五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】每个人内心深处都有一片荒野 (一) -- redbud

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家园 我怎么好像也不喜欢阿坚呢????虽然我觉得他评价阳很正确
家园 小说里的阿坚已经被我美化了不少

我怕将来有人认出来要骂我啊

真实生活里的阿坚是一个在诱惑面前迷失了自己的心的人,还算君子。

也可能你对于男人的要求太完美了,也可能我对于男人的要求太完美,文字中间就流露出来了。

家园 生活中真的有这么多故事

我觉得你在生活中遇到的故事也真不少了,小说和现实有时候我还是分不清。现实中会有你这样女孩子吗。

家园 这是简化版的现实生活
家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野 (十一)

每个人内心深处都有一片荒野 (十一)

阳 (完)

有上帝来救我吗?真的有上帝!有奇迹吗?真的有奇迹?

有真爱吗?真的有!

会不会有一双手,抹去我所有的眼泪、病痛、和哀伤,给我一颗全心的心?

真的有!

下面的日子,我了无生机、慢慢地写论文,不敢太努力,怕身体会有病,当然也封闭了自己,跟阳的事情让我对于人没有信心。世界上最大的伤心和伤害,往往都不是来自于敌人,而是来自于你最信任最爱的人。如果一个人已经到了这样的境界,他往往会对世界和人失望,所以我封闭了自己,只对人留下一个淡淡的笑。一个人去运动,一个人去吃饭,一个人去办公室,跟办公室的人保持着合适的距离。

当我这样的时候,我的朋友或者喜欢我的人,却不能容忍我这样。筠是我的一个姐姐,端庄漂亮,据说她一见我就很喜欢我,她应该是个女强人,25岁就开始教MBA的学生,28岁去Wharton商学院进修,没有在美国读PHD,因为家庭和孩子的原因,选择到我们院来读phd,她的那种自信和锋芒,常常让我躲着她。可是她认为我应该是她朋友名单上的一个。所以她频频地来找我,从一开始到香港逛街吃饭,到后来的运动,她常常拉着我。当我开始自闭的那段时间,是她一次又一次地叫我一起运动,一起吃饭,教我怎么做菜。以及那段时间,一次一次地叫我跟她去团契,叫得我反感至极,我讨厌别人干涉我自由,我对于基督教没有好感。

在我反感到极点的时候,她又来找我,说是团契要搞party,情人节party,没有福音,就是大家一起玩,吃吃饭,来吧。那好吧,那天我顺服了我的姐姐一次。也就是那天,我遇到了神!那天的活动,是一对结婚30多年的夫妻分享他们的爱情故事,他们十指相扣,款款地讲起他们的爱情,以及基督徒的爱情观。最打动我的那句话是,如果你爱上一个人的外表,外表会老去,如果你爱上一个人的才华,才华会消失,如果你爱上一个人的性格,性格会变化,可是,如果你爱上一个人的灵魂,灵魂不会变化......那天的话,好像对我说的。虽然我不知道什么是灵魂,可是,不就是我想寻找的不会变的爱吗?下面的讲述,几乎句句在插入我的心,真正的爱情,是要有原则的。也许那天晚上别人没有听进去,可是那天我好像静止了。好像有个声音在呼唤我,回来,我真的爱你。又好像有个声音在对我说,我得罪了上帝......

我慢慢记起了刚到香港的时候,有个老师带我去教会,我在那里报着挑战上帝的心做的平生第一个祷告,当时因为很思念阳,我祷告说,阳在我的生活中消失了,我再也见不到他了。如果能够再次见到阳,我就相信你是存在的。也就在那次祷告之后两个月,我收到了阳的电子邮件,告诉我,他是如何找到我。收到信的瞬间,我想,真的有上帝呀。但是一转念间,又觉得这是巧合。整整两年半的世界,我没有想过我跟阳的事情跟上帝有什么关系。现在回头看看,是我自己没有去找上帝,跟阳的事情,好像是一个绕了一大圈的玩笑,更像是没有信上帝的一个惩罚。如果说,基督徒讲原罪的话,那天我感到我得罪了上帝。那个声音,是如此清晰地在呼唤我,让我的心灵颤栗到想跟随他,虽然我对于那个上帝一无所知......

