主题：【原创】我的2002年挥霍3则 -- 大懒虫1号
家园 【原创】我的2002年挥霍3则 引子
有人跟我要一个2003年的文件，我找啊找，找出来了，还算不难找，因为那文件是在这个本子上打出来的，而要找之前的，我真是找不出来，那时候在不同的电脑上打东西，文字很多已经丢掉了。可是，我居然在我的本子上发现了一个叫历史的文件夹，翻开一看，老天，居然还有2002年的东东。翻看了几个，我晕了，那时候的青春气息把我熏倒了。
拣出两三篇。对照一下，怀念一下。
[SIZE=3]之一，又想当逃兵了[/SIZE]
这一篇，是工作驻扎在某项目组的自言自语，之后大概过了十几天，我就离开了这个工作。文字几乎原封不动的贴过来的。感觉，对于工作，5年过去了，心态还是差不多的蛮横，任性，想干吗就干吗。还有，很自我，通篇都是我我我的没个完，现在看了发觉很烦。各位同学忍着看一下吧，虽然是过去打的字~
正文，如下，
我还没有回上海。我这是第一次这么久和一群原本陌生的人共事。所以很郁闷。我不能忍受的是一天到夜看的全是同样的脸孔，没有一个是可以称得上是朋友的。在这以前我天天生活在一个很自由的空气里，很任性。而如今，那天我独自哭了一个下午因为我的言论不符合规范不符合这里的规范。我以为很快就会过去的，可是没有想到的是那以后我几乎天天受到类似的打击，甚至近乎苛刻。我顿时变得很敏感很脆弱了。终于在一次忍无可忍的情况下我在有人的时候狠狠地哭了一顿。是拿着电话筒哭的，原先是想问一个问题的，但是一听到久违了的熟悉的声音，我顿时说不出什么话来而是大哭一通。弄得那边的朋友不知所措因为她们从来就没有听到看到我哭的样子，所以心疼得为我出主意让我离开我的工作。
实际上我不想哭着离开一个我自己的选择。每一次都是笑着离开我的工作的。我是一个很爱自己的人我不会因为自己的原因而让自己哭泣的。
我把局面弄得比较不妙。所有的人都看到了我很久以前的孩子气的一面，我被迫向别人显示了我的不成熟，至少不能控制自己的情绪。
让我哭的原因是老总对我的言辞的在他们所定义的工作的情景中的不守规矩而表示愤怒，而我对别人愤怒的时候的所表现的那种霸道的态度表示不能忍受。
其实自己回头想想，我的大动情绪是很没有必要的，而且大大地损害了我的良好的形象。列宁早就说过，生气是无能的表现。
我的生气是拿别人的缺陷来惩罚我自己。
主要是因为我从来没有经历过现在这样的集中营似的生活工作方式，并且计划天天在随意地改变。
我的不良的脾气在这么一个缺乏关爱的环境里暴露地太多了。
没有办法，我必须得说服我自己继续下去。虽然现实和想象中的差别太大，但是毕竟是我在放弃了很多其他的选择之后的一种选择，所以我要对自己的行为负责任。
何况，我只是与老总吵架，而他是说服我加盟的人。
我必须干得很漂亮地离开。
现在保姆的做菜水平已经获得了大大的好评。我两个礼拜培养了一个保姆。接下来我准备说服她离开，再做下去我就对不起她了，毕竟她花了钱上学学的是计算机，可不能在他们这些所谓的MBA们的区区赞美下继续没有未来地做厨师，我是罪魁祸首，这与我的所学不符。
我的最近的一个月的状态是很变态的，脱离了我的正常的生活圈子生活节奏。我很希望能给别人讲愉快的故事，即便是我生活在一个无所事事的状态下只要我生活在正常的生活里只要我和朋友们在一起的状态下，愉快的故事是很多的。我总是希望和我的生活圈子有关系的人们都快乐都能制造快乐的故事来，而我以前一直是这么样地生活在奢侈的快乐里的，我走出来看看，我是带着信心和信任走到世俗里面的，我是那么地自信我所遇到的人们都能制造快乐或者说我对自己发现并保持快乐的能力是太有自信了。可是我发现，在外面，聪明的人不少，智慧的人却不多，很多人不仅制造不了快乐而且也理解不了快乐甚至拒绝真诚的快乐。
大家喜欢虚伪的一套，尤其是在人多的时候。
