主题：【整理】我所知道的印度 -- myDday

说了这么多了，大家应该能学么明白，印度人是爱把身边的东西和事儿排个队、分分类，对表面上越是虚华的东西，越是看的很重。用中国话说，就是倍儿爱面子，或者说虚荣。这点连他们供奉的神的画像或者塑像里都要体现出来。

印度教是多神崇拜的，八成哪个村里自己也供个外人不认识的神。不过大家都认识的两个神还是比较有名的，名字我也说不上来，你也没必要记，认识就成：一个猴神，一个象神。啥？你抱怨我不贴两图方便你认识？一是我不会贴图，昨天试了没成功，二是猴脸和象鼻子你总认识吧？以后照着这个标准去认就成了。

到底这二位保佑印度人什么呢？我也不知道，估计啥都管。但是，注意到没有，这两位神仙胳膊特别多，跟千手观音差不多。我也不好意思问人家，你这神仙怎么这么多胳膊啊，但是看看就能明白，它们能给你带来财运：有一只手往下撒金子呢。

金子是好东西，所以金子做的东西也是好东西，于是乎，做金子器件的人，暂且称呼金匠吧，那是有身份的人，干的是体面的职业。如果你是个铁匠，出门都不好意思跟人打招呼。

于是乎，印度这个社会里，啥人干啥事，不归我干的，我坚决不干；归我干的，你也不能干。为啥？我铁匠去打金子，人家说我玷污了金子；你金匠来打铁，你又丢不起那人。这套他们从小根深蒂固形成在思维里的东西，比万恶的资本主义社会体系里害死无数资本家和成熟企业的工会制度里的条款还清晰明了。

于是的于是，你就应该能够稍微明白一点点：为什么印度的工作效率那么低下了吧（这仅仅是一方面哈）。还不明白？！我给你举个例子：

你住在一个比较不错的酒店里，自然酒店提供健身房和游泳池，免费给客人用。某天你想去游泳池，活动一下身体兼泡泡牛了，于是你站在酒店大堂里到处学么这游泳池在哪儿呢。这时，一个跑堂的看到你需要服务了，以迅雷的速度出现在你面前，非常有礼貌的向你双手合十，一口地道的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉非常良好，告诉他，你要去游泳池。

他会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去把一个穿着体面，黑西服打领带的大堂经理一类的领导请来了。这位领导还是非常有礼貌的向你双手合十，一口标准的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉依旧良好，告诉他，你要去游泳池。

这位领导会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后向他身后不远处随时恭候他命令的一个穿黑制服的人做个手势，小声说：“带这位先生去游泳池”。这位黑制服还是非常有礼貌的向你双手合十，一口地道的印度腔：“Sir, may I help you?”你感觉还算良好，告诉他，你要去游泳池。

这位黑制服会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去叫来一位不远处穿白制服的，说几句你听不懂的印度语。然后这位白制服走过来，还算有礼貌的向你双手合十，一口地道的咖喱味：“Sir, may I help you?”你感觉不太良好，但是还是告诉他，你要去游泳池。

这位白制服会非常谦恭的，面露歉意的向你说：“对不起，请你稍等一下。”然后他就去叫来一位白短褂，嗷嗷的几句印度语。然后这位白短褂走过来，机械的向你双手合十，一口地道的绿咖喱味：“Sir, may I help you?”你已然没有了感觉，但是还是告诉他，你要去游泳池。

令人兴奋的是，这位下面会示意你跟着他走，他要带你去游泳池！终于有人能带去你游泳池了！他帮你按开电梯的门，然后挡住电梯门，不让关上，你站在里面已经半天了，啥动静没有，于是莫名的看着门外这位，他也正热切的眼神盯着你呢。经过短暂的，但是窒息的僵持之后，他会问你：“我可以进来吗？”你示意他可以进来，他还要谢谢你，然后再带你去要去的地方……

但是，当你在更衣室门口，恰恰就看到一位身材标致的美女刚刚结束了锻炼，洗完了桑拿，出门离去，你内心是多么的纠结啊。

说真的，以上这段文字，我打的都没有了兴致，完全是在浪费时间。可是，在印度，这些程序式的事情，无时无刻不发生在你身边：明明分分钟的事情，偏偏绕上一大圈，费劲吧唧的，也未必能多完美。

但是，他们不这么认为，他们认为这是给了每个在这个系统里的人一个必要的面子：高层的，听到了来自下面的汇报，很有领导派头的把工作安排给了自己的下属；中层的，非常尊敬的请示过了领导，得到了回复以后，并很“尽职”的把工作安排了下去；下层的，听从了领导的安排，并坚定的执行了领导的意图，同时给掏钱的主儿一个让你觉得是上帝的感受。

啥？！我们耽误你泡牛了？不能吧？你也没告诉我们你要泡牛啊……May I help you? Sir.

