主题：民工身边的鬼子（5） -- 关中农民

最近没上西西河，回复晚了，见谅。

我住在Ivanhoe，刚来没多久，还在为身份而奋斗。懒厨兄看来已经深深扎根了，向您学习！

来了很多年了，不过过去五年回国干活，最近又回了墨尔本而已。。。。

算是不新不旧。。。。

这个我也是，不过我没有洁癖（比如书桌一定要等到乱得不能再乱了才收拾），而且我也不强求家里人换衣服。老中好像都喜欢进门换鞋吧？进屋换衣服也就是更进一步而已。这个习惯可能来自我妈，我小时候每次从医院回来她都要求我们洗手换衣服。其实家里穿的衣服也比在外面的穿着舒服。

说不定在另一个阶段他又开始加速。我们只能给他充足机会，一点点适应。

这个领域，专业人士判断有很大质疑空间。娃娃的状态是在发展中快速变化的。这也许是我们经历对别人有点价值的地方。

父母养大了你云云。这是俺特别反感的话，俺一点不感激俺来到这个世界上，如果能选择，可以做猪啊花啊草啊的，俺不介意，怎么不是一辈子。俺是有了自己的孩子之后，才真正思考如何是个合格的父母，完全不是很多人说的养孩才知父母恩。呵呵，俺是养孩才觉得父母做的不怎样。现在自己也进入不惑之年，也能理解为什么他们不知道如何做父母，因为他们的父母也不见得很明白这个道理，祖祖辈辈没人真正思考怎么才是个好父母。俺有幸意识到这个问题，从西西河也开阔了自己的眼界，继而反思自己，近自己最大的努力去做一个合格的父母。孩子把自己纯真的童年给了俺，俺感激他们，能给他们做父母是俺的荣幸，俺会把自己的爱都给他们。俺们可以活的不富裕，但是孩子能感觉到你对他们的爱的。

咱们文化中反思如何做父母的成分很少，大家都爱用“父母都是为你好”来搪塞，所以很多父母有各种各样的问题，而且这种问题经常被传递下来。希望俺们这一代人能意识到，反思自己，争取切断很多缺陷的进一步传递。

确实，我觉得我父母也不知道怎么做，凡事都是以为了你好，父母是对你最好的来搪塞，实际上却完全是自我中心，一厢情愿，无视子女感受，甚至随意打骂还自以为管教有方

反思以前做得不好的地方，才发现，以前确实不大合格。作父母，在现代社会，其实是个专业知识要求较多的职业。

我和你对孩子的感觉很一样，面对他们纯真笑脸时，是一种感恩的心，感谢他们把童年交给我，这是一种天大的幸福和责任。责任大到，本来曾想要三个娃娃的我们，在女儿这个事后，发觉心理再也承担不起多一个的责任。两个就打住了。

因为读了医生给的关于自闭症的资料后，有一种让人呼吸不过来的恐惧。最恐惧的是当我离开她之前，她仍然不能自己照顾自己，按那个病的描述也明显找不到一个爱她的丈夫来照顾她终生。那种死不瞑目，偏偏又无能为力的感觉，让人心一直揪着。虽然女儿正常了，但多生一个，这种危险可能性又会存在。虽然不大，但我再也不愿冒这种风险经历那种感觉。

我们父辈，他们的生存环境根本让他们来不及思考这个层面的问题。成不成右派，挨不挨批斗这些安全问题压倒一切。其实也对他们心理造成了很大的扭曲。而这种扭曲，不是那么容易改过来的。我妈妈常常给我们谈到她认识的同辈夫妻，基本上家家有本难念的经。夫妻双方都情商正常的是个罕见现象。

