五千年(敝帚自珍)

主题:相亲记 -- 说了就走

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家园 可能我真的老了,不知道现在的婚姻行情了

本人今年不过才41岁,看到楼主的相亲经历,真的觉得好累。我当年咋个就没有这种折腾呢?

家园 你真啰嗦啊
家园 呵呵,想到我啰嗦,但没想到我居然这么罗嗦,是吧?
家园 这是对的!

婚姻三个层次:

和相爱的对方结婚,成为一家人!

和对方家庭结婚,成为一家人!

和对方全部背景结婚,成为一家人!

家园 首相即成,蛋腚地飘过!
家园 相亲记7

我觉得对方和我见面是有些不情愿的。于是跟她说:“我们之前也都不了解。所以可以先从朋友做起。其实,谁不想找个好的呢,对吧?”

女:“你说的好的,指什么?是对你好,还是她自己好?”

我:“都有吧。但首先还得是自己喜欢吧。曾经我看《非诚》的时候,有个男生,自曝过去有位女生,为了追他,去折纸鹤,把手都折伤了。男生很感动,就和女生好了。后来,又是因为这个男生的关系,跟了别的女生。女嘉宾们听了,纷纷灭灯。我在论坛上提过这个事情。结果有个女生说:当然要灭啦,尤其是对这么好的一个MM。于是,我反问她:你会为了爱你的人,放弃你爱的人吗?后来这个女生就不说话了。”

我又问:“你没想过去找一个做生意的吗?”

女:“我身边都是做生意的。觉得他们不靠谱。他们会为了让你和他合作,或者为了给他好好干活而假装喜欢你。”

我:“其实,我从男人的角度来谈。肯定是喜欢和多个女生相处的,但我不会为了利用别人而假装的。我觉得那样不好。”——其实,之所以说这个话,我是觉得,该女也应该是见过种种现象的人。我不想在她身边装纯情。说什么一生只此一个之类的话。我觉得,婚姻是决定和谁生活下去。他们的结合是爱情,但长期的维系,无疑靠的是亲情。我不认为精神或身体的出轨是对婚姻的背叛。双方坦诚,而且愿意生活下去,这就是婚姻了。对性的约束,其实大可不必。我觉得这无论对男,对女都适用。当然,这个想法恐怕很难为他人接受吧。

再说,该女心不在我,就算她听了我这话而放弃我,于我而言也不是什么损失。

女:“我认识一个朋友。他有两个老婆。”

我:“那不犯法吗?他老婆不跟他闹?”

女:“他老婆比较宽容。他大老婆和他结婚。小老婆有公司的股份。”

我:“哦。还好,比较和谐。”

女:“他酒后说,男人最重要的是负责任。但男人百分之八十都不负责任。之后,他居然说他是个负责任的男人。”

我:“这个要看怎么定义负责任。跟她结婚就是负责任吗?这也未必。如果结了婚,但天天吵架。这也不叫负责任。主要要看女方想要的是什么。这才可以有针对性地对女方负责。”

女方听了,有些豁然开朗的意思。

女:“你什么事都要想吗?这样心情会不会不好?”

我:“最初是这样。不过想开了也就好了。”

女:“这也得想啊?”

我笑笑。

临离开的时候。谈到“成熟”的话题。我问她,你觉得什么是成熟呢?她:“你问他一件事的时候,他可以告诉你,这个事我经历过,这就是成熟。”

我:“那我不成熟。因为我的感觉都是平时思考的。没有那么多经历。”

她:“你的动作像小孩,但内心还算成熟。”

我:“你说错了。我那些都是虚的。”

女:“你是说你是海市蜃楼?”

我:“不对,海市蜃楼是根据实物有一个投影。我这里没有实的东西在。”

女方笑笑。后来问,你怎么回家?

我:“走回去,也就半小时。我很少坐车的。”

女:“你不大,不要像个老头好不好?”