那样的呼唤是如此强烈,我对团契的人说,能不能给我一本圣经,我想看圣经。这样我带着圣经回到了宿舍,下面的时间,我把除了写论文以外所有的时间都用来看圣经,那本书是如此地吸引我,让我对于网络上面的小说也好,故事也好,全然没了兴趣,我吃饭看,睡觉前看,很快将圣经看得差不多了。也给我的人生带来许多希望,这希望是建立在我的性格上的。我长相文弱,又是个女孩子,从小没有跟父母一起生活,常常会遇到很多不相干的人冒犯我,欺负我,小时候在爷爷奶奶家玩,有那种强势的小女孩欺负我,让我跟另外一个小男孩接吻,我都不知道该如何反抗,虽然那个小男孩没同意,可是那种被欺负的侮辱一直在心灵的深处,我没有哥哥,童年飘来飘去,爸爸常年在外面上班,在学校里还有小男孩来欺负我,强硬地要抱我,长大后又没有人可以替我出气,在街上还会遇到骚扰,阳是我最信任的人,可是他那样的侮辱让我对于人生彻底失望。我多想有一个可以替我申冤,在我被欺负的时候,替我出气。

在旧约上面,写了上帝是如何惩罚那些恶人的,这个世界如果有一个主宰者和创造者,会有多么美妙。那么,欺负我的恶人,上帝都会惩罚他们。如果有这样一个上帝在管理着这个世界,那么我就知道,我的安全感是来自于上帝,我就不用担心很多事情了。我定期地去团契,参与他们的讨论,他们都说我快信了,说得我很心烦,我最讨厌基督徒说些预言性的话,很反感他们,好像我信耶稣都是他们的功劳是的。不过,我不反感他们替我祷告,以及下次去一个叫做远志明的人来做布道会,我也在他们的鼓动下去了。去之前他们都说我可能在这次布道会上会信,我心里好讨厌他们,想我偏偏不举手。

可是,那天我举手了!因为远志明讲了什么叫做爱,他说,爱是一种能力,所以上帝的爱是无限的,无条件的,而我们人的爱是有限的,有条件的,因为我们人的能力有限。那句话一下子打动了我,我自己付出去爱过阳,我知道我自己的力量有限,就算附上我的生命,我对于阳的爱也还是不够。如果真的有这样一种爱,是无限的,无条件的,为什么不接受呢?我愿意生命当中有这样一个人来爱我!我举手决志了,对于什么是罪,尚且没有认识。当然也忘记了我去之前心里面下的决心,不举手。因为这样一份爱,让我忘却地想接受这样一个上帝到我的心中!

下面的日子,简直就好像做梦一样,不,比做梦还精彩!我好像喝醉了一样,沉浸在一种极其高昂的情绪中。我的论文进展飞速,好似一种暖洋洋的爱在包围着我。好似有一双手在推着我,论文数据收集没有问题,我近视了十几年的眼睛,突然明亮了许多,我还特地去检查了一下,度数上轻了,刚好轻到我可以看清东西,上帝医治了我的眼睛!后来考驾照检查视力,医生告诉我,虽然有点近视,我的眼睛刚刚好不用戴眼镜开车。身体也一点一点地复原,那个医生所警告过的会复发的肾炎,一次都没复发过,我的慢性胆囊炎也好了,我还在咳嗽,但是有次咳嗽发作的时候祷告,我感到有什么东西从我身体里飘了出去,那天我知道我的身体好了,此后再也没有咳嗽过,我小时候的病根子也没了!我又变成了一个新的我,上帝所造的全新的redbud,圣经上的话都是真的!若有人在基督里,他就是新造的人了,旧事已过,一切都变成新的了!

我兴奋地到处分享我的见证,喜乐充满了我的全身。我开始每天祷告,上帝垂听我的祷告。不光如此,我发现我还经常做一些很有预见性的梦,我越来越了解自己。上帝的爱是如此地新奇,让我像个孩子一样被吸引着,追随他。我天天祷告,有什么样的话,全部都写下来。而上帝对于我的爱,也是有回应的,我的祷告很有力量?反正有不少的人来找我祷告。不止一个人听了我的祷告热泪盈眶。我可管不了这么多,我只是觉得上帝真的很爱我,因为他爱我,回应我,所以我更多地祷告。我的祷告更多,那我得着的也就更多,我被圣灵充满了!喜乐的笑不能停止,我不但能做梦,眼前还能看到图像,我会说方言了,那本新约圣经上面讲的东西,我大都经历过......,我好像一个孩子一样,而上帝就好像我的父亲或者哥哥,小时候不能实现的梦,都实现了,终于有个人可以帮我出气了......,我回到了童年的状态,甚至喜欢起了卡通玩具和粉红色,小女孩专属的颜色,我一辈子都没喜欢过......

