主题：【求助】我应该怎么抉择 -- ssh
容易你是新婚燕尔，夫妻双方热情很高，互动充分。通过撒娇，扮小女人来调动对方的责任感是可以的，老公被培养出来的机会也较大。SSH的婚姻已经四年了，而且感情越来越淡，缺乏互动。现在突然拌小女人反而可能让她老公有其它想法，SSH在现在的心境下也很难做到这一点。
婚姻其实是非常现实的事情，就是双方经营一个家庭，从而形成一个较稳定，可持续发展，抗风险的小组织。让双方在感情，事业和经济上有依托。要成功并不难，只要双方都愿意投入感情，精力，时间和金钱。其中协调投入比例，经营角色的过程就是婚姻磨合的过程。如果婚姻双方不能做到相互支持，或无法协调分工，这婚姻的意义就失去了。
SSH和老公属于高学历高收入一族，比较顺利。所以一般家庭需要奋斗的升职，买房过程估计轻松实现，而且没有孩子，就缺乏了夫妻双方交流的平台。如果兴趣方面也不同的话，互动就更少了。SSH性格较弱且不善表达，婆婆又对儿子无微不至。老公自然乐得当甩手掌柜。这种情况下没有一个较强的外力冲击，他是很难改变的。
当务之急是SSH要让老公了解到他的不作为对自己造成的痛苦。或者通过深谈，告诉老公自己现在的心情和婚姻的困境，看他愿不愿意做出努力。或者也当甩手掌柜，不想回家就不回家，彻底冷淡一段时间，看他是否会感到失落，有所醒悟。大多数男人就像孩子一样，你宠着他，他就骄傲无比。你冷落他，他又贴上来了。个人觉得第二种方法更有操作性，不过有婆婆在，效果会大打折扣。
赞同容易说的，SSH应该对自己好一点，人毕竟是为自己活的，没必要自责。性格柔弱（从求婚的人多可看出）感情细腻的SSH碰到了没有完全醒事的骄傲大男孩，吃些苦头是难免的。你的婚姻状况最坏也就这样了，能挽回就挽回，挽不回也可以好合好散。比那些要经历离婚大战的要强多了。收拾一下心情，和朋友联络一下，该吃吃，该玩玩，多去GYM。请两个星期的假，去旅游或回国，放松一下心情。到时候你可能会从其他的角度看待现在的问题。
恕我直言，在您现在的情绪状态下，恐怕是越想越糊涂的。闲暇的时候去健身房，在家的时候收拾一下房间，或者培养一些其他的兴趣，把自己的心态调整好，保持快乐阳光的形象。
别想了，动起来。
这这这这，当年到底谁收留谁啊。
至于两口子处不好，那很简单，变成三口之家就搞定了。
当然也有为了怎么带孩子跟婆婆鸡飞狗跳的，不过那时候两公婆之间一般肯定没什么问题了，要么一致对外，要么可怜的孩儿他爸夹在孩儿他妈跟孩儿他奶奶之间受夹板儿气。反正孩儿他妈一定是解脱了的。
姜太公要比苏老头早500年
只简单说两句。知道MM现在心绪需要时间整理，所以请MM不要回复了。
我很理解你对老公和婚姻感到的那种深深的伤心和失望。你老公确实责任更大：从小被父母宠，后来又有你来宠。
另外，男人婚后都有一种感情“变粗”的倾向，而女生对细腻丰富的感情以及关爱的需求却是有增无减。以我自己的经历和见闻来说，这是大多数家庭普遍存在的问题，只是程度不同。你家情况可能比较严重，这与你老公一向被宠有关。
对这样的老公，现在MM有个选择，是要做郭沫若，对老公来个“千刀万剐唐僧肉”呢，还是要学毛泽东 -- “僧是愚氓犹可训”呢？俺脚着，这是一个革命的首要问题。
俺脚着，MM的老公还是可训的。但在训之前，先要把他老妈请出去。这一点没有任何可以妥协和抱有幻想的。必须让她走人！当然千万不可撕破脸，要讲究方式方法。老人没走之前，对老公可以一直保持冷漠和疏离。
他老妈走人之后，该具体怎么训呢？可能要根据性格而来。如果他是唐僧那样性情温和的类型，MM你不妨把你对他失望并期待他有所改进的方面列个单子，跟他开诚布公地谈一次。在以后的生活当中时刻提醒他改进。我知道这需要有一付坚强的粗糙的神经，同时也需要拿出一种baby sitting式的耐心。但有人这样做了，而且成功了、重新获得了幸福。
如果你老公是那种脾气臭臭的，点火儿就着的性格，那么只能采取更为决绝的姿态，分居或事实上的分居，让他感觉到你没有他可以生活的很好，而他没有你很多事都会麻爪儿，逼他屈服就范，然后再训之。如果对方拒不就范，那么这样的老公，不要也罢。不过看你的叙述，觉得你老公应该是前面那种类型的。