刚才说了在印度办事儿的效率，说白了，还是阶层惹的祸。你搁别的国家，比如希腊意大利，办事效率低吧，人家是去喝咖啡、谈足球，享受去了。搁印度这里吧，是高层的人要参与，要亲自过问，但是绝对不能自己亲自动手干（这位说了，干活丢面子吧？还真不是，他们就没那根弦要动手干活）。下面的吧，绝对不能擅自做主，啥都得请示上面的，久而久之，他们自己都不知道自己做主、做点啥决定是可能的、有必要的，说白了，没那根弦。

你说这样他们自己不着急吗？还真就不急，而且非常享受如此。那完成不了任务，领导们发火了怎么办？没事没事，兄弟，那是领导们作为领导的一种表现他们是领导的领导艺术而已，到点下班的时候，领导比咱走的早……

因为市场或者客户的需求，作为领导的你，或者作为大家平等的公司员工的你，有必要赶紧组织相关部门及相关人员开个会，研究一下下面的工作计划及任务的安排。经过一整天的讨论、商量、轮流发言，你会非常失望的发现：我靠，今天啥意见也没听到、啥计划也没制定、啥任务也没安排下去。尽管当时会场内每个人都聚精会神、情绪激昂、千言万语……

为什么呢？概括为两点：一，开会对他们来说，就是作为领导宣布领导决定的程序，绝对不是用来讨论或者征求下面意见用的；二，天塌下来，有高个儿的顶着呢，干嘛找我征求意见啊？

看见了吧，还是阶层惹的祸：一切上面说了算！关键是，上面这位如果明白怎么做，事情还好办了，如果不明白，那怎么也得说两句吧、制定点计划吧、安排点任务吧……面子不能丢啊！啥？！你说你对我的安排有不同的意见？！你丫反了吧你！给我拉出去翻过来打……

这还是在公司里，事情还相对简单点，如果在政府部门里，或者大的企业里，唉，怎么说呢，一锅粥！为什么呢？你想啊，底下人就问啦：谁是上面呀？上面是谁呀？到底几个上面啊？上面到底几个啊？……

别急别急，兄弟，我们是免煮国家，一切事情要免煮，我们可以坐下来，先把上面的这几个问题讨论研究一下。您这儿还没研究明白呢，更多的上面及上面的上面都要表示他们在这个问题上的重要性，需要参与进来的。如果几个共同的上面也决定不了谁说了算，那就去找上面的上面吧……

唉，写到这块，我思路都没了，感觉自己也在浪费时间：文字在事实面前永远是苍白无力的，还是看例子吧。就说这次的CWG，大家其实都明白，在中国就不算事儿的事儿，在印度要走程序，然后一来一回，等干完了，也黄花菜凉了。

（以下这段比较演义哈）不过话说回来了，这次的事儿，在印度还算是被非常重视的，被政府非常重视。他们也知道各个方面都会出来扯皮，于是找的打头儿的这位，很牛，资历、人脉、地位都很牛，立军令状的时候，直接找总理一级的人签字画押了：给我尚方宝剑，啥事我说了算，有人捣乱，杀无赦！而且这哥们也立下了雄心壮志：这就是我的职业生涯的顶点！我一定干好，然后退休，下次印度承办奥运会的时候，我绝不会出来主持工作，但是做做顾问还是可以的……

听说来的，不负责证伪：这次CWG的预算超出了500倍！怕大家误会，用中文写数字：伍佰倍！

明白这丫挺的为什么干完就退休了吧！

事实的真相永远无人知道，随着当事人的逝去，将会淹没在历史长河中！

于是无数人为了找出真相，熬白了头。都是好奇心害的。其实上面那句话，应对印度那些事儿吧，应该说，事实的细节没人知道，但是真相谁都明白。所以，你也甭熬白头了。还是拿CWG这事儿举例子吧。

我在这个系列里强调多次：对数字和事件不负责证伪。就是怕大家抱着钻研的精神，多方查证去，回头弄的我很难堪（谁不要个面子呢，是吧？）。但是，针对CWG这事儿，我抱着娱乐大家、大家娱乐的精神，勇敢的放声高喊：这帮丫挺的贪钱了！