只是有一点,阳始终是我心上的痛。每当我要想阳会痛的时候,上帝就来了。直到有天我彻底忘记了阳,连名字都不记得了,更不用说跟他在一起的事情。上帝的安慰是真实的,也许他知道我的伤痛有多深,所以他用了那么多新奇的礼物和玩具,就是圣灵来吸引我,那样的吸引让我忘记了阳!

我想走入的自闭状态,还没来得及走入,就被上帝救了出来!

下面的路传奇也顺利,我毕业了,论文答辩通过了,在英国找到了工作,破了我们那里或者回国或者留香港的记录,毕业典礼上面的优秀毕业生,跟校长见面呢。

我知道,我其实没有那么优秀,只是上帝在医治我的伤痛,这是他的爱,温柔的,没有条件的,我都感受到了。在阳那里被受伤的心,慢慢地复原了!

时间又过了很久,我一见钟情爱上了一个男孩子,他比我小,年轻的心没有受过伤,健康的灵魂,单纯的男人,没有心机的笑容,如同郭靖一样憨厚,跟阳是如此的不同。他对待我,就好像一个父亲一般的包容,他不会像阳那样批评我,他会吃我做坏的菜,会在我最尴尬的时候来拯救我,即使我满脸青春痘也不会说我难看,他知道我是女孩子,会在我离开的时候送我,回来的时候接我,会帮我修车、修家具,没钱用的时候会说,从我这里拿吧......。在阳那里所受的一切的侮辱和伤害,都在这里愈合了。重要的是,他跟我在一起,不用躲躲闪闪,在阳光下正常而大方。我终于相信,世界上是有真正的爱情的。在那里,我体验了什么叫做真正的爱,不是我跟阳在一起我那种单纯的付出,而是双方的两情相悦,而是如同涓涓的泉水一样流出来的,没有止息的爱。本来以为我不会再爱的我,心也复活了。上帝的医治,是如此地奇妙。

如果有人在基督里,他就是新造的人了,旧事已过,一切都变成新的了!

我所有的眼泪都被擦去,所有的痛苦都被医治,而且找回了自己!

家园 一切过去的,都是美好的。

“我的童年常常是漂移的,一个地方到另外一个地方,刚刚结识的友谊,常常不得不随着这种飘荡被打散。因此有了可以珍惜的友情,就会格外珍惜.......”

可能是相似的经历吧,慢慢淡去的回忆,又清晰地勾起来了。

祝他们幸福啊。

家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野(十二)

我的灵魂的故事

我这样发现并走出内心的荒野

这个世界上的事情,如果都如王子和公主过着幸福的生活和结局,在每个故事的结尾打上The End,那就不是生活,而真的是一场戏了。可是生活不是戏,更加像一场旅途,如果说跟阳的恋爱是日久生情,这场恋爱是一见钟情,那么这两场恋爱的共同特点就是灵魂的煎熬。无论是阳还是阳光小男人强,我的内心深处有一层深深的隔膜,在阻断着我跟他们进一步走下去。跟阳是一种极度的不信任和没有安全感,跟强我的理由是他不是基督徒,这样的理由让我跟强的关系陷入了一种非常尴尬的境地,我强迫自己逃开这段感情这个人却又在下一次看见他的时候,情不自禁去追随着他,会在半夜起来去做他最爱吃的泡菜,会让自己去学做他爱吃的椰蓉面包,只要他喜欢的,我都能做上来,附上一个淡淡的微笑,不让他看见我的辛劳,却又在下一次对强说我一定要找个基督徒做男朋友,直到他也开始躲着我,送我不再进我的家门,不再跟我去教会,不再听我给他录的赞美诗。

世界上最大的痛苦,其实不是心与心的距离,而是不自由的灵魂。爱,如果不能让人自由,就是束缚。爱着一个人却又无法表达,是痛苦中的痛苦,着痛苦让我怀疑什么是爱。曾经的喜乐和自由,似乎都离我远去了,爱,再次成为一种折磨和枷锁,如同无数爱情小说中所描写的那样,我以为这就是爱了,折磨人的就是爱。可是爱为什么这样痛苦,我一定要弄明白什么是爱。

