主题：中秋月圆人不圆 -- 崂山一道士
内，按他们制定的国际规则行事，而得到发展上升，现在掀桌子违反规则的是他们不是我们，社会达尔文主义在道义上总是无法立足的。
虽然他们按社会达尔文主义和马雅基维利主义行事，但是他们从来不敢公开说他们是这两个主义者。
河友说得真好！
“为了自己的一点梦想或者理想，恐怕就要放弃一些东西。
要只是过安稳日子呢，也可以。但是就要想想几十年后是不是会后悔。”
说实话，自己最遗憾得是：
前半辈子虽然缺少本事，但是都贡献给祖国了。后半辈子确实长些本事了，但是大都贡献给它国了。
看看你的情况，将来一定会比我少些遗憾的。
还有一个是在大趋势下，国内的舞台会越来越大，建功立业的机会也越来越多，是诱人之处，这却是国外难求的。
另一个，好像已经不止一个河友把西河比喻成自己的“树洞”了，可见铁手的用心良苦是有回报的，这里的相聚让大家也建立了真挚的感情。
我想再加上个自己的比喻吧，记得当年登黄山时，正是邓小平下山的第二天，人迹稀少。我每遇奇景时，都会惊奇感叹，也只能对着空空的群峰长啸，千谷回音此起彼伏，自己漂在云海里，如梦如幻。
过去在河里，我不时都会有同样的感觉。现在虽然少了些，但是还是觉得这里的空谷回音会让自己迷恋。
大千世界，人虽然离得远，但心声和共鸣，会让人觉得亲近。
真不容易。你们两口子应该是性格脾气非常非常好的，你夫人能力也是刚刚的，不然坚持不下来。
我曾经自己回国一段时间，每天和老婆孩子视频或电话。我总问小孩在学校咋样各种活动咋样？开始内人还可以，后来越来越不耐烦，经常：你又管不着，问什么问？
每次听到这样的话，就challenge自己：值得吗，我做的事情真的这么有意义么？
俩孩子当时一个10岁、一个8岁。俺太太是急脾气，一个人带俩孩子还得上班。俺那一年的状态就四个字：牵肠挂肚。
那一年时间，俺和太太孩子总共飞了12次。间隔最短的两次飞行只有2个星期：俺在放暑假前2周回去看太太孩子，然后孩子放假后妈妈又带他们来和俺会合；时间最短的一次是俺出差特地绕道，晚上10:30飞机落地，半夜12:30到家，第二天一早5:00离家去机场赶飞机。
当时俺家老二也就1米2，别管是我回去还是他们过来，在外面玩也罢、出去买菜也罢，经常走着走着就上来搂着俺的腰让俺拖着走。
当时公司已经替俺申请了H1B，而且抽签也抽中了（25%的概率），俺干了一年再也不愿干了。什么钱多少、什么面子（俺当初申请美国工作是因为本地没有差不多的职位，又不愿放下面子低就），都没有一家人在一起重要。
其实俺太太当时帮手不少，一是好朋友小D的太太不工作（她90年代初就开始做外贸，挣了不少钱，过来一直做全职太太），儿子又大了（现在已经开始上医学院了），几乎是随叫随到；二就是俺的贫贱之交当年都是拖家带口移民出来的，朋友之间互相帮忙看孩子那是约定俗成的规矩；再就是持续时间不长，还没把朋友搞烦。俺之所以牵肠挂肚，是觉得：对于孩子，父母的作用都是不可替代的；一个家不能没有男人、也不能没有女人。
去年初，俺们行业因为病毒大裁员，俺做好了再次失业的准备，并且和太太商定：万一失业就在家呆着，吃老本。为了应对可能的失业，俺早早地去银行把自住房的按揭调到最低（每月260刀）、把所有的定投全部暂停。道指跌破2万点的时候俺的活期账户上有一大笔钱，俺太太想抄底被俺挡住了：万一失业我可不出去找工作啊（错过了千载难逢地机会，今天刚破3万4千点我就迫不及待地冲进去了）。
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我非常同意下面 @踢细胞
河友得话：
女儿从5岁开始，绝大多数时间没有正常的家庭生活；夫妻长期两地分居，什么样的梦想，值得这样的家庭牺牲？
理想的人还是蛮令人佩服的，像道士这样。
你的情况跟我类似，也是两地分居。
女儿对国内还是挺认可的，所幸读书成绩不错，不枉我这几年微信远程指导，现在我反而希望她能回国读大学了。
选择了自己的路，落子无悔，不要想太多了，继续走就是。
心态平衡落差没那么大
美国也不是第一次打老二，好像只有中国这么犟？并且还是一个意识形态对立，军事独立的主权国家