我比你幸运的地方是我妈妈情商很好，老太太把家里各类人士管理得风平浪静。甚至是训练女儿的主力。我还有个姐姐，虽然远在美国，但她自己有三个娃娃，是个标准虎妈型的妈妈，每个娃娃都训练得非常优秀，她自己看了大量养育娃娃的各类书籍。那段时间，她每个星期都会给我们打电话鼓励和远程指导。这种有养育娃娃丰富经验的人随时咨询，对我们初期稳住阵脚至关重要。我们老大吃亏在她是第一个，那时我们夫妻初为父母完全没有经验，同时一个小家庭僻处国外，正常家庭的亲戚圈不存在，也就没有长辈或是同辈经验丰富的人发现问题解决问题。我女儿情况改善最快的时候是我妈妈移民加拿大和我们同住后，老太太随时找她东拉西扯，考教她的反应和思考。就是个小游戏都会有许多都不会是直接怎么玩，而是有许多玩前提问，玩后总结。数学更是离谱，我们怎么也教不会，急得女儿直哭的难点，她们婆孙轻松就过关，有的问题难得，我去给朋友炫耀时，朋友们质疑老太太是不是过度压迫小朋友。但就我观察，我妈这种有经验的人教娃娃，她们间是一种游戏的氛围，许多像废话一样的提问，其实是多角度刺激娃娃能力，她的大脑根本没有空转的时间。而且她成功激起女儿的好胜心，总是任何小进步都有一些零成本的奖励，比如给女儿做得好得本子上画一朵花，一只猫，一个狗。每天下班，女儿都骄傲地拉着我看她得到了什么奖励。反观以前我们夫妻，对待娃娃太成人化。找不出那么多闲话和她扯。作作业，练体育都直奔主体，追求结果。游戏氛围没有，挫折却一堆。还为女儿着急，我不知多少次急哭了女儿。比较后才发现，作父母真不是自然而然就会得，需要去学习总结的技术活。我女儿的语言发展迟缓，很大程度是我们夫妻没有经验给耽误了。

俺爹更离谱，要不然老太太也不会去要自杀。就象你说的，他们那一代人由于各种原因，心里健康的不多。就象俺家老头子，地主富农狗崽子，俺爷爷还进了几年监狱，他外公是国民党的一个连长，文革被勒令扫大街，衣服背上缝着土匪连长四个字。他自己的同学到俺家批斗，俺奶奶被带着帽子游行。这种环境造成了他的心里的扭曲，沉默寡言。

俺外公家却是革命家庭，外公是1937年就参加革命的老红军，解放后转业西北建筑局做领导，文革前看不惯当时的作风，带着全家回到农村老家。所以俺老娘是在西安长到9岁才回到农村的。俺一直说俺爹娘的结合是当年最不可思议的组合，而且她愿意。老红军的女儿在1970年嫁给地主富农狗崽子，就跟今天范冰冰嫁给矮挫吨乞丐差不多。后来俺们考上大学出来，俺有出国读博士，老爹也转成了公办正式教师，这一下子让老头子心态难以把持，就是穷人乍富 的样子，觉得当年你们都欺负俺，现在看看俺，哼！不光在外面，在家里，觉得俺老娘你一个农村妇女，就要好好伺候俺。后来，那里有酒肉摊子都少不了他，享受别人的吹捧，楞给自己吃成一身病。

所以能有智慧的父母是福分，要珍惜。俺不幸的是什么困难都积在了一起，孩子，父母，事业几乎压断了脊梁。其实俺有孩子的时候父母还只有55岁，可是俺爹糖尿病综合症已经严重了，俺娘后来有一次跟老爹吵架，暴怒下昏迷，后来发展出轻微癫痫，两人的每日争吵导致癫痫越来越严重，几乎每日都发做，俺只能请人照顾他们。大多数人在孩子小的时候，事业开始时，父母还能帮着拉扯一把，俺的父母确是往后拉扯很多把，几乎把俺放在了绝境。

后来俺总结，这就是命，谁也挣不脱，拼了命熬贝。幸亏俺小时候被冷热暴力教育大，神经粗得象钢筋，否则这会子不知道在那了。

哎呀，这楼被俺整歪了太多了，俺明天争取回来盖原地基的楼。

如果我们两家离得近就好了。不然可以一起切磋收拾娃娃技术，我妈带他们做做数学语文。相信我们两家各种情况重合度如此之高，一定会成为好朋友的。

我也特别同意二位的许多观点。我也觉得孩子不欠我们父母什么。其实是大家在一起成长。我们指导孩子如何成人，孩子在教我们如何成为父母。我们彼此相互学习，分享爱和信赖。我们传授给孩子我们的知识和经验，孩子帮助我们找回纯真和童趣。

