主题：【原创】东拉西扯23 -- 东张西望

1，微信里一大学同学突然私信我说手机通讯录被误删了，让我发个手机号码给他。我想了想一个号码嘛不是啥大问题，但突然想和他闹一下，就回复：你得先证明你是你，我才发号码。

那位发了个郁闷的表情：怎么才能证明呢？

我回：你导师的名字，还有你大几开始谈朋友的，大学里一共谈了几个？说对了就能证明了。

那位立马回过来了，我一看怎么都是我的信息，那同学记性还真不错。

同学群里好几个人都在问那位是不是手机掉了，我上去证明是他本人，不过又补充了一句：还有种可能性是他被连人带手机一块儿绑架了…

这个故事告诉我们，现在大家的警惕性真的非常高。

2，去一个客户那里，说完正事客户领我逛一下他们的一个出货仓库。我一看270度的江景房，他们居然拿着当仓库，只能由衷感叹一句：有钱就是这么任性！

3，去同学家玩，他九十来岁的老外婆跟我们抱怨她的重孙女功课太繁重：捺是勿晓得，嘎小咯小宁每天要背一首诗。现在小宁多少作孽，学堂回转来不停勒背，读得来连我也会了。

说到这里这个基本不认识字的老太太当场就给我们吟诗一首！

4，周末逛了下商场，由衷感叹现在真是物质极大丰富。如果不要钱的话那就真和共产主义没啥区别了。在一家卖电视机的专柜停了会，营业员滔滔不绝给我介绍。我问了句：保修几年啊？那营业员略带鄙视地对我说：现在的电视机只有你想换的时候还没坏的，不大有需要修的。

5，去接儿子跆拳道班下课，臭小子一出来就跟我说：爸爸，今天跆拳道上课我第三名…一共三个人…还有两个人都比我小…这是要气死我的节奏吗？

下个星期老时间老地方，儿子出教室了又冲我说：爸爸，今天跆拳道课上一共三个人我第二名...我接了句：不错嘛比上次有进步...结果他朝我笑笑，扔出了一个包袱：另外两个并列第一！

6，和同事去吃自助餐，发现餐厅里所有的液晶电视都在反复播放维秘模特的走秀表演。我不禁暗暗赞叹老板的策略。但是过了会发现好像也没什么用，一起去的同事一点都没少吃，好几个男同学甚至还超水平发挥了下，女同学们则纷纷表示吃完这一顿明天再开始减肥。

7，儿子去外婆家住了几天，其它都蛮乖的就一样不好，不肯睡午觉。外公外婆一催他睡觉，他就一副宁死不屈的表情：你们打我我也不睡！外公外婆没办法，只好随他去。我听了就笑了，他这是吃准了你们不会打他。在爷爷家他就不敢，因为他明白爷爷是真的会动手的。最可气的是有天晚上跟他妈说：其实下午时候我也很累的…

8，吃午饭和同事几个小朋友瞎聊天，说到看球，我说自打自己从小看的那拨球星退役以后，像桑普拉斯乔丹马拉多纳，就对以前爱看的像足球篮球网球都没啥兴趣了。他们问我为什么，我叹口气说了实话：其实我是见不得体育明星比我年纪小。可叹现在就算是退役的运动员都比我小…很多了。

9，孩他妈出差，我正好要去超市买点东西就带了儿子一起去，推了车子去结账的时候，儿子非常关心地问我：妈妈不在，你钱够不够啊？

10，去吃了顿盼望已久的烤全羊，在朋友圈里发了张照片，我妈在家就给我儿子也看了。结果我回到家，臭小子朝我大喊：灰太狼回来了！

11，电视里在放马戏表演的广告，儿子跟我说他想去看，我说上次不是带你去过了吗？他一脸茫然。我继续提醒：有鹦鹉，有小狗，有狗熊，有马术表演，对了还有好几只白老虎…他继续茫然。

你忘了还给你买了一大桶的爆米花，开始你还允许我们吃一点，后来就一直两手捂住不让我们碰？

哦想起来了！是去看过马戏的。

12，中午一群同事在聊天，有一个在说小时候的危险经历，从房顶摔下来当场就口吐白沫晕过去了，卫生站束手无策但警告有生命危险要送城里大医院，乡下晚上连车都没有，最后发急了是大人抱着跑到城里医院的…说到这里这个话题就算结束了，结果旁边有一个听入了神，大声问：那后来呢？到底救过来了没有？

