主题：在失落与无奈之间 -- 东坡肉

忽然间发现又过了一天，心绪复杂，很多想法很多话一直想说，正好在逛CC，就在上面放肆一回。诸位大能见谅。

离开大学已经三年多了，校园的记忆也开始淡忘。还记得那年欧冠决赛，学校没有电视，网络11点要断。早上起来第一件事就是打开电脑上新浪看结果，巴萨如愿取胜，虽然阿森纳我也喜欢。。（我喜欢踢得好看的球队。。。）。舍友的一句话我至今记得：这结果很明显的吗。。。

呵呵，不知不觉，已经过去四五年了，还记得，大四仿真实验，熬通宵下软件写程序.那是整个四年唯一个通宵。还好，第二天，老师给了个A。

毕业的时候被量子物理折腾的补考，使我最后的情绪一直很糟糕。同学们一个个的走了，那时候还有没感觉，离别的味道现在回想起来却愈发的浓烈。

我的那些同学们有的经过努力最近终于成功进入那个中国最赚钱的电信运营商（我笑他说，你以后可以安心混吃等死了。他笑而不语。呵呵，我知道他这几年付出的努力。），有的研究生毕业后进了五百强的外企。也有的一直在华为中兴混，也有的至今不知下落。

而我，由于父母的严令，当然也是我自己的惰性，没有在学校的时候认真找工作（我父母要我家乡工作），回来稀里糊涂的混了2年多，去年在同学的劝说下参加了当地一家商业银行的招聘，稀里糊涂居然要我。我对自己的当时工作已经到了忍耐的极限了，期间我找过一个小企业，设计制造都是自己完成，开发人员就两三个人，做光端机的。我父母反对，我也不坚决，主要是对自己离开一年多还能不能胜任没有信心。

后来的事情就简单了，开始了新的工作。很遗憾，半年不到，果然如我所料，这个工作我完全不适合。或者说，我心底里很抵触。从小，所有的老师都说我不细致，而银行的工作是最要求细致的，而且，当信贷员，就是要会营销。可惜，我最怕的就是销售工作，当然，我也承认，这是最锻炼人的工作。

现在我被调到了楼下，调整成柜员，（我们那一批的除了研究生和关系硬的，统一调整）。说是让我当主出纳，又开始了新的工作，其实，我觉得我跟管理档案差不多。

在柜台后面，我总觉得很压抑。跟蹲监狱差不多。现在已快28，今年，在家人的催促下也已结婚，我第一次觉得生活的压力如此贴近。父母都已退休，虽然他们有退休工资。但是，我这段时间经常在想人生是不是就是这样了，在我这样的说老不老，说小不小的年纪，对人生，对理想是不是还应该有追求？我的未来在哪里？

上学的时候总是对自己的未来有各种各样的想法和幻想，而现实却是沿着你从来没有想过的道路在呈现。回头想想似乎也是合理的，自己的行为，自己的努力决定未来。

对现实的失落和不满，只会导致更多的不满，而不满不会改变任何东西，除了自己的心情。而我总是在做怨天尤人的蠢事

在这个时间，这个年纪，是安心养家糊口，还是勇敢去做自己喜欢做的事情？