五千年(敝帚自珍)

主题:我今天特别的高兴,在孩子快十岁时 -- 给我打钱87405

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家园 我的那个“死对头”

我的育人宗旨是,培养一名有缺陷的人,但不培养一名有人格缺陷的人。

七情六欲,都得有,喜怒哀乐,不可缺。

我个人的体会是,要做到这一点,特别难。

如果大环境是比较宽容的,那么父母不用花太大力气,孩子就能成一名人格健全,但是很有多缺陷的人。

但如果大环境不是这样的,就很难了。我说个小例子。

昨天孩子跟我中午是在外面吃的,吃的是快餐。我吃完了,觉得有点撑,又想抽根烟,就先出去了。等我回去时,孩子正好吃完,然后我们俩一块离开。她在路上跟我讲刚刚发生的事。

先是一名女人,让我女儿离开那张桌子,理由是他们有两个人,我女儿是小孩子,所以得让给他们。

我女儿就没搭理她。后来这女人的丈夫过来,威胁我女儿,说如果不让座就要揍她。我女儿说:“这男人跟个圆球似的,他想来拽我,结果让我一个擒拿把他胳膊拧过来了。”

后来餐厅服务 员出面干涉,这两人才罢休。我女儿愤怒的不是这个,而是周围所有的人都在指责她:“你这个小孩子,怎么这么不讲理?”

我的意思是说,大环境就是这样粗糙,蛮横。

所以做父母,要营造出一个恰到好处的小环境,很困难。这就好比一名演员要分饰三十名角色,每个角色都不一样,然后形成一种平衡,这难度太高了。

考虑到大环境,和自身的能力,我采取的策略就是,面多了加水,水多了加面。“对着干”。

有次我女儿当着我的面骂她老师:“妈了个逼”。我就没吱声。孩子骂完,又自觉羞愧,我一看,就更不用多说了,再说就是多余。

昨天那事我想想挺后怕的。

如果我女儿当时在餐厅里告诉 我这一切,我会不会跟那一对夫妻大打出手呢?说不好。

我认为我女儿考虑到了这一点。

因为她亲眼见过,我为了她的事跟别人打架。

这就是难点。

所以说,有时候道理很容易讲,做到很难。

那次我是跟一名警察打起来了。

后来来了一群警察,我就认怂了。

电光火石之间,我突然意识到,袭警这个罪名我背不起。

这种类似 的事,我干过很多次。

比如我大学的时候跟毕业 导师干起来了,差点把实验室给掀了。

我的同学都是说我准是吃多了猪油。我后来一想,也是,头天吃了不少丸子。所以改天我又去给导师赔罪,但只说我过分的地方,导师不对的地方我一个字都没提。

读高三的时候,我跟班主任干起来了。班主任威胁要让我退学,我反过来威胁班主任,“我要是没学上,你就甭想在这学校里有一天安稳日子。”最后还是我去赔罪。

我经历过非常多这样的事。

我的班主任、导师、老板、媳妇……我所有的顶头上司,我全干过,最后全是认怂的。好吧,炒股也是这样,最后还是割肉出局。

在这方面,我是一个经验极丰富的人。

我到今天,也没有学乖。

我的哲学就是,我可以被你打败,但是你得为此付出代价。谁也甭想毫不费力的把我打倒。

让我意想不到的是,我女儿迅速学会了。

真是有什么爹,就有什么儿。

我自觉,我是个健全 的人。

但是大伙可能不大能体会到,我女儿对我“下手”时,我的感受。

一方面,我想反击,另一方面,我又赞赏。

这真是个又可恨又可爱又可敬的对手啊。

通宝推:刹那芳华,明心灵竹,
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