主题：【原创】东拉西扯22 -- 东张西望

1，一天晚上大家都在家，看电视看报纸玩手机各忙各的。儿子在玩一个火箭模型，玩着玩着他突然问：我以后是当爷爷好还是外公好？我们有点诧异不过也没太当回事，奶奶跟他说，你喜欢儿子还是女儿？ 他仔细想了想说喜欢儿子，女儿要天天帮她梳小辫太麻烦。奶奶说那么你以后就当爷爷吧。旁边他妈问了句：你怎么会想到要当爷爷外公的？

这臭小子顿了顿，突然小声说：告诉你们一个秘密啊，我要结婚了…

很小声的一句话，但我们所有人都呆住了，愣愣地望着他。

他说：幼儿园里xxx(他班上一个女孩)要跟我结婚，我答应了。过了会xxx(另一个女孩)也要和我结婚，我只能跟她说：已经不行了…

这个臭小子居然还知道不能重婚。我算了算放假都快一个月了，就问他：这是多久的事情？你怎么今天才想起来告诉我们了？

他轻描淡写回答：我忘记了，刚刚在玩火箭(是那个小姑娘生日时候送的，全班一人一个)突然想起来了。

然后，他妈就极力教育了下：你太小了，这个年纪没法结婚的，起码…起码要到爸爸妈妈这么大了才能结婚。

他似懂非懂：那么妈妈你结婚了吗？

当然结婚了。

和谁啊？

和你爸爸呀。

你怎么会和爸爸结婚的？他那么难看，戴眼镜还没头发…

我招你惹你了？？？

2，去山东出差，客户请吃饭。刚落座服务员就端上来一人一碗水果酸奶，客户对我们说：我们山东非常讲究的，吃饭先上酸奶，养养胃…

话没说完又有一个服务员推着辆装满酒的小车进来，那客户手一指小车接着讲：…然后再想办法把胃搞坏！

3，儿子上跆拳道课，热身运动有一节是把脚高高抬到一根杆上压腿。他用手拽了好几下但是这腿也没被搁到杆子上去，我听到他对着自己的腿边运气边自言自语：快点上去啊你这笨腿！

4，部门开管理会，那天我正好出差就让一个小朋友去开。到了晚上八九点的时候小朋友给我发微信：今天你不在我帮你挡了好多。

我吓了一跳，难道会上我组里有重大问题被大家吐槽了？赶紧问：会上有什么问题吗？

没有啊，会上很和谐。

那你帮我挡了什么？

晚上吃饭的时候我帮你挡了好多酒啊！

哦这样啊…

5，一个朋友碰到个风险和机遇并存的机会，微信里找我帮忙出主意。我脑子里灵光一现写了一大段：做事情呢不用想太多，就像骑自行车你要是老担心平衡肯定不行，就应该是只管往前骑，身体会有自然的反应来调整平衡的。

那边回了一句：我不会骑自行车…

我没泄气，继续写：那就换游泳吧，你不能老想着会不会沉底、什么时候抬头换气，往水里一扎身体会有自然的反应来控制这套复杂动作的…你不会连游泳都不会吧？

那边回答：是的，我也不会游泳…

6，一朋友要搬家了。因为是买的二手房，就有人劝他多找人去暖暖房，而且最好是没结过婚的。那位想了半天这年头没结过婚什么都代表不了，即使是中学生也很不靠谱。思来想去来跟我商量：要不让你儿子幼儿园班上的小朋友们来玩吧？货真价实都是童男童女。

7，儿子拖我去超市要买什么跳跳糖。进了超市他熟门熟路飞奔而去，我愁眉苦脸在后面慢慢跟着，一边在琢磨能有什么借口最好别买。他看我走得很慢，在前面大叫：你快点过来呀，万一有坏人把我带走了怎么办？

然后我发现旁边所有人都看着我们…

8，我要教儿子写自己的名字，他懒得学。除了一二三，他一共就会写三个字，于是排列组合了一下，向我们郑重宣布，从现在起他的名字就叫“禾山牛”了。过了几天我让他把名字再写一遍，磨蹭了半天结果“禾”字怎么写也忘了，我笑他自己的名字也不会写，他恼羞成怒地大喊：我现在的名字叫“山牛”了。

你要是“山”字也忘了怎么办？

那我就叫“牛”了！

9，爷爷被孙子给骗了一道。幼儿园回家跟爷爷说明天要带根棒头(棍子)去班级，老师规定的。爷爷一脸疑惑不过还是用挂历纸给他糊了一根，别看是纸糊的，还挺结实。结果第二天一早想拿着去幼儿园，他支支吾吾说：其实不带也可以的…

我,就奇了怪了，我那么精明强干的爸爸怎么现在那么容易被骗？我跟我爸说：你也不琢磨琢磨，老师要棒头干什么用？嫌幼儿园里不够乱给他们练猴戏吗？

10，儿子一直对数字没概念，勉强教会了三十以内的加法，虽然还是数的，但总归算是会算了，不过减法是死活不肯学了。我们大人经常互相安慰：他还没开窍呢，等再大点就会了。

这天他拖住我玩拼图。为了提高他的兴趣我当然装着不怎么会，基本上他拼了十块我这边才能完成三四块。拼完了他颇为得意，旁边奶奶也凑趣告诉他：你真行，比爸爸厉害多了!

