主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

对爸妈的怨恨和怨恨带来的痛苦。

这一个月来，爸告诉我妈多愚笨不可理喻，弟弟不照他的吃药就是忤逆不孝；妈告诉我爸有多卑鄙自私无耻，天天偷着往那远房亲戚家跑；弟弟告诉我他自己的生活学习状况与我们与他自己都无干，再多说他就自杀；我还像以前一样，听着劝着哄着，不知怎的，突然就觉得受不了了，一天一刻也不想听，不想忍了。突然疯狂的想马上结束这些事，不管用什么方法。

平心而论，他们对我都很好，可是他们从小留给我的伤害也是说不完的。妈妈思想很消极，我天性比较随爸，大大咧咧又有些急，但爸曾长期不在家，于是从几岁就听尽妈的口头禅：男人都不是东西……人在世上就是受苦，死了就好了……任何人都不能相信，任何人都不会同情你，只会蔑视和欺负你……我死后你爸你弟才不会管你呢，他们巴不得你不给他们留负担……你和普通人不一样，不千倍百倍的拼命自己就得饿死……最后是：在父母面前你做得好是理所当然的，不应该希望得到表扬，做错就应该加倍的批评，那是为你好。

知道她的态度有些不对，不想像她那样一辈子活在自己为他人牺牲一切伟大幻像中，想珍惜的过好每一天，可是控制不住受她潜移默化的消极影响，自己跟着一天天悲观起来，也不能不听，那样她负面情绪没处放，自己又不知会憋出什么来，时时在外部影响和内心需求间拉锯战，还不能表现出来，得做个温和闲静样，不然大家都觉得“已经对你够好了，还有什么可不满意的”。

再说爸，妈身体不好，他的脾气我以前讲过，恐怕他后十几年就是和我过了，他偏听偏信挥金如土又口不择言，曾经对为我尽心治病的大夫说出“您做的一切我们都耿耿于怀”这样的感谢词来，闹得人家从此不接电话，真不敢想要是我千辛万苦去面试，送考的是他，会扯出什么来。曾经做生意借钱给人不要收条，三角债他出门躲我和妈在家里应付，深更半夜人家上门要翻我的房间看有藏的钱没有，那件事和妈问我会不会杀她，是我童年回忆最痛苦恐惧的两件，有时想起来，觉得要再来一次还不如死了好。

妈悄悄告诉我，爸不声不响把家里大部分存折户名都换成他的。联想起以前他对女同事和现在对亲家寡妇的兴趣，可能未来我在为自己前途拼命学习同时，还得学着天涯上的招数防小三防后妈劝老爸护弟弟。

我一边爱他们，关心他们，一边恨他们，提防他们，有时甚至希望他们早死，一边又谴责自己。否定他们同时否定自己，觉得好累，一想到这种生活还不知多久，有些绝望。是我感情太极端了吗？

我觉得要改变，从他们身上是不可能了，要能想明白，早几十年想明白了。一直在尽力自己把握心态，可是最近总有筋疲力尽的感觉，想逃开也不能逃。

急切的期待有自己的生活，不再受他们的影响。能站稳脚跟，不再是所有人怜悯的对象。恐惧幼年的噩梦重演。担心未来种种变故，更害怕妈口中那个卑劣的父亲成真，那样我该怎样去恨流在身上那一半的血？要是真像妈疑心的那样爸卷钱跑了，我和弟弟还好办，难道看着妈得不到治疗活活病死？

爸妈都希望我理解他们自己而鄙视自己的配偶。没有自己的人际圈子，现实中一个能听我说这些、给我一点理解安慰帮我支招的朋友都没有，就是有人能偶然像我对父母那样，听我发发牢骚都好！跟父母说说感受通常得到蔑视：“屁大点事，我们当年怎么过来的？”焦灼、担忧、无助，有时觉得真

这两天稍稍好了些，还是有喘不过气的感觉。我不知道该怎样应对对未来强烈的担忧和无时不在的消极念头。对不起好心的朋友，又让你们跟着难受了。要是过些日子能挺下来，我再给你们讲文言故事算赔礼好么？