主题：【六一征文】我是个幸福的孩子 （回忆我的幼儿园） -- 非

幸福之外

写完“我是个幸福的孩子”后就一直写不下去了，因为突然间很多幼时的回忆如星星乱飞，所落之处无不开出了小小的花儿。在那些花儿的中央，是母亲和父亲。

从小我称呼母亲为“姆妈”。因为母亲叫外婆“姆妈”。外婆是那种到老也很精致的女人，母亲看起来却不是。前些年陪母亲过深圳与她几十年前的大学同班同学聚会，一位专程从澳洲回来的伯伯说，非非，你母亲年轻时候可跟现在完全不一样，娇气得很呐，你外婆专门到学校来说你母亲不能晒太阳不能吃什么什么，有一年去实习，你母亲在测量的时候突然就晕倒了，还是我背她回宿舍的。。。

我转头看看一脸风霜的母亲，实在是想象不出母亲年轻时候的娇气样子。从有印象开始，母亲就是那种坚强独立的人，为了勘测可建库地形可以动辄徒步几十公里的山路，为了论证方案加班到废寝忘食。我很爱我的母亲，这种爱里有着由衷的钦佩。

我也一直以为我是更爱父亲的，因为与父亲真正常年生活在一起只有从11岁到16岁这段时间。父亲幼年丧母，青年丧父，为人清高而内敛，不喜多话。小的时候，父亲在外地，不常回来，一旦回来，就会教我下棋，打球，练琴，偶尔写一下书法，我没有耐性的时候从不勉强。聚少离多，让我心里的父亲有着特别的光芒。只有一次和父亲闹了很大的别扭，是因为高一的时候不慎在家被父亲见到我藏起来的两个男生的情书，因为写得太好看了，我一直不舍得毁掉。在我力呈我自己已经解决了问题的情况下，盛怒的父亲依然把情书交给了他的校长朋友，校长又交给了年纪主任，年纪主任又交给了那两个男生的班主任那里。我一直也不敢想象那两个倒霉的男生被班主任怎样的训斥过。我一怒之下从家里搬到了学校宿舍住了半月，一学期没有喊一声爸爸。

后来不再见父亲，是这些年的事情。前年回家见到母亲，觉得她真的是老了很多。而父亲呢，我不知道是否他的头上也多了很多的白发。我不再在母亲面前提到父亲。父亲间接渠道打听我的联系方式，我沉默地拒绝了，因为心里一直无法真正的去面对。我觉得我没有资格去评判是谁的过错，我也是笑着同意父母的决定的。他们等待我长大实在是等了太多年的时间。我不能一直拒绝长大。

曾经和一个女友聊天时候说，生活有很多种前行的方式，不必非要去直面惨淡的人生吧，我绕道走，还不行吗？

被一个老友知道后，大声取笑了我的这个理论。在他们的笑声里，我也忍不住笑了起来。是因为时间的原因吗？还是因为微笑的原因？竟然发现自己心里的一些东西就那样轻易的，云淡风清了。

回国过年。有天偷偷告诉舅舅，三年后，我终于去了见父亲，也见到了他身边的阿姨。我笑，说父亲玉树临风，阿姨貌美如花，不错，很般配嘛。扭过头去，就骂自己怎么这么没心没肺。

每次回国，我都不大会告诉家人我具体什么时间会在什么地方，我总是用虚拟语气。因为我不想他们因为我的回来，而开始这也收拾那也准备，也因为我自己也不知道下一刻，这世界会不会又有什么事情在改变。

幸福于我，是种意外。那些可以清净看世界的欢喜的心，也是福，只不过，今天晚上突然间想起那些花儿的时候，有些心痛，也有些自责。