你不信？！我求你了：你去证伪我刚才说的话！

在印度，贪污、行贿、受贿简直就是等同于吃饭睡觉，是生活中必然的一个组成部分。那话怎么说来着：这就是生活！

以前听说过一个故事（八成就是河里看到的）：印度的某某高官，外号80%先生。因为他经手的项目，80%的预算款是回扣。所以西方公司很乐意跟他合作：给完80%回扣，自己拿着那20%走人，连项目启动都不用启动，反正最后这哥们兜着。

后来闲的没事就向（有一定地位的）印度人求证这事，他们基本都拿你说这事儿的事儿当笑话：我们印度每个高官都有这样一个外号，只是数字不同而已！当然，他们也会给你加上一句：别以为这些钱都到了他们个人的账户，他们也需要花钱摆平各方关系的哦……

其实大家都知道这些事情，网上无数人在谈论的，无非仅仅就是实时的更新各个不同的例子而已。背后的真相都是一样的。这些都太沉重，我们还是聊聊开心点儿的事儿吧。

话说你住在印度某大城市的一个高档酒店里，这天酒店楼下宴会厅里大摆宴席（没准在外面院子里的草坪上），人来人往。嘿，原来是有人结婚！给你个小提示：你走运，今天又可以白吃白喝了！当然了，你必须穿的不要太显得像个loser了。如果有条件，梳梳头，穿上你最好的西装，衬衣最好熨一下，打条艳色的领带，齐了。

要说印度人这方面还是比较大方的，婚礼的门口敞着，谁都可以进去参与一下。当然了，人家也需要人多来壮壮场面，更何况你这一看就是国际友人的面孔呢。再说回来了，谁也不知道你是被谁邀请来的，或者哪位贵宾带来的呀。

撒开了吃之前，最好还是观察一下周围的环境。你可以端杯芝华士，站在离主人家不远处，有一搭无一搭的跟人聊聊。找不到话题不要紧，随便说说最近的板球比赛啊，或者宝莱坞的新片啊，讲点讽刺锡克族人的笑话啊，都是可以的，最给劲的可以吹吹最近印度如何痛揙了巴基斯坦啦（任何方面都可以，只要是印度人牛就成，哪怕是印度冤大头花了几十亿美刀买了俄罗斯航母呢：人巴基斯坦想买还买不到呢）。

这时候你就看见进来一个晚辈，径直招呼着就奔主人家长辈过去了，还没走到跟前的时候，就已经弯下了腰，眼看就要跪地上了，主人家长辈赶紧起身搀扶起来，笑逐颜开，嘴里还嘟噜着什么。他再不起身，人家就已经行了最高的摸脚礼了。一通客套之后，晚辈自己找酒喝去了。

正说话呢，又进来一个晚辈。哇，穿的好光鲜啊，这身行头怎么也得当年米兰时装周最流行的顶级品牌吧，比刚才那哥们强百倍呀。呀？怎么这就跪下去了，还摸着脚了？难道刚才那小哥比这哥们身世好？！不行，这得好好问明白了。

等一通客套之后，这哥们也下去了，你就端杯酒请他喝两口：咱俩唠唠吧……

“嘿，哥们，这身衣服不赖啊，哪儿买的？”

“巴黎啊！”

“问你啊，那边那老爷子谁啊？”

“我二大爷啊。”

“他儿子，你堂兄，娶媳妇？”

“不是，他闺女，我堂妹出嫁。”

“是吗？恭喜啊！他亲家咋没操持这事儿啊？”

“废话吗，我二大爷多牛X啊。知道CWG不，他领头儿搞呢！”

“怪不得呢，牛X啊。他亲家也不赖吧？”

“那是，不过比我二大爷还差点儿。诶，对了，你谁呀？”

“我吧，那个……我中国大使馆的，新来的商务二秘。这不你二大爷请了我们大使，大使临

时被你们总理叫去了，就差我来了。”

“看来还是我二大爷牛X，连中国大使都给面子。不对呀！我二大爷反华呀…………”

“嘘！小点声儿！你二大爷什么人啊，那都是面上的事儿。这不，CWG所有道路修建，包括高架桥、立交桥的活儿不都是意大利西西里人在你们这里注册的公司干的吗，西西里人跟我们香港洪兴帮的关系老好了，这不，西西里委托洪兴给你二大爷在香港修的那几套别墅不都是我给操办的吗……这事儿不能说太细。”