如同一场武侠小说中世外高人出现,我遇到了现在的教会,那天开始,我才知道,我是有灵魂的。那个周末如同一场早已安排好了的戏,是我现在教会的复兴之火培灵会(Revival Fire Conference),我们的牧师所说,这个会议是专门为你开的!那天的奇遇,无法诉说,如同行走在荒野已久的旅人突然进入了世外桃源。在赞美诗当中,我看见了自己的灵魂,在我没有进入这个世界之先,我就是有灵魂的,我看见了自己的灵魂,怀着欢喜要进入这个世界,却被这个世界拒绝,一切的事情的来源,都突然有了答案!

我的父母不知道我的到来,我的灵魂一直感受到的是拒绝,所以我一直在讨好他们,进而讨好这个世界上的每个人,来换取爱和观众。我一直用最乖的行为在讨好着这个世界,好成绩,乖孩子,漂亮的外表,苗条的身材,好行为,1/10甚至更多的奉献,都是我的讨好,让这个世界接纳我,包括上帝,那天上帝用他温柔的手将我所有的讨好都打回去,他用一种光包围了我,只是用一种永远温情眼光望着我,告诉我,爱不需要讨好,不需要做任何事,只要安静接纳和享受就好了,爱是无条件的!

我羞愧地无地自容,将自己关在家里两个星期不出门,谁也不想见,安静如同一个婴儿,害怕所有的人,我的心娇嫩到一个婴儿的状态。再也不去谈爱阳或者强的事情,因为我根本不爱他们,是我在讨好他们,希望他们来爱我。我看见了自己的可怜,只有上帝的爱是如此真实。理当所然地我转了现在的教会,好像初生的婴儿,我像个孩子一样,重新成长了一次。

只有当我知道强有了女朋友,并且要离开英国的时候,我的心才是如此地痛苦。亲手送走了强,跑去海滩上大哭了两个小时,对着海埋葬了这份感情。问上帝,为什么?我看见了自己的背影走入了火炉,圣经上面有三个以色列人,为了信仰,要走入火炉,接受一次试炼,我的爱就如同进这火炉一样,要经过煎熬,才能成为强壮的贵重如同金子一样的灵魂。

我看见了自己的灵魂,进入这个世界,阅读各样的书籍,看各样的电影,听各样的话,采纳着各样的价值观,这些价值观如同茧子一样将我包围起来,让我不能动弹。我没有经历过也没有体验过的爱的概念,都是从书本和电影上来的,这些爱让我对于爱产生了一种幻觉。无论对于姐弟恋的恐惧也好,基督徒和非基督徒的恋爱不合法也好,性爱也好,都是来自于书本和电影,这些书本和电影上来的价值观让我的灵魂不能喘息,上帝所做的,就是将我的灵魂外面包裹着的好像裹尸布的概念全部拿去,让我的灵魂复活!

拿去对于姐弟恋的恐惧,无数社会大众的价值观形成的恐惧......

拿去言情小说里关于男主角女主角的幻想,富家子弟的幻想,英雄式人物的幻想......

拿去基督山伯爵里面复仇者的幻想......

拿去国外言情小说里对于激情式的爱的幻想......

拿去书中愤世嫉俗、仇恨金钱的幻想......

拿去古典书籍里才子佳人的幻想......

拿去电影里热辣辣风情女郎的幻想......

拿去我用基督徒和非基督徒不能谈恋爱所制造的盾牌,那是我刻意不再相信爱不再相信男人的马甲......

拿去一切的幻想和障碍,我才能看见真正的爱和真正的男人,谈真正的恋爱

所有一切褪到最后,好像剥洋葱一样,是柔软的心,所有这些问题的根,回到了童年的我跟家中男人的关系,我的弟弟们,一直那么软弱,他们走入了游戏机和虚拟现实的世界,我一直想救他们,所以我心中男人的样子都是需要救赎的,我这样去救赎阳,这样去救赎强和身边其他的男人,以为自己是在帮他们,其实是在弱化他们的男人形象,终于强对我说,我不想再听你跟我谈上帝。

