主题：【原创】理工科爱情观 （1） -- leafwind

说到婚姻，一般建立婚姻时的经典誓词大概都是“无论对方贫穷、富贵，健康、疾病，你都愿意一直陪在她身边，不离不弃，直到生命的尽头”，又或是“无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你将永远爱着、珍惜、忠实于你的伴侣，直到永远”之类的。听起来很让人渴望，因为它会让人不再孤独。

但现实中情况却又不是这样，激情过后与欲望满足后的空虚，因双方长时间生活在的精神与生活上的趋同而产生的疲劳，各种欺骗背叛与婚外情导致的伤害，使得婚姻又是让人恐惧的，因为它或许会让人更加的孤独。那歌里怎么唱的来着，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦。

孤独是一种让人害怕的情绪，它会给人带来很深的痛苦和折磨，这使得我们人生的一个重要目的就是寻找真正能懂得与欣赏自已的那个可以帮自已赶走内心深处孤独的人，不，那个神。这个神能让人真正的快乐，让你自我的每一点独特的价值都被人理解赏识，关键是他能让你摆脱折磨不再孤独。可惜这个世界上没有神，你终究是孤独的，人性的本质就是孤独，这与婚姻无关。

那么这种孤独感又是怎么来的呢？我想这无非跟人的自我意识有关，人从有自我意识形始就与孤独相伴，没有自我意识前应该是没有孤独这个概念的。虽然人很小的时候就有自我意识了，但人小时候的自我意识比较淡薄还停留在比较简单的物理层面，对孤独的体会也是在物理空间上多一些，一般表现为离不开人害怕独处。这种孤独感还比较浅，只是一种短时间的寂寞情绪，一旦得到父母亲人的回应就会马上消失。

既然孤独应该来源于自我意识的产生，那自我意识越强，人格越独立肯定会越孤独。而自我的成长与人格的成熟这些都是以人格独立为先决条件的，所谓曲高和寡，随着人格越来越独立与成熟，人会越来越理性，结果就像我们常常见到那样，人性深处的那种孤独感也随之越来越强烈，这应该就是人们所说的那种人生的孤独。而这种孤独感是持续性的，精神上的，也被叫做人群中的寂寞。

这种孤独感带来的恐惧情绪相当可怕，无时无刻伴随着我们让人心灵深处无法平静。我们在社会生活中的从众心理，恋爱中追求的从里到外的一致性如喜怒哀乐的心态共鸣或情侣装什么的，都或多或少有这个因素的影响。

宗教对这种孤独的处理一般是用来生转世之类的寄托把自我跟一个更大的趋于完美的虚无世界或天堂绑在一起从而达到淡化自我的孤独感并减轻恐惧的效果。又或先用原罪先否定自我然后再把自已完全交给主之类的概念来切离人性深处的自我意识，也能达到完全消除孤独带来的无时无刻的恐惧以取得心灵的平静。

总的来说，宗教对这个问题的处理方法类似于断根，客观效果比较好，但有点过于消极，副作用也大，人一旦切割这种自我意识或消弱对自我的控制权的话，一个必然结果就是较易被他人或宗教组织所控制。难怪会有人视宗教为世界上最暴利的行业，又或视其为麻药。我个人也不太喜欢，不到迫不得已要两害相权取其轻的时候不会作这种选择。

这听起来很让人绝望，作为一个个体，我们最终都是孤独的，挥之不去的孤独感一直伴随着我们。现代科技的发展很大程度上把人从繁重的体力劳动中解放出来并有更多的时间在精神上关注自我，自然界对人自由的限制也大大减小，人的自由感独立感总体上是越来越强了。而现代人面临的一大困境就是： 如何在成为独立自主的个人的同时，与他人联系在一起，否则，人将无法摆脱自身的孤独感。

幸好我们不是一个人生活，爱情与婚姻应该是我们与他人最亲密的关系跟灵魂最深处的交流，虽然不能完全消除这种孤独，但能在人生的旅程里最大程度减轻其带来的痛苦。正如前向读到的，At the end, everybody is alone, but we don't live alone, from womb to tomb, for each crime and every kindness, we birth our future. 生命本来就应该是一个积极的充满希望的过程。

