主题：捡到一个老太太，昨晚遇到的一件奇事，心里一直不舒服 -- 小楼

到死都不处理房产。奶奶说，你们不养我，我有一栋房，还怕没人为我养老送终？不然按我婶婶的性格，扫地出门是极有可能的。

这个也疼那个也疼是不行的，疼是疼，可是道理比较讲公平。

我父母从起始就把家里的房产全都写的大姐的名字，尽管房子涨价很多，父亲的退休工资涨了又涨，但从开始就讲好了是大姐负担父母，虽然孝顺的事是姐姐们全部参预，但讲好了就是讲好了，父亲一直坚持起始的分担，虽然其中一个姐姐经济变的很差，可是父亲仍然坚持自己的原来的决定，只是大姐又牺牲自己照顾了经济不好的姐姐。

所以我感觉父母要有自己的原则，恶人自己当好了，让自己的孩子们自己去平衡彼此的关系，让她们彼此照顾才对。

男女比例严重失调。恐龙都像刚出笼的包子，如果不动手快，一下就没了。

有个几个关系好的，倒全是学文科商科的。还是文科MM强。

新二十四孝

家里兄弟姐妹为分房产打破头的，实在是太多了。邻居、同事里，都有。老人对子女都有亲疏，子女经济状况不一样，承担养老责任不一样，这个绝对的公平是做不到的。像你家这样互相谦让是很难得。我有个同学是区法院民庭的，我问他天天搞什么案子，说第一离婚，关键是孩子和房子；第二分遗产，主要是房子。

关键还是房产的价格太高了。一般城市里一套房子，基本上都是百万数量级的，够一个中等收入的奋斗10几20年。这个吸引力就很大了，值得牺牲一下亲情。

现在是经济社会，很多情感都是可以标价的。我有个朋友，她母亲去世，父亲找了个女的，比她只大两岁，带个孩子比我朋友的孩子大。她性格比较泼，一脸的精明，在兄妹三个中是做主的，一开始反对，但是后来没有办法，只有承认现实。她父亲也挺能折腾，跟女儿商量好，给那个女的买一套房子，其他的归三个子女。我和领导到她家去，她说起这事，主要是算她爹的这笔交易，那女的跟他爹多少年，在她们兄妹三人看来是不是“合算”的问题。不过她家帐比较难算，当年她老公和老爹合作做生意，她算帐，每次都纠结：老公多一点？老爹多一点？

我的印象，一般子女与父母分得比较开的，远离父母所在城市，经济上比较独立，容易采取超然的立场，争的相对少一些。和父母同住的，主要承担照顾的责任，子女之间矛盾也少一些。

他家除了专业书，就是历史类古文类的，钱钟书范文澜什么的。伯父少年时候我家还有田产，他是新学旧学都学。到了我爹长大，家产被革命大潮冲得差不多了，我爹小学少上两年，初中少上一年，古文基本上记不得。

我中学的很多课外书都是伯父买的，南京的人行道很宽，我就一边走一边看。我们小辈一去就只能听他讲，他的经历很丰富，国民党，共产党，反右文革改革开放，人也豁达。他一方面要我们遵从传统“道”、“义”的规范，但是另一方面又鼓励我们离经叛道，做事情不要太拘束，想干什么就干什么。有次他说，我看吃喝嫖赌也没有什么，被我伯母一顿抢白。那已经不是80年代初了，我至少是上大学了。

他资助的孩子中，有个是一个远亲的孩子，某年考上华中工学院，到南京坐船去武汉，顺便探望伯父。孩子的父母比伯父年轻很多，其实他也并不熟悉，但他知道是谁谁谁的孩子。我作为后几年有望考上大学的“同宗”，叨陪末座。我大概知道，原来乡间有宗族的公产之类的田产或机制，用以对本族的子弟求学啊，或者灾难啊进行救助。到70年代后期，伯父的孩子们都工作了，他经济上宽裕了，自觉承担起“公产”的作用。