洋葱剥到最后一层,是我跟爸爸的关系......,我从来没有意识到,只在周末能够见到没有参与到我的成长过程的工作狂爸爸,可以这样影响我跟男人的关系,因为成长中没有他的参与,我的心中没有男人的样子,所以我在试图从每个男人身上寻找爸爸的样子,来填补我对于父爱的渴求。不是那个只供给了生活费和学费的男人的形象,而是真正的可以注视我,关注我,关心我的男人的形象,可以像对待孩子一样对待我的男人的形象。当我回首时,蓦然发现,我选择的老板,都是温柔的男人形象,未曾意识到,在潜意识当中,我从他们身上寻找父爱;我喜欢的男人都是那些好父亲好丈夫,未曾意识到,我渴望从他们身上看到男人或者父亲的样子。

最后最后的寻找,都是在网络上面完成的,网络的好处是纯粹的灵魂接触,可以让你的灵魂更新很快,每次灵魂深处的伤被挖出来,被修复被弥补,灵魂都会激荡一次,让我以为那是爱,如同对于阳和强,在阅读了心理学的书籍之后,我知道那不是爱,而只是心理学上面自我界限坍塌并且扩张的过程,真正的爱少有幻想,带着责任义务。

我的寻找终于完成了我对于男人形象的最后构造,一个男人,顶天立地,有勇气,对于女人有宽容心,对于家庭有责任心,温柔而且富有正义感。我跟男人的关系不再是0%或者100%,而是可以在50%。

在故事的最后,可以打上The End了,因为我找回了自己最初的灵魂,就是上帝本来造我的样子,安静如水,静静地等待上帝为我预备的属于我自己的故事的开始。

我发现了也走出了内心的荒野,你有吗?

家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野(十三)

每个人内心深处都有一片荒野(十三)

鬼眼及灵魂

这个世界上有鬼魂吗?有超能力吗?或者,有没有人天生就是有一双鬼眼的呢?再进一步,每个孩子是不同的,还是相同的。孩子是可以被教育成我们想要的样子吗?

五岁时我跟家人住在一个农村的院子里,每天晚上我家的门是闩死的。一个夜幕深深的夜晚,我跟家人在厨房里吃完晚饭聊天,厨房的门超东,大门如同往常一样是闩死的,一切很正常,突然我的眼睛呆住了,我看见一个20多岁的小伙子从我家闩紧的大门走进来。丝毫没有注意在厨房的这一群人,走进了朝南的卧室,叫做堂屋。童年的我是比较冷静的,我想一定是小偷,可是又不敢喊叫,等大家都准备睡觉了去堂屋,我的心还悬着,进去将屋子翻看了个遍,也没看见那个年轻人。这成为我童年记忆力很奇怪的一个片段,当在无神论的教育下长大以后信了耶稣,知道了除了正常的世界之外,还有一个灵异世界,那段童年的记忆清晰地浮现出来了,我是否看见了鬼,或者demons?

相比之下,电影第六感(the sixth sense)中的小男孩cole就没有我那么幸运了。他不但看见鬼,看见的却是不正常的鬼,那些鬼魂,血淋淋地来寻找他,或者是在半夜里上厕所遇见满身伤痕被虐待而死的妈妈,或者在小黑屋里遇见被虐待而去世的儿童要跟他玩,或者在教室里看见被吊死的一百多年的死人。因为能够看见鬼魂,小小的cole现实世界的生活一直是被骚扰的,或者在现实世界里,他的生活看起来是奇怪的,身上有不少淤青,老师问他问题,他们现在所在的费城的一间私人学校一百多年前是做什么的,可怜的Cole看见的是死人被悬挂在教室里,他回答说是用来吊死人的。老师用惊讶的目光望着他,cole受不了这样的目光,朝着老师尖叫,让老师不要用那么奇怪的目光来看他,当然,落荒而逃的Cole在班里也是接受的讶异的目光。他的同学叫他freak,没有人愿意跟他玩。以至于他自己长期以来,就接受了自己是个freak的心理暗示。他告诉Malcolm,电影中的心理学医生,I am a freak.