“哦，是这样啊。哪天能帮我引荐一下洪兴的兄弟吗？”

“没问题啊，包我身上了。对了，问你啊，刚才你前面进来那小子谁啊？”

“别提了，我四叔的小儿子。不就是刚从哈佛毕业吗，有啥了不起的，那不也是仗着我四叔的地位和势力。”

“那你爹呢？”

“嗨，别提了，本来我爹是家族里生意最好的、势力最大的。结果我爹人老脑昏，把所有的钱都投资BP了，说是石油是黑金子，只涨不跌。结果倒好，我家现在赔的底儿掉……”

“兄弟，苦啊！来，喝酒喝酒……要说你家都这样了，你还穿的这么光鲜。”

“唉，越是这样越得打扮点儿啊，不然更让他们瞧不起了。没瞧刚才都跪下去了，要搁以前，我连腰都不用弯哪……我结婚那年……”

“你结婚了？！”

“可不，还两孩子呢。在那边，跟我姐在一起。”

“那你这一家的衣服得不老少钱呢吧？”

“可不！他娘的，我二大爷把这婚礼办成整整一周啊！我爹没脸出来，全是我啊，我得他妈的天天来啊，还得全家一天一套啊，我媳妇的钻石首饰还得天天换，不然丢不起那人啊……”

“我靠，一周啊！那得花多少钱啊？”

“具体不知道，几百万美金吧，请了五千多人，附近几个酒店都各包了一半……”

“那你二大爷在政府干，哪儿来那么多钱啊？”

“要说吧，他工资也就几千美金一个月，是不够，这不大家都得随分子么，我们这都得一万美刀起啊。不过这哪儿够啊，还不是靠各路商家支援着，你也明白……”

“那是那是。这么多人，这么大场面，家里坐不下，才来酒店办的吧？”

“可不，除了塔塔家族那样的，还有总理府，这种事还得在酒店里办。我结婚那年……”

“您先喝着。我那边还有个朋友，失陪一下……”

“你别走啊……你明儿还过来不？洪兴那边的事儿……”

“来来来，这周我每天都来……”

以上纯属忽悠，如有雷同，不胜荣幸！

注：一般人去婚礼，也得多少给个份子，关系远近决定份子大小，但是份子数的前面一位或几位数字必须是单数，比如：1100卢比。另，最好拿个金色信封装份子。还有啊，如果将来你要去印度做大生意，跟政府高官第一次见面的时候，递张金子做的名片上去，好处多多：显得你有实力；印象深刻；高官不会给你打电话的，所以名片会拿回家溶了；而且你也没行贿、他也没受贿……

前面说了印度的简史，基本就是被不同的主人轮流骑在身上（是否能在法律术语中找个词来形容这个，我不知道，我什么都没说阿），而且很长时间，加上不同的地域，不同的种族，自然语言多种多样。在印度，有18种官方语言。

以前我也听印度人说过他们有22种官方语言，没法考证了，但是看看印度纸钞，有一面的右边，一行行小字，不同的语言印着同一个意思，总共15行，加上钞票本身的语言，可能就是印度语，对了，别忘了，左下角还有他们通用的英语呢：XXX RUPEES。

说到印度货币，卢比，不值钱！一百卢比就算15块人民币吧，或者一人民币六块五卢比多点，简单点就是一比七。啥概念呢？一个专职司机月新五千到八千卢比，一升汽油50卢比多点（好像比国内贵，谁让印度自己产油少呢，外加所有练化技术和设备都是西方公司提供的）；两桶大可乐100卢比；打车一个小时100卢比……

打车这事得细说说，一个小时一百卢比，没错，不过不是总在跑。比如你去旧德里新德里转一圈，几个有名的景点都得去吧（世界遗产的红城堡、胡马勇墓，特色的旧德里街区小巷，印度门什么的），怎么也得一天的时间，租辆出租车，一天（八到十个小时）800卢比。你下车玩你的，他等你，回头还是他带你去下一个地方。

当然了，如果你要去个地方，需要不停的跑，那就是另一个价了。比如去泰姬陵，大概二三百公里单程，一天来回（鉴于印度的交通状况，基本都在路上了，下车玩的时间也就两小时），基本可以侃价到七千卢比（具体视情况而定了，如果你就一个人还可以便宜点）。

