主题：自伤 -- 简单马甲

其实我们很多的抱怨，其实是自己理解能力或者活动能力的欠缺。我曾经帮一个同学介绍过一个工作，但是他非常不适应这个工作。他跟我抱怨他的老板。我当时跟他说：“抱怨没有用。抱怨说明你认识到你和他的做事风格不符。你是个有家有老婆的成人，要像成人一样的做事，要对家庭负责。”

写出来也是个自醒认识的过程。

像这样的文字，若非出于虚构，则必然对作者是一个巨大的伤口。之前我像强迫症似的把前面两篇文章颠来倒去读了好多遍，反复哭了好几回，终于直到看着不再心痛。或者说现在还有那么一点隐痛，但是至少不是创口了。文字真是很好的宣泄方式，只是我这几年很少好好写文字，自己看着都有些生疏，还带着很强烈的外语文法特征，真是把以前的功底都废掉了。这两天认识了个波兰女孩拉我出去玩，一切都显得很舒服，她在那里说我是她碰到的最开放自然的中国人。好吧，好好笑一下。要好好把嘴边的苦纹笑回去。

出门去了个热情的国家，搭讪过多以至于自我感觉过于良好。可能暂时停一下苦情的回忆，要拥抱快乐，拥抱未来。在朋友家里看到了几年前的我的照片，大家顿时哄然大笑，停都停不下来，因为实在看不到一丝今日的风格。我似乎一直在越活越小，至少是越来越年轻漂亮了。印象里十分深刻的是一张初中的证件照，那满脸的悲愤和沉重，如果不是皮肤太好全无皱纹，说三四十岁全不为过。现在倒是变得有点可爱温柔天真，随便怎样了。

哎呀呀，一过25岁，又要重新老回去了，怎么办呐，纠结纠结~

又有几个人没有心理问题呢？又有多少人的生活不是挣扎呢？又有多少人可以抵抗命运呢？

什么时候你放下这些了，就真的强大了。

我大概一直神经绷得比较紧，和我爸很类似。这种东西会给人更大的行动力，我觉得我还蛮享受的，就好像很多天才的艺术家一生都在轻微的燥郁症下创作一般。

不过谁也不知道这样的做法是否会有一定后遗症，视现实随时调整了。

会懒惰得啥也不想干，就窝在家里做主妇

等到我找到能让我放松的人再说。。。。希望会遇到。

话说家庭主妇在我眼里也是一种很恐怖的职业啊，尽管我很喜欢小孩，但要天天围着小孩转从此经济大权旁落他人。。。omg 需要很多很多的安全感。

Trust means you never need worry about those money related trivial things...

如果能够那样对一个女人来说自然是幸福的。有我妈的先例在那里，我不敢理所当然地假设我有这种好运。

One needs to keep an open mind all the time. One might have bad experiences with sb but it does not mean he is bound to have bad experience with all the people and all the time. There are many posibilities.

what I'm doing here is to make a full stop of the circle of desperation and prepare to embrace a much more brighter future that I deserve.

开始努力和父亲聊天，耐心地和他说话，最后终于还是不可避免地暴走烦躁死了。他的沟通和理解能力我已经不报希望。我现在终于理解为什么以前宁愿自闭而不愿意和他们谈心了。自闭or牺牲我的理智，反正没有一个好的选项。

回头来写我的母亲。

亲情很多时候就是意味着耐心啦。不期望改变，但求有帮助。

但是这辈子算是和社会完全脱节了，每句话说出来都不对。其实他在很努力地好好进行话题，ok我也好好地陪他聊，但是说不出来为什么他的话就是让人觉得厌烦。或许因为对他而言理解讨论的内容实在有困难，颠来倒去地无法抓住他人意图？或许是因为在讨论我的专业内容的时候他喜欢努力地通过自己的思考，给出不太切实际，或者自己早就想过的判断？要么或者因为他除了让我汇报工作他给出指导，别的什么都不聊？因为无聊的对话对他是一个恩赐，所以他享受讨论上好几个小时暗示了也不知道结束？我现在逐渐引导他一些说话的方式，似乎有点效果。无论如何，无聊的对话已经比完全进行不下去好了。

从觉得父亲是一个悲情英雄开始，逐渐堕落到脑残的形象，这种幻灭和血肉相连的痛苦也只能无奈了。