事，而现代社会的好处就是，男女们虽无法完全摆脱这种传统思维，但却在不同程度上从这种传统思维中解放了出来。具体表现就是：很多家庭中妻子有收入且收入不明显少于丈夫，因此妻子也在不同程度上实现了经济独立；还有一些家庭中妻子的收入甚至高于丈夫，等等。
但是如果一个丈夫的能力和机遇使他在收入上无法达到妻子的水平，那么一个自觉的、有责任感、有担当的男人，应该考虑从其他方面有所补救，这包括对妻子感情上更为关爱和体贴，在家庭生活中承担更多的家务(不一定要与妻子一样多，但至少也该差不离)。
这些算是过份的要求么？？
一个做丈夫的，既没能给予妻子应有的情感关爱，在家庭责任方面表现得似乎也有问题，这种情况下妻子抱怨两句、对婚姻和自己从前的感情付出流露了一些失望情绪，结果到了您这儿就成了自私了？嗯嗯，想想还是古时候好，嫁鸡随鸡嫁狗跟狗，男爷们儿随便怎么zuo(1)都成，为妻的有所抱怨那就是大不贤！至于说那起胆敢休夫的，那绝对就是荡妇淫娃要下十八层地狱的！
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另外我觉得有种倾向很有意思，就是说话越不考虑他人感受，就越有道德优越感和道德感召力(所以俺这帖子也开始有样儿学样儿)，什么别人说的都是安慰药只有我这个才是断根儿药，什么话糙理不糙。其实我倒也有一句苦口良药给楼主MM，但跟您了说的这些完全不搭界。回头再说吧。先这。
家园 且不说有没有爱，即使马上要离婚了 如果是一家庭的一员
连续卧床几日
一点不关心
并不是说一定要端屎端尿
这段感情的起因
是不是就有问题？
家园 且不说有没有爱，即使马上要离婚了 如果是一家庭的一员
连续卧床几日
一点不关心
并不是说一定要端屎端尿
这段感情的起因
是不是就有问题？
家园 酒兄转移论题了，而且依据上有偏听可能 酒兄转移论题了，而且论据上有偏听可能
偏听是指偏听则暗的意思。
我帖子的主体意思上是有依据的，首先就引出了楼主的一段话，然后对这段话提出不同看法。而酒兄的确是在“凭您自己的想象而任意发挥了。”你反驳应该针对我的主体论点来反驳，而不应该凭想象来反驳我没有的论点。
我帖子的主体意思是针对楼主的话
爱是什么，是不离不弃，是哪怕你是一把扫帚，他也珍惜。来表示不同意见：楼主自己也做不到她这句话，因此来要求他老公是不对的。提出一个要求只指针对对方而不针对自己，这就是自私。酒兄的有效反驳应该是这样：不，我不同意万兹的说法，楼主即使自己做不到她这句话，她仍然可以这样要求他老公。按高要求去要求别人，而自己达不到要求，这是大公无私的表现，绝不是自私。
但是令人遗憾的是，酒兄转移了论题。呵呵。
你列的两条(1) 丈夫对妻子应有的关爱；(2) 丈夫对家庭应尽的基本责任。争议不在于要不要有关爱和责任，而在于关爱和责任的程度以及有无互动。楼主的要求是：哪怕你是一把扫帚，他也珍惜。我帖子指出她的（1）要求太高，而且是（2）单方面要求，她对自己并没有这个要求。所以我认为她的要求是不合理的，而且她这种不合理要求，其实是造成家庭不和谐的关键因素。她的这种不合理要求不可能得到满足，而她又没有认识到这一要求的不合理，这就必然造成对老公的埋怨，埋怨多了老公肯定会有反馈，于是关系越来越差。
估计酒兄没看懂我的帖子，酒兄质问“如果婚姻的基础出现了问题，那么做妻子的开始对婚姻产生怀疑和动摇，又有什么不正常的呢？”其实酒兄没有问到点子上，因为这里我显然同意酒兄，我也认为正常。我想说的是，丈夫也有权力产生怀疑和动摇，但这样丈夫就违背了楼主的要求：“哪怕你（指妻子）是一把扫帚，他（指丈夫）也珍惜”。丈夫也没有提出离婚嘛，只是感情上疏远了而已，但也违背了楼主的要求。楼主没有认识到，自己变成扫帚后，丈夫产生感情的疏远是正常的。在这里，酒兄应该多劝劝楼主，而不是来做我的思想工作，对象搞错了吧。看起来酒兄的逻辑的确要向我学习呢。