因此，还有言论，因为中国“不识相不守规矩”，所以“导致美国不断升级”
什么样的梦想，值得夫妻长期两地分居，这样的家庭牺牲？
什么样的生活，值得父母老无所依，这样的人伦牺牲？
超越梦想的，情感和养育价值，仅存在于妻子，不存在于父母吗？
两种选择，先不论家国，无谓哪一种更重情或者承担家庭责任。
父母的价值观和行为，对子女是一种更底层的影响
不说出国了，在国内的除了一线城市的土著，能做到照顾好自己小家又能让父母老有所依的，不多吧。一年能有几天几个星期回去和父母团聚一下，就算是老有所依了吗？
您提出这样的问题，一定是个孝子，佩服！
对于整个家庭的情感和养育责任，在我看来，无谓谁更高谁更低，选择而已，或者说救急，孩子年幼父母未老孩子优先，孩子成人父母失能父母优先
只是有人觉得，对妻与子的情感和责任，不但高于家国，也隐含着高于对父母的情感和责任
现代化家庭碎片化，老有所依没有那么复古，多数老人在失能前，要么自理，要么春蚕到死丝方尽还在扶助养育二代三代。
对应孩子年幼，需要父母扶养，是老人失能以后，需要子女赡养
国内嘛，大部分人，主要年节的时候，要么去父母那里，要么接父母过来，这也是楼主中秋之际才发感慨的缘故，中秋团圆的招贴画，至少也是三代同堂嘛
这个真的被您戳中痛点了，不光是我的。 到了一定年纪多数人都会面对这些问题。
何谓纯义务？就是不带任何附加条件（包括道德绑架）。
为什么这样说呢？因为，1、生孩子是俺们的选择，不是孩子求着俺们把他们生出来滴；2、孩子幼年时没有生存能力，父母不尽养育的责任则会危及种族延续。生孩子养孩子不过是种族延续的动物本能而已，既然如此，生孩子养孩子还要谈养育之恩岂不是非常无耻？
所以，俺跟娃们说的很明白：等你们开始工作、能够自立，咱们就两清了（不存在养育之恩），以后咱们就是平等的成年人之间的关系。我们如果对你们提无理要求，你们一定要置之不理。如果你们觉得我们不可理喻（尤其是老了以后），完全可以把我们当初陌生人。
咱们的文化强调“父母的爱是无私的”，何谓无私？不带任何条件，不进行道德绑架，才是真正的无私。
那种通过强调“养育之恩”、强调“父母的爱是无私的”在道德上钳制儿女，从而达到支配儿女的目的的做法，不叫无私，叫自私。
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俺和俺的朋友，都在对自己的父母尽义务（而且超过80%以上的同龄人），但是从不认为我们的孩子对我们有任何义务。举个例子：
有位朋友，本科79级滴，孩子非常优秀，藤校医学院毕业（父母掏钱，每年8万美刀），在扭腰做专科住院医。她这样跟俺说：
孩子很忙、很累，我们不能给孩子添麻烦。如果哪天孩子想我们了，我们就到扭腰就近找个酒店住下，把自己送到孩子面前让他看看。如果哪天孩子烦我们了，我们就麻溜地滚回家。
俺脚的吧，真正爱孩子的父母，在孩子成年独立后，不会给孩子提要求。那些拿着道德大棒钳制和要求成年孩子的，都是自私。
不给孩子提要求的父母，孩子对他们的爱，才是发自内心的，与在道德压力下的不得已而为之有本质的不同。
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中国还有句老话：家贫出孝子，国乱显忠臣。忠臣孝子往往是和国乱家贫联系在一起的。
吃喝不愁的家庭，不需要牺牲的时候子女却非要做出牺牲装孝子，那叫虚伪；不需要牺牲的时候父母却非要儿女做出牺牲，那是父母在想法把儿女拿住。
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王外马甲的《骑兵团》里曾经提到：反扫荡最困难的时候，一连指导员孔庆忠牺牲后，上级反复强调要避免无畏的牺牲。可见，即便是战争年代，无畏的牺牲也是要避免的。
和平年代，国家蒸蒸日上，除了少数特殊战线的人，绝大多数老百姓做好本职工作、尽好自己作为公民的义务，不给国家添麻烦，就是在给国家做贡献。
得不偿失地做出牺牲、而且还把自己感动得不要不要的，那才是给国家添麻烦。
你不知道它为什么涨，同样的，你也不会知道它为什么跌。美政府印钱能力在破产边缘行走，靠印钱能力支撑的股市随时会跌得爹妈不认。