主题：【原创】也许我永远得不到幸福（一） -- 长相忆

我的父母很爱我，但是我以前一直感受不到。我父母以前也是双职工，后来停薪留职，做点小生意，当然就更忙了。我的感受是，没做生意的时候，我还能感受到点家庭的温暖，他们做生意之后，我完全就孤独了。比你还惨的是，我父母对我寄予了极大的希望，所以学习一不好，肯定就会吃斑竹炒肉，每次期末考试领完成绩我都会四处闲晃不愿回家，结果引来的是更多的斑竹炒肉。而且父亲打我的时候，母亲会刻意避开，用她的话来讲，她不忍心看我挨打，但是又觉得该挨打，所以我挨打时哭着喊妈妈或者爸爸都没用，几乎每次暑假的时候，都会看到我的手上，手臂上，腿上，屁股上都是条子印痕。

尽管这样，我的成绩还是不温不火，而且左耳进右耳出，即便现在，他们指出我的缺点和不足，我还是不会放在心上，有时候我会想，究竟是哪里出了问题呢？为什么他们有时候说的明明是对的，还是进入不了我的内心呢？

这样的情况持续到小学毕业，很神奇的我小学考初中居然超常发挥，考上了我们这里一所比较好的中学，也结束了长期挨打的状态。但是我和他们的关系变得疏离，我不愿意和他们说话，也不愿意和他们站在一起或走在一起。记得初中时一次也引得父亲暴怒。他和我一起去报名，其实我不想让他去，我离他好远，只要他赶上我，我就会加快速度往前走，几个回合后他暴怒了，回家后又是一顿斑竹炒肉，而且还要跪着直到承认自己的错误为止。偏偏那时我又是一个非常傲气的孩子，打得再厉害，我都不会认错，我会昂起头颅偏向一边，跪着那里轻蔑的看着这个暴跳如雷的人。挨打罚跪后还是得母亲出面，晓之以情，动之以理，才会承认错误。后来我会想，为什么不直接晓之以理动之以情呢，为什么会有先体罚的前奏呢？

我也有你的那个阶段：留男孩子的发型，穿男孩子的衣服款式，刻意去回避自己是个女孩，以长得像男孩而暗自高兴，原因也和你类似，眼泪和女性气质是弱者的标志，我挨打的时候不许哭，哭了就打得更厉害（但我也不是蕾丝边哈）只是在青春期有这个时期而已。

上研究生后，我得自己负担自己的生活费和学费，生活完全独立需要自理，我才从内心深处体会到父母的不容易，虽然依然不认同他们体罚我等粗暴的教育方式，而且也意识到他们的教育方式给我带来一系列的心理问题，但是我知道他们的初衷是希望我能通过教育过另外一种他们艳羡的生活方式。

我理解了他们，我很孝顺，经常给他们买东西，给他们钱，他们也尽量在生活中照顾我。但是我真正觉得他们确实爱我是在我怀孕生孩子之后。这又是另外一段经历了。

我想和楼主分享的是，父母肯定是爱我们的，只是囿于他们的生活经历和文化素养，他们在养育和教育我们的时候有很多不周全的地方，我们的自我封闭可能也确实和他们的教育方式有关，但是生活是我们自己的，今后的路也得是我们自己在走，既然认识到自我封闭，就应该勇于尝试走出自己的壳子。心肠硬不过是现在还没有遇到让你心软的人而已。我自己的心理状态也有这样那样的问题，尤其是不知道如何去爱人，这对我后来的生活确实也产生了很多不便，但是我的改变以及认识就是在我生了孩子之后，当了母亲之后对孩子全心的付出，亲力亲为抚养这个孩子让我第一次深刻的体会到全心全意去爱人的感觉，我知道了应该怎样去爱人怎样去照顾人，进而对人生对很多事物的看法都发生了改变。

希望你能够早点走出自己的局限。