我们被带到这个世界上并非自已所愿，谁也不属于谁，谁也不能绝对拥有谁，而我们的内心却因此充满对被爱被理解被认同的渴望。如果没有爱情的话，孤独地面对这个世界需要太多的勇气，可当我们交流不畅饱受孤独之苦忍无可忍之时，却经常轻易地把将这个责任完全归咎于对方或婚姻。那话怎么说的来着，婚姻是爱情的坟墓，婚姻总是我们的替罪羊。于是，在大家在爱情的名义下满怀着幸福的憧憬看完风水自掘坟墓以后，又以爱情的名义不停地为自已盗墓与迁坟。如果说爱情是关于成长的话，婚姻就是关于相处的，两个孤独之人的相处。

能这么分析爱情，楼主肯定是个男的，我就从男生的角度来帮你分析一下爱情吧：

生命的意义在于繁衍，生命不过是基因传递的工具。而基因对于繁衍的控制就在于鼓励大家啪啪啪。

所以爱情也跟啪啪啪相关。无非是通过一系列的仪式后成功的啪啪啪，而基因对我们的奖励就是释放大量的多巴胺让我们觉得很HIGH。

而真爱就是我真的很想和你啪啪啪。

由此可见，真爱这东西从逻辑上来说应该与对方现在长得怎样，有多少钱，穿着是否潮流谈吐是否风趣这些外在的东西有很大的关系，因为这些东西与繁殖的结果直接相关。

长得好----优良的基因

钱多----能提供足够的资源供后代成长。

。。。 。。。

你从这个角度看看，道理就变得很简单，文章也有趣些，是不是？

所以解决冲突的方法无非是交流，是在平等的基础上，基于相互的理解与宽容的，不同意见的交流，并最终能在大多数问题上要么达成一致，要么虽然达不成一致却能在更高的层次上享有彼此的认同，而不是把自已的意志强加给对方，这样的爱情才不会因为彼此的独立与差异而困扰。如果双方能在交流中同时成长到相同的高度，那么在更高的层次达成一致解决问题也是很有可能的，但这个过程要求双方必须要在人格上成熟到接受自已与他人的缺点而非完美主义。

从某种意义上来说，交流的质量与交流的深度跟广度决定了爱情的质量。所以不光要求双方有交流的技巧还要以坦诚的态度与意愿去主动交流，并不断提高交流的能力。反正只要在底线上把握住理解与宽容，观点表达方式上尖锐点也无妨，就像有些人两口子好像天天吵得昏天黑地不共戴天似的，结果吵完人家感情好得很。另一方面来说只要交流的效率高，交流的时间其实也不是太重要，像有些人心有灵犀，双方一两句话二三个眼神就搞定也不少见，反正是双方怎么舒服怎么来就行了。

相同的爱好能够让双方有更多的交流兴趣，但同时对拓宽交流的宽度不利。所以我觉得只要双方能有宽容与开放的心态，并对对方与周围环境保持一颗好奇之心，是不是有共同的爱好不太重要，顺其自然就好。说不定就生活中就能开发出新的共同爱好，也是乐事一桩。

虽然从个人的角度来讲，爱好像是单方面的，但爱情绝对是双方的需要双方的交流与努力。所以也可以把爱看成是源于自我并以交流的形式通过与对方最后又归于自我的一个循环过程，在这个过程里跟对方交流的通畅与效率是保持爱的活力与存在的根本，不然就只是单方面的欲望而已。最后那啥，喋喋不休别人不愿意听的八卦的，只愿聊自已感兴趣的像游戏啊，文史啊什么的不算交流。

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总之爱情不是自私的而是自我的，如果一定要说爱是无私不考虑回报的付出的话，那这里的付出应该指的是理解与宽容以及为自我独立而付出的代价，而不是指自我或是其它的什么。爱从来就不仅仅是简单地两情相悦，也不仅仅是两个人或悲观或乐观的心态共鸣，更不仅仅是建立在浅薄与虚荣上的物质或欲望的满足。

就最后一点来说，一般强调物质的当事人会称之为现实，往往会用现实做借口来逃避爱的责任，而强调欲望的当事人会称自已为感情高手，用感情或激情来做挡箭牌，往往以曾经拥有何必长久这些理论来掩饰其对长期关系处理方面的缺失，以及其欲望本身无法经受住长期时间考验的实质。

当然在爱情与婚姻中肯定会有其它方面的付出，如物质，时间，照顾彼此的责任建立家庭的责任与养育下一代的责任等等，不过这些付出不应被看作是来自爱情本身的要求而应该是爱情导致的结果，可以看作是自我人格成熟完善后带来的自然结果。而这应该就是为什么有人说婚姻的实质就是考验双方人格中善良厚道最成熟健全的那部分，所以婚姻不只是爱情在现实世界中的物质容器，其实也是一种对爱情成果的检验。