主题：【原创】阅读与思考 -- 思行

思行/050912

小时候，看书是一种绝对的纯粹的享受。沉浸在故事情节里，与主人公同喜同悲，有时甚至分不清哪是书中的世界，哪是自己的现实，似乎觉得书里描写的就是我们隔壁的真事，尽管我从来没能穿过这隔着的墙，亲眼看看他们。

稍大，起码在废寝忘食地看武侠小说的时候，这种享受的感觉依旧存在着。

渐渐地，开始有了自己的思想，开始用批判的眼光去甄别、选择别人的作品，开始学着跳出书来看书。我开始觉得，小时候单纯地享受含着“全盘接受”的意思，甚至算得上任由作者在我的头脑里跑马，而自己还不亦乐乎。

于是，读书开始记心得感想。从书中学到了什么，作者的优点在哪里，而不足（如果能够发现的话）又在哪里。我把这个过程叫做“消化”，将别人的优秀思想拿来为我所用，而摒弃我认为有缺陷的地方。

这种“消化”方式果然有作用，没过多久，我就苦恼丛生。想想看，读书的时候力求在自己有独立见解的前提下，进行品读，这无异于一边看书一边与作者比试“内功”，以当时自己才疏学浅的水平，如何不被震得“五脏六腑翻个儿”。于是，我经常陷入苦闷当中。

现在想来，正是当时的苦闷，引我走向思辩之路。我对哲学的爱好，正是从那时开始的。我是一个比较倔强的人，独立精神较强。虽然险些被“高手们”震得“经脉尽断”，但我总算咬着牙捱了下来，继续做笔记，继续以自己为中心，对别人的观点进行主观取舍。当时的具体观点可能是很幼稚的，但这种习惯却很可贵。更重要的是，经过那个艰苦的阶段，我终于形成了自己的思想雏形，虽粗糙，却自洽，而且因为它是我独立思考总结出来的，它只属于我，拥有它让我很踏实，很自信（或者叫狂傲）。一旦拥有了自己的思想雏形，一切就开始慢慢走上正轨。我在各种各样的书籍面前，越来越从容了。

但是，书籍于我而言，已经不再是原先的角色了。以前可以为了一本书而拍案叫绝，而大呼小叫，如痴如醉，而现在，极少能够再发现让我欣喜若狂的书了。我似乎已经看透了世界上的一切基本原理，这种“成就感”使我更加自信，却也使我悲凉而彷徨。为了尽可能消除这种悲凉和彷徨，也为了使自己更加自信，更为了让飘在我周围的迷雾淡一些，再淡一些，我需要更大量地阅读，当然现时还有实践，思辩。

在这种情况下，读书对我来说简直成了任务，而非享受。这个时候，我的阅读重点早已从文学领域转了出去，我看的很多书都是普通人觉得艰涩的无趣的。我经常发现，面对这类新书，我有了压力，似乎不从这一本本崭新的书里尽可能多地榨出点营养来，就对不起世界，对不起自己。于是，看书一定手执一笔，或圈或点，间或记几个字。读完书后，一定要从头翻一遍，将我认为闪光的地方抄下来，然后系统分析一下作者的观点，给我的启发，及书的缺陷或者留给我的沉思。

这个过程有时是艰苦的，无趣的，我的心底常有种逃避的欲望。我甚至偶尔怀疑自己是否还正常，我的阅读方式是否有点变态。多数时间里，如果手边没有笔，明明有时间去读书，我也不去翻它们。而读完书写心得笔记的时候，我觉得是非常艰难的一种劳动。我逼着自己去归纳，总结，思辩，进行哲学思考，像一个厕所里便秘的人一样，用尽全身力气，想挤出点新东西来。

7月份，我花5个小时读完了《大脑的故事》，后来又用了4个小时来写感想心得。8月份，读《动物有意识吗》用了9个小时，又用了4个小时写笔记。又读《类人猿与寿司大师/一个灵长动物学家的文化反思》，历时9个小时，然后用了3个小时写笔记。《美德的起源/人类本能与协作的进化》现在也断断续续读完了，用了11个小时，笔记还没做，一看到这本读完了的书，我就头痛，作者写的这本书很好，书中妙语处处可见，想与他“一较功力”，如何能不头大。

我现在，除了看看书法字帖，及诗词类的消遣书，还能够稍稍怡然，读其他的书简直像在受刑。我在学校的时候，从来不讨厌任何一门课，当时对有些同学痛恨教材感觉不可理解。想不到离校多年之后，我终于也尝到了这种滋味。

我开始反思，阅读的乐趣与阅读的收获，一定是难以调和的吗？据说爱迪生说过，“人总是逃避艰苦的思索。但不下决心艰苦思索的人，便失去了生活中最大的快乐。”不错，艰苦思索之后，如我用了几个小时写完笔记后，会长吁一口气，感觉头昏脑胀之余，自己的思想中又多了一层道理，心下欣然，当时的心情，不足为外人道也。可是，有时也在写完笔记后，不由得被引上了更远的哲学思辩的狭路上，呆呆地坐着，或者像动物园中的狼一样，不停地在屋里走来走去，与狼不同的是，我的嘴里念念有辞。两年前我初入另版时说过，物质与精神的关系，个体与群体的关系，理智与情感的关系，这三个问题一直困扰着我，现在，我依旧常常被引到这三个问题上去，思来辩去，颇为痛苦。

或许是因为，我个人的哲学体系虽然初步建立起来了，但还不够稳固？（功力不足，武学修为尚差）

或许，我现在的阅读和思考方式存在问题？（走火入魔，强迫症，或者庸人自扰）

还是喜欢哲学的人，若想深刻，必须时时承受这种自找的折磨？（修炼此功，必先自宫。。。恐怖）

还好，现在案头的新书只剩下十几本了，如果不买新书的话，今年年底前我就能把它们全收拾掉。也许，我需要多看看文学书调剂一下。又也许，我应该改变一下阅读方式，不要让自己太累了。但是，也有可能，当我不再经常痛苦地阅读与思考，固然意味着我的成熟与独立，恐怕也意味着我的思想已不再能够快速的进步，我已经有了自己坚实的理论大厦（另一种成见），距固步自封不远矣。

不论如何，阅读着，思考着，是我这一生都不愿放弃的爱好。我可以尝试不同的方式，但我不能离开它们。沉吟着，思辩着，不论伴着快感还是痛苦，都是我生活的一部分，它们让我知道，我是一个活生生的人，一个会思想的生命。未来有无数种可能，生命在喜怒哀乐中哭哭笑笑地前行，在前行中闪着微弱但温暖的光。。。