主题：【原创】神啊，救救我吧 -- 归去

神啊，救救我吧！因为我是写dissertation的人。

什么文章最难写？老舍答：自己不愿意写的文章最难写。

若干天前的一个下午，书桌正对的那扇冲西北的窗子攸地一下就暮色苍茫了。怎么说也是冬天了，天冷了，太阳同志一到可以收工的时间就立马跑路了，连眼角的余光都不肯施舍一点。

原本对窗而坐的俺起了身，从窗户到门口走了七步。从门口到窗户走到第六步的时候，鬼使神差地停在书架前，百无聊赖地信手抽出来一本至今还没想不清楚从哪里来的书。左翻翻右看看，忽然就看到这句话。刹那间，夕阳的光辉撕破了冬日的黑幕、照亮了俺的心。

若干年前，一个老师说决定毕业论文选题有两个标准：一个是你自己的兴趣（自己不感兴趣的选题是要嚼若干年甚至一辈子的苦黄连）；另一个是endurable（咱皓首穷经的仙人显然就是找了个不endurable的选题）。

俺当时就晓得这两个标准对俺都不是问题。俺来之前，胸中选题的春笋已是欣欣向荣；这块地俺早已耕了若许年啊。

如今，又是若许年过去，看标准、查自身、找差距。俺有绝对的信心：双规肯定规不到俺。俺那竹子虽非郁郁苍苍，却也还算得上是修直挺拔。

现在是拿竹子做扁担的时候了！

可俺这扁担做得这叫一个艰苦。

俺有科学的、严格的、合理的作息安排，俺有详尽的、周全的写作计划，俺有充裕的物质供应（从咖啡到茶到西洋参茶到红酒），俺还有人性化设计的精神慰济（从西游记到Lewis Carol到校园民谣到Hitchcock）。

俺每日黎明即起，俺神清气爽地坐在桌前，俺打开文件夹、打开笔记资料、打开第一章1.doc根本不带喘气的。

可是两个月前就有了十页，两个月后还是只有十页——两个月前的十页乾坤大挪移后的十页。

为什么俺坐了一上午三个小时，字数统计一下还少了二十三个字？俺曾经有过七天写六十页的辉煌过去啊。

为什么俺会忽然发现，俺就像无尾熊一样在钻研窗外那三位树兄衣服的花纹？俺两个月前对树兄存在的感知都是隐隐约约。

为什么为什么这么这么难？

老舍先生告诉俺：因为自己不愿意写，所以才这样难。

原来俺不愿意写啊。

是啊，俺是不愿意写啊。

写完了，就毕业了，就再不是学生了啊。

俺喜欢做学生，上自己喜欢上的课，看自己喜欢看的书，游游荡荡。

于是俺终于要把学生做到头了。

于是俺终于意识到：哎呀，该毕业了。

毕业了，俺就可以踏歌而归了。多好啊。

毕业了，就该工作了。于是就不能再只作学生了。即使还是这个世界，也大概不能游游荡荡了，不喜欢的书大约也要看啊。

俺该毕业了。俺也想毕业，俺有动力。

可是俺也不想毕业。俺也有抗力。

于是俺就把自己僵持在此。对着电脑大人发呆，把一句话反过来覆过去地改；数着树叶神游，蜂鸟乌鸦看了个够，连树袋熊也能想出来。

俺不要僵持、俺不要停顿。这样的感觉太糟糕。

俺要把不愿意变成非常愿意。俺要许多许多的动力。

所以、所以，神啊，救救我吧。

（配乐）

上帝会保佑我的，论文总会写完的

我在梦中一切搞定，可是现实啊却是相反的

要写的东西很多，那我该做什么

我在桌前皱着眉头：反正学生啊我是做到了头

心里太清楚了，真的是该毕业了

奇怪自己做学生怎么做了那么久

神啊救救我吧，一把年纪了是该不做学生了

发呆是可怜的，论文不写完人生是黑白的

神啊救救我吧，天天这样发愁啊为什么

我这样辛苦地发愁，论文呢又在哪儿

上帝会保佑我的

（配乐结束）

僵持发呆辛苦期间，跳进西西河已近两周。河神也救救我吧。

那天扫了一眼《Heroes》。Peter跟Claire说：“It is not bad….I mean, the life after high school.”

我知道it is not bad after school.

现在要先写完论文。