五千年(敝帚自珍)

主题:最近看到的笑话之二 -- 钛豌豆

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家园 10

LZ坐公交,后座一对小情侣,两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说:你妈还不知道我的名字呢,你说咋办啊?女孩说:到时候再说吧!当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说:也怨我爸妈,我擦,我跟你爸一个名你说咋办啊?当时LZ就憋到内伤!

男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说:“这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!”老娘一生气…又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……

看到一状态:“七夕就快到了,你还是一个人么?”底下有人回复说:“麻痹难道我会变成一条狗么!”......

谈女友时,落水先救谁的问题,男人要先下手为强,比如你可以这样问:我和你父亲都不会游泳,万一我和他同时落水了,你先救谁啊?

以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也!

曾当兵的男友回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!女友问谁是阿珍,男友说是他的战马。几天后女友塞给男友一封信:你的战马写信给你了。

话说lz上的是警校,听老师讲的!多年前我们学校隔壁是个劳改农场,围墙附近有犯人种的果树,虽然学校三令五申,但总有人翻墙去偷果子,被发现了就赶紧跑。于是gc来了,那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑,然后...就木有然后了...

如何降低自己的择偶标准?神回复:照镜子,拿存折,看尺子!

一家人都饿了,老妈不想做饭,就说谁去把中午的菜热下。老爸听了立刻做虚弱状“感冒真难受”,我一眼看破老爸的用意大喊一声“哎呀头晕”就往沙发上倒去,结果没控制好头碰扶手上了,疼的眼泪都出来了,老妈见状默默起身去了厨房。这时老爸发话了“就知道你也得出招,没想到你这么狠啊……太豁得出去了。

在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿,东北人按捺不住,拿起板凳:“废话什么!打吧!” 台湾人:“别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?”

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