提三个小醒：一，印度人绝不是善男信女，侃价是必须的；二，远道的时候最好租个新点的一点二排量以上、带空调的车，鉴于印度气候条件，否则吃苦的是你自己；三，好点的酒店都提供租车服务（带司机的），但是价格是外面的几倍到十几倍（旅游景点的票价，外国人得付十几倍于当地人的价格），唯一的好处就是有安全保证。

说到印度城市里的交通，比较可怕。车多，而且啥车都有，就是自行车少。以前的人力三轮都换成三嘣子了，天然气动力，飚起来比汽车不慢。其实北京上海的车也不少了，后来我明白一个事儿，国内车主绝大多数 都是本世纪才成为有车一族的，同时成为司机的，开车算是比较温柔的，启动也比较慢，怕出事啊。印度人不一样，老司机多，开车猛，不怕刮蹭。

为什么呢？因为他们坚信自己上路以后，出事或者不出事，都是上天已经安排好了，担心都是多余的。因此，开车只要带上三样东西就行了：good horn，good break，good luck（好使的喇叭，好使的刹车，好运气）。

就算是新德里，印度最摩登的都市了，也很少见到红绿灯，使馆区和高档住宅区（就是那522个议员们住的地方，当然了，退休或者离职了，是没人愿意搬出来的）里都是三四个路口中间一个转盘，或者用单行道来缓解拥堵。好处是大家不用停车来分流，所以效率相当的高，速度相当的快。缺点就是，一旦堵上了，等待时间基本就要以小时为单位了。

不得不提的是，马路上时不常出没的牛们。它们都是无家可归者，但是它们家族观念比较重，经常是公牛带着妻妾家眷一起走。但是市内主干道上还是不常见它们的身影，因为主干道上车速都比较快，牛们不傻。

以上写的怎么都跟旅游攻略一样啊，这个不是我的初衷。还是探讨点深层次的吧，就是为什么印度人或者印度社会，会是今天我们看到的听到的这样呢？

印度人是信教的。他们自认为自己是和平的，善意的，没有进攻性的。这点从他们见面时打招呼的方式可以看出来。除非他们找你做生意，而且是到你的地盘上来拜访，别轻易的伸手出去跟他们握手。他们会跟泰国人一样，双手合十，向你微微屈身，你也这样回礼，这就算很地道的打了招呼。跟西方人或者阿拉伯人那样，见面来个熊抱，更是不能接受的。一句话，别跟他们有身体接触。

他们认为这样双手无物的都展示给你看了，说明手里没有任何可以威胁到你的武器。不像西方人那样，一只手伸出去握手，另一只手有可能攒着一把武器背在身后呢。他们最高的表示尊重的礼节是，跪地上摸你的脚（后面会说到为什么）。

印度最常见的两个宗教符号，一个是OM，就是一个大大的阿拉伯数字三那样的东西，看着也跟张大了嘴的脸一样，这是保平安的意思。另一个是SWASTIKA，就是我们说的‘万’字，跟万字不一样的是，在印度这个符号左旋右旋都可以，它的意思是带来好运。所以在印度，经常有一些商品的商标就用这个，表示最高品质的、最好的。有个牌子的啤酒就用这个商标，号称印度最好的啤酒，他们的老板非要带着这个商标把啤酒出口到德国去……

我认为，强调一下，是我个人认为，因此我也不希望看到我文字的人就我下面的话展开了去讨论：宗教是少部分人用来控制大多数人的一种工具。因此就有了法律文件性质的教义，而且在这个系统里面，就有了阶层。好了，我们现在就说到了印度文化里最核心的东西了：等级制度。

大层面上，大家都知道了，印度人分为五个阶层。我也懒得去查它们各自叫什么，但是要说明的是，第一层，最高的，处在金字塔顶上，他们负责宗教方面的事务，旧社会里拥有至高无上的权利。第二层，他们是武士阶层，负责打仗。第三层，商人阶层，仅仅因为他们有钱，做生意嘛，也归到了比较高的层次。第四层，就是干体力活儿的，算是下等人了，按咱们的话说，就是广大的劳动人民群众。第五层，啥都不是，好像在印度，连给这个阶层定义的名字都没有，就是干最脏最累的活儿的，算是给第四层的人打下手的。

前三层，占印度教人口的18%。第四层占58%，第五层占24%。当然了，每一层里面还要细分的，作为外人，我不可能知道更多的了。有一点要指出的是，前三层，在今天，内部之间的关系还是比较微妙的，比如你是第三层的商人，非常非常成功的商人，有钱，你就可以在别人面前装牛X。

