五千年(敝帚自珍)

主题:【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立

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家园 唉。

农兄已经先我回复了,家事他在河里讲过不少,这个帖子里就有些,您觉得他还不算“能够并且愿意承担责任”吗?

我的回复里可能是显得对父亲的怨怼多了一些,其实我认为我的父亲是个很普通的父亲,并不差于我所知的平均水平。我回帖是因为我认为和父辈谈不来这种现象具有一定的普遍性——出身于工农家庭的知识分子在河里应该相当不少。如果我觉得就我父亲不可理喻,人家的爸爸都是好的,恐怕我不会回这个帖子。

您提到尊重,当然我父亲和我的沟通方式肯定谈不上尊重,但我也从来就没侈求过什么尊重。我曾经和我父亲这样说过:“不管怎样我也是您的儿子,不高兴您就骂我几句,甚至您打我几下我也不可能还手,您不要总说这样过头的话”,然而没有用。我所接受不了的,形式上说,是他调门起的太高,把一切鸡毛蒜皮的矛盾都以你死我活的口吻表达,这极大的伤害了我的感情;实质上说,是因为在某些领域,我试图与他分享,沟通,达成共识,而他甚至从未试图回应过。

哄孩子和哄老人的基本思路确实差不多,然而操作起来难度迥异,老人的思维和兴趣基本已经定型,生活经历也不是儿童能比的,没办法像哄孩子那样简单地满足他的需要或转移他的目的。很多父母的很多要求其实并没有什么道理,有些时候这些要求还不切实际,甚至满足起来代价巨大,最可怕的是有些父母最根本的要求就是能够不停地“提出要求”,以确保对子女的控制,非如此则不能安心。

我不是没有尝试哄过我父亲,实际上“敬而远之”就是我努力的最终结果。有一个统计学现象,我和他朝夕相处超过一个星期,就会发生龃龉。这个期限不是我的问题,而是他能够忍受我的最长限度,我曾使尽浑身解数想要延长这一期限,收效甚微。我试图装作那个他心目中并不纯然是我的好儿子,但最终发现他心目中的那个形象其实也是模糊不定的。他大概过了一段时间就会觉得是展示父道尊严的时候,于是便会在一切我想得到或想不到的地方提出要求。要求的形式总是很极端的,譬如伴随着逼迫或威胁,关于这一点我并不怪他,他的成长历程大概也伴随着各种冷暴力,但这不是我也得承受这些的理由。我现在刻意控制着回国探亲的时间安排,也不让我的孩子与他有共同生活级别的接触,这些说出来似乎很不近人情,很残忍。但我觉得这是好的,不仅对我是好的,我觉得让他享受天伦之乐而不必发怒对他也是好的。我不知道能如何控制他的怒火。

如果您对于这种情况,有办法见教,我会非常感激您。但我觉得从您的回复看,您的父母大概和我父亲是非常不一样的人,所以我难免也产生如农兄所说的,鸡同鸭讲的感觉了。

通宝推:灰灵,关中农民,
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