下面的一个具体事例，酒兄只看到女方的证词，就一口判案了，太轻率了吧。
“妻子连续病卧数日，丈夫却成日在外应酬”这是女方的证词。酒兄在这里犯了两个错误，一个是：轻率判断对错。那只是单方面证词，不能作为呈堂证供的。三过家门而不入的故事酒兄听说过吗？丈夫是否是为了家庭的未来而应酬？这些都没有搞清楚就断案，未免太轻率了。第二个错误是：对我帖子断章取义。楼主是觉得自己不会撒娇和依靠，我举“发烧没陪你就抱怨个不停”是想说明她很会撒娇和依靠，不是说那不正常。酒兄的文字没有针对我的论点来嘛！
酒兄的这句话“至于说那起胆敢休夫的，那绝对就是荡妇淫娃要下十八层地狱的！”只能表明酒兄喝多了，莫名其妙嘛，想针对我的什么论点？
当然已经有网友指出酒兄喝多了，所以对于酒兄的战风车，我们还是可以谅解的。
家园 逻辑再大也大不过常情 你对楼主的指责，是基于无视常情的空洞逻辑。说白了，不就是“你既然要求老公敝帚自珍，那么你自己呢？为什么你对有毛病有缺点的老公就没有敝帚自珍反而在考虑弃之呢”这套逻辑。
你这套逻辑的问题，我前贴已经明白无误给你指出来了。
神马？没看到？那我就再说一遍：
任何逻辑都不能不依常情而凭空存在。(更何况你那逻辑也不是神马古希腊的形式逻辑；你那逻辑也是一种人之常情)
以人之常情来看，现代婚姻的基础就是两条：感情和义务。对配偶要表现出应有的关爱，对家庭要尽到应有的义务(行动上的)。这就是我说的人情。人之常情。
如果夫妻某一方这两条都存在缺陷，那么等于是他/她单方面损坏了既有婚姻的基础，这种情况下作为无过错的一方，对婚姻产生失望和动摇情绪，就是人之常情。
楼主关于“敝帚自珍”那一段话，其本意是抱怨丈夫对自己不复往日关爱，是在自身毫无损害婚姻基础的情况下，丈夫却在感情上冷落忽略了妻子。
而你呢，却把这句话当作是楼主自相矛盾的一条证据，然后很得意地去指责楼主自私，指责楼主“一方面要求别人如何如何，一方面自己又做不到”。自己理解力要是不行，还是多在自己身上找找问题吧~~
假如楼主的老公是一个很注意妻子感受，而且也尽了自己努力辛苦搭建小家且在家庭生活中承担了很多，但要么因为能力或机遇问题注定无法成为高薪人士，要么忽然衰老不复从前的青春俊朗，甚至忽然重病缠身，如果楼主是因为这些原因表示要弃之，那么你指责她没有做到“敝帚自珍”，是完全合理的。我一百个支持。可现在呢？？
我看你费劲解释了很大一段，不过我还就是没整明白，楼主对婚姻伤心失望，怎么就跟没“敝帚自珍”挂上联系了。“敝帚”二字，在这一情景中，只跟“关爱妻子且尽了家庭义务但却逐渐失去吸引力和市场价值的丈夫”有关。假如楼主真的选择离婚(当然我是很反对轻率离婚的)，那么她所弃者，也决非“敝帚”，而是仍有很高市场价值、但楼主却从他那里得不到感情和家庭义务的一个男人。跟敝帚自珍有神马的关系呢？？
最后，你那句“丈夫是否为了家庭的未来而应酬？”的质问，令某哑然失笑...你绝对没有认真看楼主的原文。楼主原文中有一句话，非常明确地否定了你这一怀疑。一个没有认真阅读人家原文的人，却能如此无端主观地质疑人家，呵呵，P服啊，哈~~~就P服~
家园 你的问题是预设女方完美，没有考虑相互间的互动 楼主关于“敝帚自珍”那一段话，其本意是抱怨丈夫对自己不复往日关爱，是在自身毫无损害婚姻基础的情况下，丈夫却在感情上冷落忽略了妻子。你怎么知道女方毫无损害婚姻基础？你就靠自己想象吧。女方自己已经坦承过了，“哪怕我是一把扫把，你也应该珍惜”，说明什么呢？说明感觉到了自己的缺点，感觉到自己有时象一把扫把，就说明女方有过损害婚姻基础的行为嘛。
女方自己坦承的东西，你去辩护显得很无力。
在这场婚姻波折中，女方是否也有责任，你考虑过吗？
显然的一点是，女方对男方提出了过高的单方面的要求。