要命的是，这玩意儿世袭！按中国话说，就是龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。

作为老鼠的儿子，也有不想一辈子打洞的，怎么办？化化妆，出去遛达会儿，晒晒太阳，难免碰到有人问：“对不起，您贵姓啊？”“我姓……不能说。”

为什么不说呢？因为一说出来，人家就知道你是老鼠的儿子了。印度人的名字一般组成结构是：名+中间名+姓。这个姓，就是你的阶层所在的符号。当然了，这个符号太多了，也不是每个人都能区分出来的。到底有多少呢？我也不知道。如果你真的对这个感兴趣，印度人出了套书，收集了全印度从南到北几乎所有的姓，讲了姓氏的起源和所在阶层，两千多页，四大本。不过如果不着急的话，劝你现在别买，明年印度要进行全国阶级大普查，没准回头有2.0版的出来呢。

不过在人口流动性不大的过去，和现在的农村，你生活的附近范围内，哪个阶层有哪些姓，大家还是门清的。所以，想脱离自己的阶层，要不你移民到远方的大城市去（但是没有接受教育机会的你，去了那里能干吗呢？），要不你就脱离印度教，加入伊斯兰或者基督教什么的。但是提个醒，在印度这个大环境下，甭管啥宗教，内部也是划分了非常严格的不同等级的，所以伊斯兰教的‘大家都是兄弟’，在印度基本也算扯淡了。

下层人过的这么苦难，难道他们就不想往上发展发展？想！而且他们坚信是有可能的，但是需要加一个时间限定词：下辈子！所以他们不急于今生今世就改头换面。现在你要做的，就是干好事，下辈子你就可以上去了。啥？你现在为什么没在上面？那能怪谁啊，上辈子你没干够好事呗，所以你现在要积极努力啊……

说了半天，还都是表象的东西。深层的就是，印度人思维里有两个词：PURE和IMPURE。就是纯的和不纯的。纯的就是好的、干净的、上面的；不纯的就是不好的、脏的、污秽的。他们啥都拿这两个词去排队。

比如，五个阶层里，最高层的就是纯的，然后渐次不纯下去了，第五层就是不纯的了。比如，脑力劳动就是纯的，体力劳动就不纯了。比如，印度人认为，人体是干净的，吃的东西是不干净的。那么人吃进去了不纯的东西，就要把不纯的部分排出来。所以，一切从体内出来的东西就是脏的，比如汗。

上面这段话，你就可以总结出一个逻辑：只有底层的人（他们是脏的）去干体力活（脏活）。因为出的汗是脏的，干活要出汗，所以要出汗的活儿都是脏的。

因为体内排出来的东西是脏的，那我把脏的排出来了，我自己就纯了。我有这个意识让自己变得纯、变得干净，那么我就是值得尊重的。因此，你不要管我以何种方式、在何时何地排出来。

这么说，大家就能够明白为什么印度人不介意随便排泄、排遗了吧：那是一个自我净化的过程！所以呢，以后在吃饭、开会这样的公共场合下，如果有印度人随意的放屁，或者打嗝，你千万不要介意，要尊重人家的习俗。

这不，印度要开CWG了吗，在印度人头脑里，体育运动是要出汗的，所以是脏的，不能碰。下层人谁有工夫‘玩’运动项目阿。所以印度的体育成绩可想而知了。

这位说了，印度人在北京奥运会的时候还得了块金牌呢。没错，是射击金牌。射击是高雅的运动，是纯的。类似的还有棋类运动。为啥？没见他们都是蹲阴凉地里，也不出汗，穿着白色的衣服。

为啥强调白色衣服呢，因为印度人认为颜色里，白色是最纯的。所以你常常见到电视里，印度领导人都是穿白色衣服了。还有谁穿白色衣服啊？玩板球的呀！

说到板球，这个得多说几句。两个队，各11个人，但是在150码直径的场子里，双方运动员只有13个：攻方两个，守方11个。另外那九个攻方的场外喝茶休息呢，多么高雅的运动阿！

攻方这两个就是带着头盔和厚厚的护腿，拿着一大板子乱抡的。平时电视里见的就一个抡的，其实另一个拎着板子站这头呢。守方扔球的把球掷出去以后，如果球打到对面那三根棍子，抡板子的就下去了，换另外那九个里面的一个上来。一直到11个全换完了，攻守方互换。一般互换四次，也就是说，每个人最少有两次拿板子抡球的机会。