对于我自己的父母，我虽然非常感激他们对我的宠爱和培养。但是我也从他们身上看到很多局限性和不足。我觉得对于父母的弱点和缺点，看不到是蠢，看到而不指出是愚，是愚孝。只不过态度和方法要讲究。很多的父母不是不改错，而是不知道自己的错。老实说，我对于父母是否真的能真正意识到甚至改过，并没有太多的期望。只不过我觉得我说出来，劝说过，我尽力了，也心安了。其实我真正在意的并不是要指责他们以表明我自己有多么的智慧，而是我自己能从他们的身上汲取好的营养，避免他们的错误和重蹈他们的覆辙。这就足够了。

凉皮了，遗憾啊。

往下改总是容易，多反思自己，可惜大多人不愿意反思。俺们要提高自己，争取把很多不足在俺们这一代改正，给孩子更快乐的童年。俺希望孩子们长大了后回来看俺们老两口，是因为想念爸爸妈妈了，不是说因为所谓的孝道不得不回来，情感上陌生。俺们争取老了后做个智慧的老人，孩子从俺们身上能学会阅览人生经历后的睿智。

抽离这个，就只剩一个合格的饲养员了。传统社会家庭结构的变化与消失，对这个角色挑战很大的，得随时准备改变自已，跟孩子一起成长，不能以小孩的恩人自居甚至用家庭做借口来威胁孩子。

你妈不容易，你不容易，你爸其实也不容易。万幸是还离得远，否则每天在一起熬，你老婆就得疯了。这样的家庭出来的孩子，能长成你这样，只能说明你太聪明太有毅力了。

提起自闭症，我刚看万年看客那个系列说自闭症的文章的时候都快得疑病症了。老觉得我家老大和我都有自闭症倾向。不就是感觉不到别人的情绪和意图么，我从小就有点，念书的时候遇到同学讽刺我，我是完全按字面意思理解的，听不懂。客套话当然也听不懂，全部当成是真的。我家老大呢，两岁左右的时候常常大哭大闹，要东西的时候不说话，就是闹，不会跟大人交流。幼儿园老师叫他，也常常听不见，都快把老师逼疯了。follow instruction的能力是有的，但是人家90%的时间都不干。

他的表现跟妹妹一对比就特别明显，小姑娘从不会说话的就很会交流，对周围人的情绪也很敏感，一看爸爸脸色不对就巴上来逗她爸爸开心。他们学说话的模式也很不同，哥哥是要说就说一整句语法完全正确的话，很少短句，完全没有baby talk。而且他学会说一个词和他学会用这个词语交流是两个完全分离的过程——不知道我说清楚了没有——就是他很容易学会说各种食物的名称，但是他要食物的时候就不知道说，只会哭，要经过很长时间的反复教育，才知道用这些词语去告诉别人自己的需要。而妹妹就是从一个词一个词地学，学会说一个词就用这个词交流。然后他记忆力还强，也没有特意教他，两岁的时候都认了好多字，给他催眠用的唐诗，三字经都背下来了。妹妹呢，到两岁半了，现在还是一个文盲。我觉得如果当时我带哥哥去检查，多半也会被诊断成自闭症的，幸好没去。后来慢慢都好了，交流能力还是偏弱，还是不能接收周围人的情绪——俗称没有眼色，那又怎么样，他妈妈我这么多年不是也活下来了而且活得还不错么。

人的大脑发育有自己的时间表和侧重点，不需要都整成一样的，只要不影响今后的人生就好。而且我觉得这样的小孩儿，如果从小多跟别的孩子接触，多锻炼锻炼，加上父母多花心思，情商也能补起来，这跟给智商低的小孩儿补课是一样的。至少我家儿子长大了，有个妹妹成天在斗智斗勇，有父母给他解释人情世故，就会比我这种被扔在一边自己长大的独生子女强好多。