主题：捡到一个老太太，昨晚遇到的一件奇事，心里一直不舒服 -- 小楼
家园 你大伯真是好人，希望好人一生平安! 家园 是，我伯父对我影响很大 他家除了专业书，就是历史类古文类的，钱钟书范文澜什么的。伯父少年时候我家还有田产，他是新学旧学都学。到了我爹长大，家产被革命大潮冲得差不多了，我爹小学少上两年，初中少上一年，古文基本上记不得。
我中学的很多课外书都是伯父买的，南京的人行道很宽，我就一边走一边看。我们小辈一去就只能听他讲，他的经历很丰富，国民党，共产党，反右文革改革开放，人也豁达。他一方面要我们遵从传统“道”、“义”的规范，但是另一方面又鼓励我们离经叛道，做事情不要太拘束，想干什么就干什么。有次他说，我看吃喝嫖赌也没有什么，被我伯母一顿抢白。那已经不是80年代初了，我至少是上大学了。
他资助的孩子中，有个是一个远亲的孩子，某年考上华中工学院，到南京坐船去武汉，顺便探望伯父。孩子的父母比伯父年轻很多，其实他也并不熟悉，但他知道是谁谁谁的孩子。我作为后几年有望考上大学的“同宗”，叨陪末座。我大概知道，原来乡间有宗族的公产之类的田产或机制，用以对本族的子弟求学啊，或者灾难啊进行救助。到70年代后期，伯父的孩子们都工作了，他经济上宽裕了，自觉承担起“公产”的作用。
家园 家族在历史上是承担了保险作用的 这点在贫穷的亚洲其他地区也常见，据说塔利班的遗孤也是叔伯那支养大。
欧洲教会何尝不是保险公司呢？饥荒时节舍粥舍汤的。什一税就是保费。
有时行会也是保险公司，我曾在汉堡的圣米迦勒教堂后面见过一条寡妇街，是汉莎时期航海公会或商会，安排受接济的水手们遗孀和子女集中生活的地方，没了后顾之忧水手才会放心玩命去。
而这样的行为有时还会转变为了投资，但凡哪个子弟中举发达了，家族今后的兴旺就指着他了，但是这个公产责任的有序承接，全仰仗那个举人的品德了，没有契约的那个时代，道德维持比现在更重要就是这个道理。
但是小规模保险往往不易长期生存。保险公司的作用要投保人/受益人群体足够大，风险足够分散，才能持续下去。否则，一个局部灾祸，足以使得保险公司破产，而使保险功能消失难以为继。反之呢，保费负担过重，使得投保人难以为继了，如今美国的医疗体制的死局也源于此。
家园 主席教育人的办法 如果用老子的说法，就叫：不贵难得之货，管你什么金银财宝、房子衣服，总之就是不贵你，让你不受重视，甚至有意打击拥有这些的人，其结果，这些财宝什么的炫耀意义就没有了，社会的基本生活资料又大致差不多，让你有钱也没大用，其结果自然就形成了不贵物质贵人的风气。
小平同志是用私心治理中国的，希望大家都向钱看，别管他搞得是不是社会主义，因此就贵难得之货，什么奢侈品、艺术品、大房子、漂亮汽车，都要大家去追求，在社会上形成了笑贫不笑娼的氛围，自然就万般皆下品，唯有金钱高了。亲情，在金钱面前，也只有一败涂地了。
通宝推：年青是福,忧心,南京老萝卜,家园 都是房子惹的祸 我们家两边在房子上都有点僵住了。 我自己这边，是四个闺女和我这个儿子，按老传统父母的财产要我继承，我父母也是这个意思。但这么多年来，我姐妹们把父母照顾得很好，而我从上大学离家，没有照顾父母，反而生孩子父母在我身边照顾了好几年，所以我一直坚持父母的财产应该我姐妹们均分，实在不行就加我均分。大家都不同意，处于僵持状态。再说一件事，父母原来住三楼，年龄大了上下楼不方便，我提出给他们买一套一楼的或电梯房，我姐妹说可能得你出钱。感谢我家LD，同意给父母买房，可是从选房，装修(在南方这次特意加装地暖)，家倶等一应都是姐妹们操办，出的钱不比我少，可是名义都是我的。还好，姐妹们情意重，所以也不急着解决问题，就僵着吧，只要父母好一切都好。 