13，领小孩去学而思参加免费的小学面试模拟考试。儿子出来以后我们问他面试了点什么？他说其中有个问题是问你做什么事情的时候爸爸妈妈最开心。

那你怎么回答的？

听话，做家务，弹钢琴…还有…不打人。

他妈当时就急了：什么？你说不打人了？

他一脸逗你玩的表情：放心，当然没说。

14，小孩马上要去参加小学面试了，他妈也不知道哪里打听到现在很多面试旁边都会安排干扰，以测试小孩在这种情况下是否能专心。当天晚上就关照小孩，等会你做数学题的时候不要管我们在旁边干什么，你做你的。于是，等会他做题，我们在旁边看电视聊天，他果然无动于衷至少是貌似专心在做题。过了会他妈从他的糖盒子里拿出了一粒糖剥开搁嘴里了，这时候他终于忍不住了提出强烈抗议：你能不能换一种干扰方式啊？

15，小孩读英语的学校庆祝多少多少周年，安排了一系列活动让小朋友选择参加。那天晚上儿子在专心吃饭，LD在旁边从微信里一个一个读给他听让他选：这个是用可以吃的橡皮泥捏小动物；这个是用油彩画画；这个是用专门的手工折纸折动物…哎，你倒是听没听到啊，快点说你想参加哪一个？

儿子放下调羹：刚刚你说的哪个活动有吃的来着？我就参加那个。

16，儿子最近迷上了阿尔卑斯糖，给他买了一袋当宝一样放在一个小盒子里，谁也不许吃，谁要也不给，他自己也坚持每天只吃一粒。有一天要求我陪他出去打篮球(其实就是拍皮球)，我说除非给我吃一粒阿尔卑斯才行。他想了又想，最后咬着后槽牙拿了一粒给我。我朝他看了看，然后就开始剥。结果被他一把又抢回去了，同时还大叫一声：你还真吃啊！

17，晚饭时候儿子突然让我们都别说话，他有重大新闻要宣布：今天幼儿园班上出了重大盗窃事件，有个小朋友趁我们去做广播操的时候偷偷溜进教室，那时候老师们的包都放在教室，我们蔡老师说其实她知道是谁干的，但是希望小朋友自己站出来承认…我听他夹七缠八说不清楚，就问了句：那你们到底少了什么东西？儿子回答：少了两张手工纸！

18，儿子让我猜个谜语：什么东西早上有晚上没有？我张嘴就来：早饭！儿子两条黑线：老师说是太阳。LD在旁边大笑，叫我别逗小孩。我心里说：我没逗啊，真的第一反应就是早饭…

19，新招了个小姑娘，试用期快到了，有次开会她正好不在，我就顺便问问大家对她的评价。结果群情鼎沸，大家异口同声讨伐：实在受不了。自从她来了以后我们的网购花销大幅上升，她也不知道哪里找的，天天有打折信息，今天水果明天化妆品，后天又团蛋糕…我愣了半天，问的是工作表现，这都哪跟哪啊：你们别买不就行了？

不行，这么便宜怎么可能忍得住！

20，出差回到家，儿子可怜兮兮来告状，说连续两天幼儿园回家路上有只鸟攻击他，还试图往他头上拉屎。我拍案而起，大叫这鸟还造反了，敢欺负有大人在旁边的小孩。我爸在旁边说：你先别生气，问问你儿子前几天干过什么？

原来他前几天在外面玩的时候去追赶过几只小鸟，今天明显是人家的爸爸或者妈妈来报复了。

周末中午全家一起出去吃饭，路过一家的院子，围墙里面有条狗，听见我们走过就开始狂吠，冷不丁把我吓一跳，记得平时一个人走的时候那狗从来不叫的。我爸在旁边又解说了：我们随便谁走过去这狗都不叫的，除了你儿子。来说说看你干过什么坏事。

原来他曾经往围墙眼里扔小石子，引得里面那条蛮乖的狗大叫，他还不依不饶和狗对吠了半天，从此那条根本未曾谋面的狗就记住了他的味道。

人家是七八九狗也嫌，你这才六岁，怎么就搞得鸟怒狗怨的。