主题：可惜不是你 -- 齐眉
- 复 可惜不是你
家园 这个倒不用太急 因为家庭和家庭不同。
所以你得move on，不能太多的cry over spilled milk
男人么，是要有的事业撑起来的。
人家跟你说做普通朋友，我觉得就是一个很positive的回答。
不如，多花时间去拼事业。
- 复 可惜不是你
家园 兄弟，要振作起来。 这次就过去吧，不是你的，就别勉强。
好姑娘有的是，不是每个老娘们都卖闺女的，关键是你自己要振作起来。
我弟弟有过相同经历，一下子萎靡了好几年。
- 复 可惜不是你
家园 对她妈为什么否决你提出的各种买房方案比较好奇。 前天晚上你拉着我去看房子，说是你在为挽回我们的感情做最后的努力。仍然是在你家相同的位置，你妈否决了我提出的各种关于买房的方案，告诉我“我们一开始其实想找有房的上海人”“她舅妈当时要给她介绍在银行做的，本身就是自己有房的，还有IBM的，IBM你应该听过吧，老大的公司，她因为你都推掉了”。。。如有得罪见谅。
家园 其实我们的分歧在于是不是该把两家人都拽进这个坑里 我的想法是首付两家父母能支援点就支援点，但是以后还贷就我们自己来，不再麻烦父母了，但是因为我收入结构的关系，我不想把有些不确定的事过于乐观的估计，所以才造成了分歧。
我不愿意再给两家父母压力，也不想过度透支我们的将来。
家园 都很现实的问题 都很现实的问题，看得出你没有积累足够的底气，当然这需要时间。没办法，就这个时代，一个房价，就足够让你哑口无言。也理解她母亲吧，毕竟没一个妈希望自己女儿以后过得日子太苦。（而且成家后，８０％以上的争吵会和经济问题相关。）
除非是你这女友不惜与她家决裂，否则短期内，你们的情份可能就到这里了。你有一个突破点，就是对未来有非常明确的规划，并能使她家人信服你是潜力股，这估计很难。
既然这样了，那就顺其自然吧。命由天定，把美好的留在心底，面对现实，毕竟你还年轻。
下一步最关键的还是安身立命，想想下一步的打算，在工作、学习上把多余的愤气、哀怨发泄出去吧，男人嘛，就要顶天立地。三十而立，这个‘立’才是你最值得珍惜的。
她那边，顺其自然，理解尊重她的选择就是了，也理解她家人的考虑吧。真爱不是一定抓在手里才是，是你的迟早会是你的，不是你的就不会是你的。
切勿自怨自艾，陷在情感里面拔不出来；拿得起也要能放得下。再过上十来年，你再看这个贴，想想那时你会是什么心情？：）
家园 忧柔寡断之际，MM跑路之时 我不愿意再给两家父母压力，也不想过度透支我们的将来。那你还泡什么MM？借一万，你在他手里，借一百万，他在你手里。
男人要对自己狠一点儿
- 复 可惜不是你
家园 大概男人最难忘的就是初恋了 记得曾经看过的日剧中有这么一句话“男は最初の恋を忘れず、女は最後の恋を忘れず”，翻译过来就是男人忘记不了初恋，女人忘记不了最后的恋爱。
看兄弟能够记得两个人在一起的点点滴滴，估计是初恋的可能性更高一些（错了的话别介意）。
虽说俺也没有什么资格安慰别人，只是想劝兄弟一句，看开一点，恋爱确实是人生中非常重要的一课，但是却不是人生的全部。有些事情就是这样的，有缘，但是不一定就有份，缘份其实是2件事情。可能俺的观点有点消极，得之我幸，失之我命，兄弟如果这么想的话，也许会轻松一点？
男人有时候真的就是在挫折中，慢慢地成熟起来的。
俺らの普通の男に対して、失敗したら当たり前だ、しかし成功したら男前だ！
（对于我们这些平凡的男人而言，失败是理所当然的，但是成功的话，就是顶天立地的男子汉了）
家园 男人应该成熟，女人应该快乐 据说，伟大领袖最见不得老婆婆掉眼泪，为之一叹...