我家LD那边是三千金，LD最小，一个人在外边，90年代末，老丈人家房屋改造，在原有三居室外再扩展2个房间，当时没有与我们商量，只与在家的二个姐姐商量，大姐说没有钱，二姐很痛快地掏了几万元钱把事做了，当时岳父母意思是二姐家本身困难，这套房子给二姐，她把另三居室买下来再三千金均分。现在出问题了，当时扩的二个房间价值就奔百万了，大姐在父母面前风言风语要退二姐的钱房产统一算。二姐现在也气闷，LD支持二姐但也不好多说，只好僵持等老人百年以后再算。 有个阶段看法治节目，几乎所有民事纠纷都是房子引起的，兄弟姐妹为了那点房产反目成仇，有的直接演变成刑事案件。唉，都是房子惹的祸！
- 复 都是房子惹的祸
家园 你家的亲情令人羡慕 家里兄弟姐妹为分房产打破头的，实在是太多了。邻居、同事里，都有。老人对子女都有亲疏，子女经济状况不一样，承担养老责任不一样，这个绝对的公平是做不到的。像你家这样互相谦让是很难得。我有个同学是区法院民庭的，我问他天天搞什么案子，说第一离婚，关键是孩子和房子；第二分遗产，主要是房子。
关键还是房产的价格太高了。一般城市里一套房子，基本上都是百万数量级的，够一个中等收入的奋斗10几20年。这个吸引力就很大了，值得牺牲一下亲情。
现在是经济社会，很多情感都是可以标价的。我有个朋友，她母亲去世，父亲找了个女的，比她只大两岁，带个孩子比我朋友的孩子大。她性格比较泼，一脸的精明，在兄妹三个中是做主的，一开始反对，但是后来没有办法，只有承认现实。她父亲也挺能折腾，跟女儿商量好，给那个女的买一套房子，其他的归三个子女。我和领导到她家去，她说起这事，主要是算她爹的这笔交易，那女的跟他爹多少年，在她们兄妹三人看来是不是“合算”的问题。不过她家帐比较难算，当年她老公和老爹合作做生意，她算帐，每次都纠结：老公多一点？老爹多一点？
我的印象，一般子女与父母分得比较开的，远离父母所在城市，经济上比较独立，容易采取超然的立场，争的相对少一些。和父母同住的，主要承担照顾的责任，子女之间矛盾也少一些。
- 复 都是房子惹的祸
家园 所以父母不要光想着当老好人 这个也疼那个也疼是不行的，疼是疼，可是道理比较讲公平。
我父母从起始就把家里的房产全都写的大姐的名字，尽管房子涨价很多，父亲的退休工资涨了又涨，但从开始就讲好了是大姐负担父母，虽然孝顺的事是姐姐们全部参预，但讲好了就是讲好了，父亲一直坚持起始的分担，虽然其中一个姐姐经济变的很差，可是父亲仍然坚持自己的原来的决定，只是大姐又牺牲自己照顾了经济不好的姐姐。
所以我感觉父母要有自己的原则，恶人自己当好了，让自己的孩子们自己去平衡彼此的关系，让她们彼此照顾才对。
家园 岳父母倒不是做老好人 当时改造房子，没人出钱，二姐掏钱垫上，从原理上二姐对扩大的面积应该有更多的份额。而另外三居室姐妹平分，这应该比较公平。现在整套房平分，二姐的垫资该这么还？按长期存款利息？这对二姐也太不公平了。
我说的二姐气闷或心理不平衡，并不完全是二姐心理狭窄，这么多年了，二姐、姐夫是最孝顺的，父母里里外外的事大多是他们承担，现在条件也不差了，但付出最多，得到的往往相反。
我作小人再说一件事，所谓小人是我们在外对老人也不够孝顺，去年去看望岳父母，某天带孩子去岳父母边上的风景区走走，意外地遇到大姐夫，聊了一会儿才知道他们夫妻俩几乎天天骑自行车来这儿锻炼身体。我回去与我家LD嘀咕，风景区离岳父母家也就一两站地，大姐应该可以常回家看看。可实际情况是大姐二姐距离父母家差不多，只有二姐几乎每周回父母处看看，大姐一家很少回去。