不是主动行为，最多就是个潜移默化。作业少，又没事，花一天时间闲逛，买一条糕，跑到邮局上面翻翻杂志，拐过来体育用品店看看，如果再能走到新华书店，那么再走几步就到大行宫，离家就不远了，不坐车，就多5分钱，可以买稍微好吃点的糕。

可能是父母把对前面子女的亏欠都集中在幺儿的身上，也可能是父母觉得满崽总是长不大。

所以常常会有最喜欢的子女最跋扈不孝，最孝顺的反倒是父母看不来的子女。我们家乡也就有了一句老话——“娘疼报应崽”——上辈子欠他的。

明显不太公平，孝顺的事情大家都参预，可能你大姐负担的多一些，但别的姐妹也不是完全不管了，可是遗产什么全留给大姐，还是一碗水端平比较好。没感觉出你说的什么道理比较讲公平，这完全是不公平吗。

而且你说你有一个姐姐经济变得很差了，你父亲也不改变决定，不过你大姐能主动去照顾这个经济不好的妹妹，然后说让自己的孩子们自己去平衡彼此的关系，让她们彼此照顾。理论是很好，许多情况下兄弟姐妹也愿意互相照顾，但成年以后，都有了自己的家庭，不少时候自己的配偶子女什么不太愿意，这个就很难办。你大姐人可能不错，配偶子女也没拉什么后腿，但许多家庭不一定这样，耳边风，枕边风听多了，会不会改变主意很难说的。

我就碰到这样一个事，我一个朋友，他爷爷留下的房子卖了能得150万，兄弟姐妹一共5个，应该每人分30万，他们家的条件比较好，那三个姑姑又在老家，平常日常照顾的也多一点，虽然他父亲钱应该是出的最多。

所以那三个姑姑的意思就是，大哥你也有钱，这30万你也别要了，我们姐妹经济条件都一般，给我们三个分了得了，他父亲也愿意，但是他不愿意，他妈明面上不说，但暗里可能也支持我这个朋友，这个就闹的比较僵。虽然我觉得我这个朋友有点计较，但我也可以理解他，他跟他姑姑也不在一起生活，也没见过几次面，感情也没多深厚，他父亲是有兄妹之情，他没有。他自己也说，我们家是有钱，但这30万也是我们该得的，平常我们虽然不在老人身边，日常照顾是少些，但钱什么我们出的最多，凭什么白送给别人，30万干点什么不行。

你奶奶可能是在对晚辈彻底丧失信任的基础上才如此做的，不得已而为之。可怜天下父母心，做父母的恨不得为孩子去死，付出的远远超过得到的回报。你在精明，也架不住心疼孩子，即使你不心疼孩子，可孙子呢？到了学区房，出国留学，结婚啥的，你能撑到何时？父母大不易！

这点在贫穷的亚洲其他地区也常见，据说塔利班的遗孤也是叔伯那支养大。

欧洲教会何尝不是保险公司呢？饥荒时节舍粥舍汤的。什一税就是保费。

有时行会也是保险公司，我曾在汉堡的圣米迦勒教堂后面见过一条寡妇街，是汉莎时期航海公会或商会，安排受接济的水手们遗孀和子女集中生活的地方，没了后顾之忧水手才会放心玩命去。

而这样的行为有时还会转变为了投资，但凡哪个子弟中举发达了，家族今后的兴旺就指着他了，但是这个公产责任的有序承接，全仰仗那个举人的品德了，没有契约的那个时代，道德维持比现在更重要就是这个道理。

但是小规模保险往往不易长期生存。保险公司的作用要投保人/受益人群体足够大，风险足够分散，才能持续下去。否则，一个局部灾祸，足以使得保险公司破产，而使保险功能消失难以为继。反之呢，保费负担过重，使得投保人难以为继了，如今美国的医疗体制的死局也源于此。