他看看奶奶，安慰说：没什么，爸爸只是还没有开窍…

11，夏天儿子不肯穿短裤，每天早上都要斗争一下。他倒不是有什么独特审美观，而是怕蚊子咬。那是啊，蚊子只要不缺心眼肯定是会盯着小孩咬的。

上半年正好有两个朋友去日本和泰国，回来不约而同分别送了止痒水。俺LD看了看，当即指定先用日本的那瓶。结果呢，一点用处都没有。我爸就又用了泰国的，非常管用。俺LD迷惑不解，我爸分析原因：你也不想想是日本蚊子多还是泰国蚊子多，谁的斗争经验足？

12，暑假里一个朋友在朋友圈里发了条记录：天哪，我儿子今天的日记写的是堆了一下午雪人很愉快，这熊孩子编瞎话也得编得像一点啊。求补漏洞高招！

要说今年夏天上海是不热，但也远远没到可以堆雪人的地步。我过了会刷新了一下，看见下面已经有了些回复：爸妈领我到南半球度假；爸妈租了个冰窟给我玩儿；我下午睡觉做了个堆雪人的梦…

13，一朋友最近酷爱游泳，一天在朋友圈发了条记录：小伙伴们夸我的蛙泳游得比自由泳快多了。这是在夸我吗？

14，某天晚上我刚进家门，门后蹦出来个臭小子冲我大喊：打倒爸爸反动派！我爸跟在后面解释：晚饭时候给他讲了三毛流浪记…

过了几天920，中午上海全市都响起了防空警报。那时我们一家正在车上。儿子问我你干嘛喇叭按着不放，我说不是我按喇叭，是外面的防空警报。后面的问题自然是什么是防空警报？我赶紧抓住机会给他做爱国主义教育，什么如今的幸福生活来之不易，无数先烈抛头颅洒热血…现如今我们还是得时刻防备着坏人亡我之心不死，梦想破坏我们现在的美好生活的坏人可不老少啊…所以我们需要不时地拉响防空警报，不能掉以轻心。

说了一大堆也不知道他能明白多少，给我的反馈是：坏人？坏人是谁？我正在搜肠刮肚准备给他描绘什么是坏人的时候，结果他自己已经给出答案了：是不是日本人？

我非常震惊，这孩子太天才了，不用教就能分辨是非。结果人家说了，是三毛流浪记里看来的。

佩服张乐平啊，一本漫画比现在的那些宣传强多了！

15，晚上儿子跟我说：爸爸，我班上有个女孩子跟我说她是公主。哦，那你怎么回答的？我说，你个臭美。然后呢？然后她就打我。我说，这就是你的不好，怎么能说人家臭美呢。这个小姑娘是不是你的好朋友啊？他回答：才不是呢！

我突然就有了兴趣，找出了他们的集体照，一个一个地问他哪个是他的好朋友。然后就得出了结论：他所谓的好朋友虽然有男有女，但只要是女孩子那就都是长得漂亮的。

16，儿子今年九月份已经幼儿园大班了。经过他三年来的兢兢业业不懈努力，终于在第四个年头荣升了第一副组长，在一个桌子六个小朋友里面排名第二，如果排名第一的小女孩组长不来的话他就能统管剩下四个小朋友了。可是，他等了快一个月了正组长天天都来。有一天八点半做早操时候正组长还没出现，我儿子心里暗爽，可是做完早操回到教室却赫然看见正组长在桌子旁边正襟危坐，原来人家只是迟到了。

国庆时候我们出去玩，节后也请了几天假。结果节后第一天看见微信群里那小姑娘的爸爸帮女儿请一天假，我跟儿子说，你今天不在幼儿园太可惜了，白白便宜了第二副组长啊！

17，国庆假期出去玩，这一天我领小孩在海边游泳，本来晴空万里的天突然就下起大雨来了。我领着儿子赶紧上岸，结果本来在海滩上抱着衣服和大毛巾的LD却不见了，后来知道她是看我们游得正欢就偷偷溜走逛街去了，的确也是没多远，但大雨这么一下来她也过不来了。

接应部队踪迹不见，我们爷俩站在岸边风一吹过直打哆嗦，我一琢磨就这么光着身子穿条泳裤回宾馆房间，即使我们不嫌害臊，儿子也得着凉。一狠心干脆还是回海里呆着吧，至少海水里还挺暖和。但是海里一向是无风三尺浪，更何况下着雨多少还有点风，虽然我竭力随波逐流随着浪晃荡，时间一长儿子脸上还是免不了被泼到了不少海水，气的他一边吐着海水一边吐槽他妈。我在旁边推波助澜：爸爸好还是妈妈好？

当然爸爸好。以后我要买玩具都找妈妈，让她花钱！

18，住的宾馆是海景房，傍晚在房间小阳台上看海上的日落，真漂亮。LD对我说：要不明天咱们早点起来，还在这里看日出吧？

19，为了出去旅游LD特意在手机里下了个美图秀秀。我平时很少拍照，但既然出去玩嘛总得拍几张。拍完了LD把我的照片微信给我，我看了看皱着眉头问她：你不是有那个什么软件嘛，怎么不把我的照片修一下？

LD回答：已经修过了…

20，去夏威夷呆了几天。经过我的缜密观察，发现了个有趣的现象：夏威夷的车子全是本州的牌照，竟然一辆外州牌照车子都没看到，真不知道人家的交管部门是如何管理才能做到这一点的。严重建议国内北上广深等有需要管控外地牌照的城市有关部门去实地考察学习一下。