我:“我就是老头。”

女方笑笑,打个车自顾自的走了。她来的时候,我向她招手,她默然没有回应。她走的时候,也没有向我示意道别。

加之之前通电话的经历。我知道,她心不在此。

家园 相亲记8

回北京之前,和那位一米五八的女生约好了在我下火车的第一时间见面,因为她那里,离火车站不远,我从火车站出发,几站即到。到了之后,我给她打电话。她问我吃了没,我说没吃。她说可以去肯德鸡、麦当劳。我说我对洋快餐不感兴趣。于是直接见面。

女生站在眼前,的确比较矮。她戴着一副深色边的眼镜,相貌平平,穿着黑色的西装。如果扣除轮廓的差异,完全就是男人的装扮。在我相过亲的人中,大概算是外表最差的一位了。

她亦不健谈,聊了些东西,她说,要不咱们去吃早餐吧。

我问,还有什么地方吗?

她想想,“就只有肯德鸡、麦当劳。”

我:“要不就去那儿吧。”

但我们走到门口,她看看我,又有些犹豫。我说:“进去吧。”

她又看看我,却没有走进去。最后还是放弃了。

她说她今天要去一个朋友那儿,于是和我一起进了城铁站。相亲结束。

之后,我向母亲报告了相亲结果。母亲提醒我给那位经理小姐打电话。因为上次相亲时,她说过要过些天再回北京,所以当时应该还在长春。我就给她发了短信,问她到京了没有。还付上我的QQ号。

几天了,她没回过我的短信。也没加我的QQ。

又过了几天。母亲又催我给她打电话。于是周六下午,我给她打电话:“你好,我是XX,你现在讲话方便吗?”那边传来一个模糊的声音:“方便。”

“喂,你在外边吗?我听声音不太清楚啊。”

“我这边很清楚啊。”

“你的声音怎么这个疲惫啊?”

“我刚到北京,现在正在睡觉。”

“啊。那不打扰了,你好好休息。”

于是挂了。想想自己真够笨的,居然没听出来。

之后,我没再给她打电话,她也没给我打过。

又过了一周,周五的时候我给她发短信:“你现在在北京吗?”

她回复:“我在长途车上,就快到北京了。”

我:“如果你这两天方便的话,咱们出去逛街怎么样?”

截至本文发稿时为止,即公元2010年北京时间10月31日晚0:05分,约33个小时,对方没有回复。我觉得,这应该是我们最后一次通话了。

不是我拒绝的人家。这个结果,也可以向母后交待了。

家园 我觉得吧,猪和猴蛮配的

八戒妹子一口一个“猴哥”,亲热着呢。

而且两人在一起能干事业。唐僧取经,八戒和猴哥,少了哪个都不行。

还有生活情趣。妹子不断地给猴哥捣乱,但是关键时候真能帮忙,多有意思啊。

家园 忍不住插句嘴。

像是个哲学思想研讨会。第一次见面,谈这个多了不太好。

交流深层思想的机会以后有的是,不急在一时。第一次见面,谈谈风花雪月不好么?

家园 哎,其实父母和子女的关系

是一种微妙的人与人之间的政治关系。

小时候父母控制子女的一切资源,很多中国父母进一步就把孩子抓得死死的,而且中国是农业社会,年轻人可能要一辈子生活在老人的余荫下生存,所以婚配也由父母控制。

工业社会,孩子长大出窝独立后,生活实际上和父母没什么关系了,但父母还按照农业社会那一套去要求子女婚姻,就诞生很多错位的悲剧了。有空看看豆瓣的父母皆祸害小组,上面有不少三四十岁还没有结婚的悲剧小白菜。

在子女已经是自己事业和婚姻生活的主体的时候,父母继续在儿女前面弄权,干涉婚姻及生活就类似于老蒋搞远程遥控,问题多多。你的帖子就是证明。

你和父母的关系也可能会潜移默化到你和其他人的关系上。

最后,你的父母还想让你找强势的媳妇,这就更难,除非媳妇进门来,把你们三个都压倒,否则你就会在父母媳妇之间两头不是人。找强势媳妇的第一要求就是在父母前面强势起来。

而且,父母年纪已老,判断事情难免只能从金钱世俗考虑,而你想的以小博大,除了色相外,只能从心灵能量和精神力入手了。所以钓金龟媳妇的事情让父母操办怕是不容易。

建议,多看看书增加心理的正能量,和父母之间的关系应该是有一定界限(生活上的,心理上的)成年人之间的关系,把注意力集中在工作和自我修炼上,把相亲看成是附带产物。

关键词(Tags): #社会杂谈
家园 关键是有点傍大款的嫌疑

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外链图片需谨慎,可能会被源头改

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强烈怀疑用手机拍照的就是打晃,dahuang:想跑!没门!!