- 复 可惜不是你
家园 兄弟，看开点 我先说点难听的吧：人都是社会人，尤其是上海丈母娘，老现实的，自己缩衣节食培养出来一个漂亮女儿，多半是存了让女儿女婿养老的心思，不是为了让她和一个连房都买不起的小子跑掉的。
如果她足够爱你，而你们又有自食其力的能力，可以考虑先斩后奏，但我恐怕你和mm都没有这个勇气，所以，去听《你会不会》吧：
我们约会 我们再会
没想到再没有拥抱的机会
我们伤悲 我们流泪
也只能流落到陌生人的嘴
那五呎宽的床位
已成为这段感情的纪念碑。。。。。。。
再说点乐观的：LD和我谈的时候，我还是个年入不过4w的穷小子，决定嫁给我的时候我们无房无车，坐公交车去注册的，还常年两地分居，三年后房子有了（背了20年的债，但房贷已经比房租要低了），孩子也马上出生了。兄弟，面包会有的。
- 复 兄弟，看开点
家园 俺不是上海人，但是在上海待了若干年，挺喜欢这个城市和 那里的人。其实，平心论之，哪里的人都一样。如果您有一个女儿，您愿意她跟一穷小子跑吗？
- 复 兄弟，看开点
家园 有的时候，也是可以碰运气的，兼炫耀贴——挑丈母娘很重要 潜艇兄可别一棍子打死所有（或者大部分）上海丈母娘啊。
我就是个幸运的例子。
我家祖上是上海郊区的农民，虽然我有个叫“朱元璋”的曾祖父（还真不是开玩笑），但解放后划的成分是中农。我小时候父亲从海航转业回上海，也算是改革开放的未收益者，一个团职技术干部降级再降级，机关变事业再变企业，最后下岗了
，母亲文革前的大学生，因为是反革命家属，没能按分配计划进国务院，结果一辈子教书，记得读大学时候是家里条件最差的时候，母亲一个人的退休工资养活一家四口。说这么多是为了证明我确实就是个来自上海郊区的穷小子，按说是不能入上海丈母娘“法眼”的。（的确总体而言，上海郊区和上海市区的人在自信度上完全不在一个层面上，有特殊名词曰‘巴子’，说的就是我这样的“乡下人”）
然而因为一直在浦东工作的关系，我的高中同学给我介绍了她的同事，一位道道地地的“上海小姑娘”。虽然现在是普通市民吧，可人家的家世咱可比不了：祖上是洋行买办，上海滩保险业的老法师，改革开放后专门有人来希望能请出山的；家里在淮海中路上造了一溜小楼（现在拆了）（以上这些是结婚后我丈母娘才告诉我的）；小姑娘自己呢读书非常勤奋，从小一路直升，进的华东师大，现在做老师。
从一开始，我母亲就是放弃表态的，因为1：上海人和我们乡下人沟通困难，自视太高；2：老师是个很有婚姻前途的职业，是体制内和企业家挑媳妇的好选择，小姑娘们之间也会多有对比……因为我的态度坚决，她也就不反对了，但也仅此而已。
我其实当时脑子也还算清楚，深知所谓“谈朋友”和结婚还是有区别的，见面的第二次我就告诉LD：1。我不是抱着“玩玩”的心态来谈朋友的；2。我现在在上海市区还没房子，但我会努力工作去争取；3。争取的困难还是蛮大的，我的收入水平是4***，上海当前的房价是1****（03年），新房子是肯定买不起的。4。我希望LD能把以上信息完整地传达给LD父母
我家LD居然也很镇定地告诉我：1。人好是最重要的；2。现在两个人八字还没一撇，谈房子太早，但房子肯定不是生活的一切；3。她不希望自己若干年后说自己当初瞎了眼，所以她现在要瞪大眼睛看清楚（当然，大家都懂的，结婚后么总有些时候LD们会如此抱怨的
）4。她脾气很暴躁的
，要我务必考虑清楚（这事情暴露是要到结婚后1个月
5。家长的意见很重要，没有父母祝福的婚姻注定不会幸福
我们也挺有意思，我好多同学同事都是先礼后兵，恋爱花前月下的，临到快结婚，好多实质性问题都爆发出来，我们则正相反，一本正经谈好人生观价值观，OK，类似，然后才开始你侬我侬。
转眼小半年过去，我问LD她父母的意见，她支支吾吾半天才告诉我，她妈妈几个月来一直以为她在和自己老同事的孩子约会
，她居然不知道有这么个乡下小子正缠着她的宝贝女儿。我当即表示很生气，要求与LD父母当面谈。LD有点怕，怕谈崩；我则信心十足，说，再硬的核桃也要把它砸开来（我儿子现在都会拿这句话来笑话我）1个星期后，在某寿司店，我和LD拜见了LD的妈妈，大家都顾左右而言他，扯些不咸不淡没营养的话，直到最后，LD妈妈说，房子呢还是不要太破，上下班方便些很重要，经济上呢不要太过虑。OVER。但我的直觉告诉我，她老人家对我还算满意。
然后，然后的事情我自己都想不到：我丈母娘开始催LD早下决心——“好不好你早拿主意，你让他这么从浦东（当时工作和租房都在浦东）到徐汇每天来回地跑，小心哪天累死在我们小区门口，看他妈饶得了你！”
再然后，再然后丈母娘挑了个周五，把我叫去，吃了顿饭，然后打发我们（对，你没看错，是打发）去民政局登记结婚。LD几乎是被她妈给赶出家门。我们这里民政局登记男女分双方开填表，似乎是怕一方强买强卖？我很快一气呵成，看我家LD还在愁眉苦脸给她妈打电话“我还没准备好，真就嫁给他了啊，太快了吧……balabala”，然后，电话被挂了，看她心不甘情不愿地把表填了……
然后，然后“王子和公主”过上了幸福的柴米生活。结婚、彩礼、喜酒、房子……所有这一切岳父母都没为难我和我父母，一切量入为出，虽然他们都是退休职工，收入也不高，但仍承担了很多支出，最后，仅房子贷些款15年而已。现在，孩子四岁了，因为我父母年纪都70多，体力不支无法带孩子，都是我岳母住在我家给我带，也从未讨要传说中上海丈母娘的“洗尿布钱”，日常生活中，有了矛盾，一般都是丈母娘批评女儿收场（当然LD的确做的也还很不够
。最后，用我LD挂在嘴边的话收尾“我知道是我不好，你看在我妈的份上，这次就算了吧，啊？”
通宝推：桥上,小白兔albert,梦回唐朝,GraceUSA,逐水而行,踢细胞,滴滴涕,铁手,
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