如果球被板子抡出去了，场地里守方的人就得尽快把球控制在手里。在这个过程中，两个抡板子的跑步互换位置，换一次，得一分（英文里叫一个run）。跑到位了，球还在地上滚呢，继续跑，直到拿最多的分。如果球直接飞出界外了，不用跑，直接拿六分。如果球在界内落地了，然后继续滚出界外，拿四分。

这么算下来，一般一场比赛单方可以拿几百分，分多的胜。为什么那么多分啊？一般要打五天呢（规则可以改，比如CWG的比赛估计一场也就打一天了）。啥？是不是太高强度了一点？别急，别忘了这是印度人在玩：早上十点开始，打一个多小时，上午茶时间，12点多再开打，天太热了，早点休息吃午饭吧，吃完饭继续打，不过别忘了还有下午茶哦，喝完茶再打就别太认真了，早点回家吧，反正明天还来呢，四点前保证收工。

看见了吧，这个项目基本没啥体力消耗，不出汗（你非要说他们出汗了，我就跟你抬杠是太阳晒出来的），可以穿白色衣服，还时不常阴凉地里喝茶、休息。高雅！绅士！干净！……所以是纯的。既然是纯的，我们印度人就可以玩了。

顺便提一句，板球还是比较硬的，被飞行中的球直接击中身体不是闹着玩的。所以就算你找不到头盔手套一类的护具，玩的时候，裤裆里倒扣一个大小适中的金属器皿也是有必要的。

除了上面提到的这些体育运动，还真难找出印度人能玩的项目来。反正他们是动手的、出汗的事情，高等人是不干的。那这位说了，医生，拿钱多，他们给人做手术横不能拿牙咬吧。印度人会告诉你：这是结合大脑在工作，算脑力工作的范畴里，所以是纯的！

明白了吧？印度人把人的身体也分了等级：脑袋部分是最纯的，越往下越不纯，到脚那里，就是最脏的了。所以，你甭管他们穿的多么华丽，脚上一双拖鞋，走在垃圾堆一样的马路或者海滩上，对他们来说，太正常了：因为我身体最脏的地方就是为了跟这些脏东西接触的。

这会儿就明白为什么他们最高的见面礼节是去用双手抚摸比你‘高等’的那人的双脚了吧。用身体比较纯的上肢部分，去触碰你身体最脏的部分，显示我对你多么高的敬意阿……

这位又说了，工程师也是要用手干活的，印度的高等人干这个吗？这个还真比较复杂。首先，高等人情愿去干更纯的活儿，或者学更纯的专业，比如管理类的（印度的IIM，印度管理学院，世界排名还是比较高的）。但是他们也认为，工程师是在创造东西，是脑力活儿，高等人也能接受。好了，普通老百姓如果能接受继续教育的机会，医生不让干、法律不让碰、艺术类玩不明白……学工程类吧！于是印度一年培养无数工程师。

看见了吧，在这个领域里，概念就比较模糊了。所以变成一个工程师，也是印度低等人改变自己命运的一个途径：因为有机会跟高等人‘平起平坐’了。但是，印度是个等级无处不在的社会，同样在工程师里也划分的很细。举个例子，培养工程师的学校：最好的是IIT，印度工程学院（应该这么翻吧），但是那里一年才招几百个人（印度人也会自豪的告诉你，IIT招人的过程在印度算得上仅有的几个比较公平、无需行贿的地方之一，因为他们的精英已经意识到了，招收全印度最聪明的脑袋是唯一保持IIT世界地位的途径），其次是那些大学，最差的是那些地方学院。当然了，地方学院每年‘培养’出来的人数最多。

所以你就不会奇怪了，在同一个办公室里，很多工程师一起工作，新毕业的IIT的就敢对其他具有多年工作经验的地方学院毕业的前辈指手画脚，也许那些前辈连屁也不敢放一个。

同样的现象存在于军队里：一个刚毕业的20来岁的年轻高级军官，向一群四五十岁的低级军官和老兵们发号施令。为什么？因为那个小伙子来自第二层的武士阶层，他们是世袭的。当然了，在现代军队里，有了比古时候更多的限制：他们需要身体健康，能够通过体能测试，他们还需要有相关学历，也就是在军校里接受教育。不过话说回来，这些军校只对高阶层的人开放。