既然你老公还是个没长大的孩子，那么请不要往坏处想他，他带给你的种种伤心和失望，他自己很可能一无所知或没想到程度那么严重。找出你们身边典型上海男人的事例，让他明白：老婆娶来是要宠的，不是用来夸赞“你很独立”的。然后告诉他具体应该怎么待老婆。你拿别的男人跟他比，他心里肯定别扭，但没有办法，这是他必须经历和承受的。
我这里说的主要是“威”。容易MM的恩威并施的具体建议很好，值得考虑。
最后祝MM好运！
其实不需要理由，就是不合适。
不合适，不是一定要离婚，那是另一个问题，需要权衡利弊。
祝你好运。
这个例子表明：现代女性很多都处于一种不自觉的自私状态。
这句话是说得好听，其实是双重标准：只要求对方爱你，你是不需要爱对方的。
既然你知道爱是不离不弃，就算你老公是一把扫帚，你也应该珍惜呀，哪里还有什么“我应该怎么抉择”的问题，哪里还有什么“求助”的事情。
“老公太老实，太上进，太工作狂，没有成年人的情趣”，根本就不应该有这种抱怨。你若自己心中有爱，根本就不应该存在抱怨心理。
如果你要抱怨，要选择，那么你老公当然也有选择的权力。你经常抱怨，那么当然就会发生“我对我先生来说，太没价值了”，你先生当然就不会看重你。难道你觉得只有自己才有选择的权力，你可以抱怨他，而你老公对你必须做到敝帚自珍？这其实是非常自私的想法。
其实婚姻就是双方的一种合作关系，你就当成一种合资企业来经营，以此为基础发展感情，经常考虑对方的感觉，很多事情会比较容易处理。其实就是应该把对方当外人，才能有向心力。
近现代的妇女解放运动，使得妇女的思想解放了一半，也就是把妇女的欲望解放了，但对于应该承担的责任和义务却停留在过去，认为妇女没有任何责任义务。还是在心里认为男人应该独立、包容，女人就应该依赖、放肆。这就是楼主充满幽怨的心理根源。如果女性真正独立了，就不应该有那么多抱怨。有欲望没责任，自然就会抱怨。
“我也有很大责任，但我实在不懂怎么撒娇，怎么依靠，怎么威胁，怎么培养一个男人。一个很好的人放我面前，我却毁了他和我自己的婚姻”。你的这个想法是不对的，很危险，南辕北辙了。撒娇威胁之类的偶尔为之可以，但不能太多，主体上还是应该真诚。其实你够能撒娇，够能依靠，够能威胁的了：发烧没陪你就抱怨个不停，还什么“理赔”不就是赤裸裸的威胁吗？其实男人很容易对付，你看那样不行就转变一下，温柔一点就可以了，不要硬来。不过，老实说，温柔不是女性的本能，你可能会想，老娘有必要去讨好你吗？然后两人互相抬杠关系就越来越差，然后女方就抱怨，然后更差。
观众若需要更进一步的理论解释，可以参看《蜗居》的一些心理剖析，也许还是教程
以及
张嘴就是“现代女性很多”，就是“自私”。
我记得楼主原文里是说前不久发烧，好象不是你说的
“发烧没陪你就抱怨个几年”吧？
还有那个理赔，她是指她要是死了，她LG会忘记去拿理赔。。。一个死人还能威胁什么啊，威胁我死了你也拿不到钱？可笑啊。
我之悲痛，彼之赏心乐事！我还能说什么呢？
谢谢煮酒大哥；
别人的过错，都是可以原谅的；
真正让我感伤的是，对我先生的爱，对这个家庭的爱，是支持我努力上进，努力照顾家人，包容很多琐碎冲突的力量；但现在，我突然发现爱得好虚幻，这是一场镜花水月，害人害己，所以无法原谅自己！
我在反思的更甚于婚姻本身，所以无所谓改不改造我先生，我的世界在重构中，是否还与他有交集，实在不能按目标设计。
我曾经以为爱可以包容一切，现在我知道了，爱包容不了自欺欺人，一点办法都没有。
也许觉得基本假设不成立，不过提醒一句：也许问题比较大，但部分假设还是成立的，不成立的看看能否改正。
世界在重构中，不过伤心、愤怒之下设置的基本假设，可能矫枉过正，也不一定都成立。
碰到了这样的事情，重构需要较长的时间，别着急。
你只要承认这句话的毛病，我说的大意就是没错的。呵呵，的确“现代女性很多”都口头上支持这句话，但没有意识到自己的责任，所以是“自私”。
我说的“理赔”和你说的一个意思。楼主的意思“我生病了，你再不来我就死了”，但实际上主要还是一种撒娇式的威胁。不是说恶意的那种犯罪式的威胁。我的理解没有错，你若以为“威胁”是犯罪式的恶意威胁，那么是你的理解错了。
“几年”二字已去掉，虽然这只是细节不影响大意，还是谢谢指正。
其他人的帖子多数是安慰药，容易接受，但没用
我的帖子是断根药，不容易接受。
有些重视，有些忽略就可以了。
几乎要以为是我自己梦游时注册了这个ID来发帖~~~~~~~~~~~~~
好友说，
烦恼即菩提，
多保重，希望你两能走过这个坎。