主题：最近看到的笑话之二 -- 钛豌豆

LZ坐公交，后座一对小情侣，两人正在探讨第一次见女孩家长的心得。男孩说：你妈还不知道我的名字呢，你说咋办啊？女孩说：到时候再说吧！当时LZ心想一个名字还有什么好瞒的。只听男孩说：也怨我爸妈，我擦，我跟你爸一个名你说咋办啊？当时LZ就憋到内伤！

男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”底下有人回复说：“麻痹难道我会变成一条狗么！”......

谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！

曾当兵的男友回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！女友问谁是阿珍，男友说是他的战马。几天后女友塞给男友一封信：你的战马写信给你了。

话说lz上的是警校，听老师讲的！多年前我们学校隔壁是个劳改农场，围墙附近有犯人种的果树，虽然学校三令五申，但总有人翻墙去偷果子，被发现了就赶紧跑。于是gc来了，那时候经常能看到一群犯人拿着铁锹、锄头什么的追着几个警察跑，然后...就木有然后了...

如何降低自己的择偶标准？神回复：照镜子，拿存折，看尺子！

一家人都饿了，老妈不想做饭，就说谁去把中午的菜热下。老爸听了立刻做虚弱状“感冒真难受”，我一眼看破老爸的用意大喊一声“哎呀头晕”就往沙发上倒去，结果没控制好头碰扶手上了，疼的眼泪都出来了，老妈见状默默起身去了厨房。这时老爸发话了“就知道你也得出招，没想到你这么狠啊……太豁得出去了。

在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。 吵了一会儿，东北人按捺不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！” 台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢？”