主题：最近发现我有一个很不好的倾向 -- 香何沉

先行把婚姻摒闭掉。这就如同禅师眼中的一杯水，你不先把自己那杯水先放在一边，那就连给人讨论的机会都没有。如果不是为了讨论，何苦把贴子放在公共论坛，放在自己的博客、关闭评论不就好了吗？

如果没有经历自己的生命历程，对父母的情也多半有限。这种有限不是指你故意不多爱父母，而是你所有的爱可能就只有这么多。从正面来说，你经历的人生能令你拥有更深的对父母的情。

这世间当然有奇葩夫妻，但你何苦只盯着这些人。

你的思维方式倒与河里另一河友#云意不知沧海#相类。但云意是用一种悲观的心在自说自话，和你这种高亢而封闭的态度有所不同。

其实我觉得人是很固执的，就算外人怎么劝大抵还是坚持自己原来的坚持，但如你这般写了贴，又如战斗鸡一般冲着来讨论的人啄，就近乎挑逗别人了。

罢了，罢了。

现实真的很残酷。

怎么做不重要，重要的是在人生每个阶段知道自己要什么，这样才不至于在我们人生行进中突然摔太大的跟头。

你觉得结婚好大可以摆道理，这么拐弯抹角的说精神病院占别人便宜，也太无聊了。

一会说自己很依恋父母，一会说就是要为自己。

年纪大了，经历多了，一切就都懂了。

别人的一切意见，建议，都无所谓对错。

只是，时间再也回不来了。

如此而已

不过你幸福的一部分是来自你父母的不幸福。

而且，你现在这么烦恼，说明你的理论根本上就是没有根基的。

楼主就是来刷存在感的，闪人

最近发现我有一个很好的倾向

然后。。。。。。。。

大家估计都会鼓励没有最好，只有更好，努力进步吧。。。。。。

花

你那“下嫁”和现实中的“下嫁”是一个意思么？

种因得果，你试去吧。

大家的评论对我益处很大。争执也好，顶牛也好，这个过程让我理清了自己的思路，豁然开朗。

1）时效性。结婚有时效性，人不是在所有年纪，在所有情况下都可以全然忘我的投入到和另一半的婚姻生活中的。我很喜欢的一部电视剧《金婚》，那里蒋雯丽和张国立的婚姻很像我父母的，电视剧里两人都是在很懵懂的时候结了婚，连争吵内容都很傻很天真，这一辈子确实如张国立对儿子说的，我们过的有滋有味。这个有滋有味的前提是纯真。

这也是近几年来，我对婚姻看的越来越轻的原因，我不可避免的变的越来越市侩，婚姻真正的价值在我已经不可实现，这个空壳当然只有累赘和麻烦了。

2）分离焦虑。非常感谢一位网友的话，让我意识到我对父母这种依赖的心理暗示成分。这里有愧疚，有一些不成熟，我妈很像蒋雯丽，年轻时候忙着自己，老了开始忙子女。我有时很不耐烦，但是我又知道，她对我的关心是天然的，一心为我，在外面久了，会尤其觉得这份关心很难得。然后恶性循环，我对父母反而比青少年时候更依赖，我觉得意识到问题所在，就已经好多了。

3）责任。我的责任就是让我自己生活幸福。我父母开心放心，是我幸福的一部分，他们不开心，我很难真正开心。

我会结婚，经过这番讨论，我更清楚我要的是什么了。心里很轻快。

繁衍人类，延续血脉，结婚的责任，这些我确实无法理解。

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另外，有一些河友发言不是很心平气和，这让我有点好奇。如果我是一个第三者，侵入别人家庭，或者我是一个抛弃年幼孩子，追求“自我实现”的妈妈，或者我拒绝赡养照顾年迈的父母，那么，都是我违背现有伦理道德的框架，侵害了别人的利益。不过，我只是表达我自己不想结婚，感情上依赖父母，我仔细想了想，并没有侵害任何人的利益啊，难道问题出在人类繁衍上了？

和父母的关系，是我们每个人社会生活和人际交往的起点和基础。对于大多数人，父母是我们人生中最先接触到的人，和父母的关系对于我们日后的社会生活模式有着决定性的作用。

从这句话能看得出来，你和父母的关系很亲密，有良好的互动，而且在各方面形成了很深的默契。这种关系让你们很享受，因为能够带来充分的心理上的满足感和安全感。但是：

这句话给人的感觉，就是你和父母的这种关系或者默契，已经在你内心深处成为了一种标杆，一种参照，一种default。换句话说，婚姻是和一个完全陌生的人建立起一种关系，这种建立的过程是从无到有，渐进的过程，最后俩人会建立起什么样的关系，达到什么程度的默契，每个人有不同的要求。在你潜意识里，有可能认为只有达到类似于和父母的那种默契，才是可以接受的，而你对此并无足够的自信，因此才有目前的心理状态。

对于心理分析我完全是门外汉，仅仅是自己读过很少的一些书。上面的话很大程度上仅是一种猜测，供你参考，建议你还是咨询一下专业人士。不管怎么说，认识到问题的存在是一个好的开始，说明你找对了方向。