说到这个武士阶层，又得说回到吃上面来。印度人基本吃素：第一层的人是祭司阶层，离神最近的人，怎么能杀生吃肉呢？所以他们吃素。第三层的人，又不干重活、消耗体力，你吃什么肉啊？第四第五层的人……算了，他们能靠植物类食物填饱肚子就谢天谢地了。只有第二层的人，因为要打仗、消耗体力，所以需要、也可以吃肉。

在今天的印度，前三个阶层都可以吃肉了。但是，为了显示自己的纯的一面，不能让荤腥一类的东西出现在家里，所以他们不在家里吃肉，要吃，都是出去在外面吃。在家里，只能吃素。

同样是吃的，已经说了，荤腥的是不纯的，素的是纯的。印度人还把加热处理过的食物认为是纯的、高等的，冷的食物就是不纯的、低等的，所以你请他们吃饭的时候，别端盘沙拉出来，哪怕是最好吃的，也是对他们的不尊敬。有人抬杠了：餐后甜点的冰淇凌呢？我也不知道，不过印度人爱吃甜的，是甜的都成。所以去人家做客的时候，带盒糖果或者巧克力作为礼物是最好不过的了（双方关系不很熟悉的时候，别送酒过去啊）。记得最好是金色包装哦，会令礼物身价倍增的。

还一个需要注意的，也许商务餐的时候，一道道西餐吃下去，钱也花了、劲也费了，开始的时候人家挺满意，结果最后人家对你怒目而视：有可能就是最后甜点的时候，你请人家吃你不远万里从瑞士或者法国带来的世界顶级的奶酪。那玩意是发酵的东西，里面无数细菌，让人家吃腐烂的东西无异于找抽。

当印度人跟你说，他家里有多少多少佣人的时候，也没啥可惊讶的，人力便宜呗，给点钱就干。看门的，搞卫生的，开车的，做饭的……150美金一个月就可以请一个伺候你一日三餐的厨子。不过你得小心一点，厨子也分等级的，如果你请客人来家吃饭，低等级的厨子端热菜上来，也是对人家的不尊重：在印度，热菜只能由高等级的人碰。

在中国，吃饭就得喝酒，否则不上档次。在印度，吃饭时是不喝酒的。但是印度人也喝酒，都是在吃饭前，几个人端着酒杯，边喝边聊，等饭准备好了，酒杯扔一边，开吃。为了上档次，一般都喝芝华氏、黑方一类的洋酒。

提个醒：在印度，有人请你去家里吃饭，务必务必不不不不不不要准时到达！约定时间半个小时以后到。否则有可能他们家里都没人，或者主人正洗澡呢，你得门外等着。同理：你请别人吃饭，不要指望他们能够准点来。切记！切记！

还有啊，各位，在印度，如果有印度人请你去吃饭，务必做好思想准备：吃的都端上来了，客人也招呼你开吃了，可你却无从下“手”。那是，甭管在餐馆还是在印度人家里，指定没筷子伺候给你（五星酒店里有），九点九成印度人家里也没刀叉。凑合着直接上手吧！

如果你要实在下不去手，又不好意思破坏大家的兴致搞特殊化，也有招，找人家要杯水（前面说了，吃饭不喝酒，但是可以喝水），然后告诉他们你习惯拿勺舀水喝，所以再加把勺。回头你就拿勺吃饭吧。再提个醒，别盯着旁边黑哥吃饭的动作，倒不是对人家不尊重，别给自己找恶心：人家用手把一坨米饭啥的，和着一堆稠啦吧唧的黄汤（也可能是绿咖喱啊），捏把捏把再塞嘴里，顺带再嘬吧两下手指头……

当然了，人家要是给你上套金色的餐具，比如勺儿啥的，说明对你还真看的很重，为啥？印度人认为，水是最纯的，然后是金子，银子算是比较纯的了，铜就不纯了，铁比铜还不纯。所以同样一个东西，金子做的、或者涂上金色的自然是最高档的了，最不值钱的就是铁做的了。

……我假定铁手不看这个帖子哈……那我就继续了……

上面不是说水是最纯的吗，比金子还纯。如果你有机会去一个印度有权有势的人家做客，保不齐要借用厕所吧，人家有钱啊，厕所装修的金碧辉煌，八成马桶都是金色的。等你爽完了，你会发现一个你进来前忽视的问题：两个长得差不多的池子，你用哪个洗手呢？或者，你撇完大条，恰好自己没有带纸，可偏偏这个厕所里没厕纸阿！

印度越是有钱的人没准越认为水是纯的，纸是不纯的。为了他及家人地位的高贵，他越是偏爱印度传统的方式……

只能祝你好运了！