不好意思,给楼主的好贴添乱了

家园 我比楼主小一岁,也没正经谈过一次恋爱

想想也挺失败的。

家园 简单点评,先道歉

1罗里啰嗦,没啥打算,听老爸老妈话的家庭主男一个

2心智发展太晚,囿于一个小圈子里沾沾自喜自己的“顿悟”,还差火候

3活得好没劲啊,往圈子外面走走,把老爸老妈意见甩一边去

话不好听,我十二万分的致歉。不过你写的挺逗的,笑一圈了

家园 和我最近的经历差不多啊

我最近也在不断的相亲,也遇到了一些妙人。

家园 谢谢您提的建议。

而且,父母年纪已老,判断事情难免只能从金钱世俗考虑,而你想的以小博大,除了色相外,只能从心灵能量和精神力入手了。所以钓金龟媳妇的事情让父母操办怕是不容易。
我的想法是差不多就行了。女方学历比我高,身高比我高,收入比我高,只要对方不在乎,我就不在乎。相反地,女方是初中毕业也可以,只要对方自己有谋生手段,思想上和我能相容(相通则更好)就可以。

“金龟媳妇”不是我的想法(其实本文的笔调也能透露这点),只是我不抗拒而已。父母也没有执著于“钓金龟媳妇”。这只是偶尔碰到了这样一个人之后的想法罢了。父母告诫我不要主动拒绝人家。是觉得年轻人,想法单纯,可能会因为一两句言语不和,或是挑人家的相貌长相错过良缘。出发点都是好的。

于我而言,还是看感情。没有感情,对方再富也是对自己心灵的折磨。当然,这种感情是否就是爱情呢?这倒不一定。我的父母结婚时的感情中爱情占多少呢?其实,眼缘,相处时的适应度,以及现实的结婚压力,看上去还可以的心态可能占了更大的比例吧。婚后,出于亲情的关心和责任感,照样可以维系这个家庭,甚至比之于因爱情结合的家庭更为牢固。——我相信,内心中有嫁鸡随鸡(男女皆适)心态的家庭,总体上说肯定比因为爱情而结婚的家庭更牢固。因为爱情是可以淡化或转移的。而乐天知命,把责任内化为人生本质的人却不会离婚。

建议,多看看书增加心理的正能量,和父母之间的关系应该是有一定界限(生活上的,心理上的)成年人之间的关系,把注意力集中在工作和自我修炼上,把相亲看成是附带产物。
目前的我,忙于生计,读书已经很难了。至于说调整和父母间的关系,这个主动权不在我。父母已老,年轻的时候他们改不了,老来更难了。至于说“把注意力集中在工作和自我修炼上”,这对我而言更为脱离现实。若不是我这边不着急,也不会导致两老如此为我忙活。“不孝有三,无后为大”,父母这么大年纪都没看到自己的第三代,实为作儿子的不孝。父母生活在外地,我自己在京城,不能照顾二老,亦为不孝。当然,我作家务的能力为父母所鄙夷,和他们在一起时,还是他们照顾我多些。其实我回去,给他们最大的籍慰只是情感上能看到我而已。

最后,你的父母还想让你找强势的媳妇,这就更难,除非媳妇进门来,把你们三个都压倒,否则你就会在父母媳妇之间两头不是人。
性格上的强势和能力上的强势并不完全一样。我父母是希望能力上的强势。因为二老眼中,我实在有些像扶不起的阿斗。希望媳妇强一点,是希望我能由此过得好一点儿。

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