我在这儿吐槽并不代表我LD她们家多糟糕，我们回去聚会也是热热闹闹，俩位姐姐对外地的妹妹也是爱护有加。只是房子上有这么点小摩擦。这也是她们姐妹仨最多语言上有所表示，实际上都往后放，别让老人最后这段时光还操心这种事情。
我自己的体会，家庭里只要互谅互让，其实没有太大的问题。但万一有人计较，语言上说出来，就会在别人心理上起连锁反应。LD二姐也是特别豁达的人，没有大姐的语言，她其实不计较那两间房子的得失。
家园 你父母这样做我感觉也不好。 明显不太公平，孝顺的事情大家都参预，可能你大姐负担的多一些，但别的姐妹也不是完全不管了，可是遗产什么全留给大姐，还是一碗水端平比较好。没感觉出你说的什么道理比较讲公平，这完全是不公平吗。
而且你说你有一个姐姐经济变得很差了，你父亲也不改变决定，不过你大姐能主动去照顾这个经济不好的妹妹，然后说让自己的孩子们自己去平衡彼此的关系，让她们彼此照顾。理论是很好，许多情况下兄弟姐妹也愿意互相照顾，但成年以后，都有了自己的家庭，不少时候自己的配偶子女什么不太愿意，这个就很难办。你大姐人可能不错，配偶子女也没拉什么后腿，但许多家庭不一定这样，耳边风，枕边风听多了，会不会改变主意很难说的。
我就碰到这样一个事，我一个朋友，他爷爷留下的房子卖了能得150万，兄弟姐妹一共5个，应该每人分30万，他们家的条件比较好，那三个姑姑又在老家，平常日常照顾的也多一点，虽然他父亲钱应该是出的最多。
所以那三个姑姑的意思就是，大哥你也有钱，这30万你也别要了，我们姐妹经济条件都一般，给我们三个分了得了，他父亲也愿意，但是他不愿意，他妈明面上不说，但暗里可能也支持我这个朋友，这个就闹的比较僵。虽然我觉得我这个朋友有点计较，但我也可以理解他，他跟他姑姑也不在一起生活，也没见过几次面，感情也没多深厚，他父亲是有兄妹之情，他没有。他自己也说，我们家是有钱，但这30万也是我们该得的，平常我们虽然不在老人身边，日常照顾是少些，但钱什么我们出的最多，凭什么白送给别人，30万干点什么不行。
家园 嗯，你说的例子挺郁闷的 就怕有人看着别人富了就感觉自己应该多沾光。
每个人家庭或者家族都有自己的模式，就象那个富不过三代，或者三代士绅的俗语，一旦不公平的感觉产生，团队就很容易分裂了。
所以穷要有穷的气节，富要有富的气度，一个大的家族才可能维系平衡，感觉真的好难。
我家是我大姐有威望，我们任何一个姐妹都会在关键时候听从她的意见，这是自小打下的基础。这也是其他家庭不可复制的模式。
你讲的例子，放在我家估计就是，谁的就是谁的，公平优先，哪家富，那是他自己努力的结果，如果自己想变富也需要自己努力才行，但不能靠挖自己亲人的墙角。
家园 你表哥这样的是太黑心了。 一般条件不好的争遗产的多，条件好了，大家让让就过去了。
以前我两个舅舅，80年代为了争外公一个10几平米的小房子，闹的关系不太好，不过当时条件都不好，结婚了也没有地方住，单位等分房子要等好久，不争也没办法。不过现在条件好了，也没人争这个，大家关系也都变好了。
你表哥这样的，已经混的还可以了，自己房子也好几套，还去争，这人心就有点太黑了。
家园 我表哥这个人原来倒是挺开通的，怎么就变得计较了 我也搞不清。
我记得过去他刚从医学院毕业，我刚考上大学，随嘴问了他几句考研的话，他说医学院的人，天天看这么多尸体，还多想什么啊。他实习的时候在脑外科，台上死亡率超过50%。我那时侯年轻，挺佩服他把生死都看得这么开。医生的手就是在尸体上练出来的。二十多年下来，还有外地来请他做手术的，他挣钱倒确实是挺多的。
我这个表嫂是个喜欢来事的人，打通一些关节搞了不少钱，我们其他表亲对她普遍评价不高。大约在老婆的长时间调教下，表哥本来看开的眼界，又被拉回来了。