在电影中一出场的时候,还有另外一个更加不幸的小男孩,或者叫做teenager的青年Vincent Grey,他出场的时候是19岁,在电影的出场,是Malcolm跟他的妻子欢庆他获得了儿童心理学的一个大奖要庆祝的场面。讽刺的是,就在庆祝他的心理学成就的时候,卫生间里面有人闯入,是过去他所治疗的一个长大的儿童。这就是Vincent,他浑身赤裸,只穿着内裤,拿着一支枪,朝心理医生Malcolm愤怒的叫喊,你说我情绪不正常,有社交障碍,我很恐惧,你把这叫做急性焦虑症,现在我十九岁,一天24小时嗑药,我还是没有朋友,还是内心不平静,我依然感到内心恐惧。(you said I was impossibly mood disorder, socially isolated, I was afraid, you called it acute anxiety......,I am nineteen now. I have drugs 24 hours in my system. I still have no friend, I still have no peace. I am still afraid. )他们都叫我怪物(freak)。这位获奖的心理医生显然被震惊了,他试图安抚Vincent,告诉他,我现在还可以治疗你,Vincent说,太晚了,然后枪击了心理医生以及随后自杀。

心理医生Malcolm这样进入了另外一个世界,带着他未了的心愿,就是医治Vincent。强烈的心愿带他来到另外一个有着同样症状的小男孩Cole这里。小男孩Cole的病例上面一样的用词,情绪失调,社交障碍,急性焦虑症 (mood disorder, socially isolated, actuate anxiety)。这样并不知道自己是鬼魂的Malcolm以一个鬼魂的方式接触了现实世界当中的Cole,在他们的交谈当中,cole告诉他,I am a freak,再次刺痛了医生的心,让他下决心医治好Cole。终于有一天取得了Cole信任的医生知道了Cole的秘密,

我能看见死人。I see dead people

在哪里?where are they

他们到处都是 they are everywhere

知道了这样的秘密的心理医生显然是不愿意相信孩子的话的,后来他去查了各种各样的卷宗,发现了这个小男孩说的可能是真的,他回忆起了第一个他医治的小男孩Vincent其实跟他说过同样的话。谜底终于揭开,小男孩Cole和Vincent属于同一种类型的孩子,他们天生能够看见鬼,那些鬼魂回来找他们,其实是希望他们传达一些信息,来达成他们为完成的心愿。可怜的Cole和Vincent,并不知道他们的意图,被这些鬼魂吓得无所适从,在幼小的孩子心理,父母是他们所信任的对象。可是当他们将自己的情况跟父母分享时,两个家庭都因为这样的孩子离婚,更甚之,因为无人理解他们,他们在别人眼中被认为是怪物(freak),当这些孩子跟别人不一样时,他们的心理被诊断为社交障碍,或者自闭。心理医生Malcolm终于可以站在理解的角度来对这些孩子进行心理辅导了,他对Cole说,那些鬼魂来找你,是需要你的帮助的(they come to you for help)。于是他建议Cole去跟鬼魂沟通,看他们需要什么,小男孩Cole在成功的完成了几次这样的任务之后,开始正常起来,也获得妈妈的接纳和理解。心理医生Malcolm最终发现,自己也早已变成了鬼魂,来找Cole获得帮助,电影这时结束。

生活中是否有这样天生可以看到鬼魂的孩子?也许有,也许没有,那不重要。重要的是,每一个孩子都可能是Cole和Vincent,Cole和Vincent是你,是我。每个孩子都是上帝的天使,上帝在造他们的时候,给了他们很多才华,每个孩子在上帝的眼中都是聪明的,独特的。在来到这个世界之后,我们每个人都或多或少地被称作怪物(freak),久了我们有两个选择,一个选择是放弃自己天生的禀性,选择合群,忘记那个本来的自我,过着现实平静的生活。另外一种选择是逃离人群,保持天生的敏锐和自我。有时人们叫我们怪物,我们把自己叫做自闭,或者自我否认自己,没有人理解我,没有人理我。于是在矛盾当中的我们,就这样来来去去,有时那些天生的禀性冲突出来,我们会感到失落,茫然。

有没有一种选择,是可以在两者之间,又保持了那天生的禀异,又让我们在人群当中来去自如,不感到寂寞呢?你必须心理足够强大才可以做到这样。每个人内心都有一片荒野,等着我们去开发,不是吗?

家园 曾经身在荒野,现已尘埃落定,不知是不是走出

最后的结论只有一句,好好活着。

开始好好工作,认真地过每一天,善待朋友和爱人,远离环境中的负面因素。心情大多时候很平静,偶有波澜,很快会过去。有一个密友说过,有的人一生可以活两世甚至更多,深以为然。

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