在人少的时候人都容易真诚，因为人都需要有真实的一面让别人肯定。
无奈的是我每一次在重要的选择的时候都选择了人群。
而我又希望在人群中保持自己的真实和自然。但是，这是被很多人所拒绝的。很多人希望我能有两套的处世标准。这对我来说，太难了。
所以我决定采取一种方式：少说话。
我最近的郁闷来自于我的话语，我的老总说了，我的反应太快了能对一个现象在最短的时间里作出反应，而且是最精到的最尖锐的语词，使人家无地自容。
我的脱口而出给周围惹了这么多天的麻烦，同时因为给别人带来了不快乐使我自己感到内疚而大动情绪。我也弄不明白我为什么不能原谅别人的世俗和反应迟钝，也许是因为一直生活在一个理解力很好的环境里面并且大家都很真诚。
楼上有人在弹钢琴，很久没有听美妙的声音了。我的正常的感觉们都在休眠呢我想。
我在这里纯粹是因为他们在别的地方的事情没有安排好，我陪着受罪。好在一切很快就要有眉目了。
我没有把现在这样的生活状态对谁抱怨过。我不希望把不好的信息带给我的朋友们。因为我觉得我的快乐和痛苦都是比较形而上的，比较抽象，别人不知道如何来安慰我的痛苦。何况我也不希望他们认为我是痛苦的因为我自己也不知道离开了这个状态以后我还会不会把这样的生活叫痛苦。
我把它们写出来，给自己看。是的。给自己看。
2002年3月13日星期三下午四点
家园 赫赫，江山易改，本心难移啊！ 家园 找个地方坐下来慢慢看。哈哈 家园 【原创】补 挥霍 那几个点滴只是2002年那相对平静的一年中的一点点折射。如果不是那时候及时记录下来，换做现在的我去回忆，一是那些细节肯定是大多数想不起来的，二是心态的截然不同的。所以，回忆录跟日志的确无法同日而语。
不能否认，现在我依然比较挥霍，只不过挥霍得心安理得，表达不出以前的那种浮躁不安。大概，过了30岁更年期都是这样的了，可以推论，再持续一二年，我会更镇定更能让老气横贯春夏秋冬了，直至自己和他人都看不出我的生活是挥霍还是节俭了，那应该是新的境界。因为一般人除了大脑细胞，全身的细胞都会在7年内全面更换一次，再过一二年，我跟5年前的自己是彻底换了一个人的，现在还没彻底，故而还能看到挥霍的表象。
别了，我的青春，我的挥霍。
关键词(Tags): #挥霍的青春，家园 【原创】2002年挥霍3则之三：成长的苦闷 前言：年轻时候，我没有现在这么从容，我对自己要求很高，所以每天会反省一下，然后一般会产生不满意的情绪，偶尔会打点字来发泄。一般以“我”字开头，弄成一乱串的断句，比如下面这个，现在看了，都不知道当时在说什么，果然是胡言乱语，就如那个文挡所起的名字一样，这是连着打的两个内容的文字。情绪发生在2002年8月2日，
请看这段，（原文为斜体字，字号为3号）
我很浮躁很浮躁在这个安静的时刻
我已经很习惯被很多的人记着
我不习惯只有我自己的生活状态
我是个很难描述的人
我居然花这样要紧的时间在胡作非为
我真正地需要大大地恶心自己了
真是无法解释这种狂躁
青春的狂躁么
是的是的
可许是一种压抑
是的实际上我可以活得很疏通很从容的
但是我偏偏将自己逼得恶心
逼成这样了都
我不知道会怎样如果我不飞翔的话
我真的需要飞翔
我是无路可走只有选择飞翔了
我真他妈的郁闷
我想飞来着的
我无路可走的
我真的很狂躁
想飞又飞不了的狂躁
我知道要静要安静要集中注意力
但是真是见鬼了我很狂躁
我很狂躁
狂躁够了没有
够了没有
是的够了应该够了够了
我不再郁闷我要飞翔
我不再狂躁我
我怎么办呢
生活真的是很没有希望的
如果我不将自己的那些心愿都去一个一个地实现的话
我真的没有希望
我现在好想自己安静地按照自己的心愿吸收自己想要的东西
是的我要吸收自己想要的东西
我要安静地生活着自由自在地充满欲望地
生活着
我是一个有欲望和野心的存在
我要追求我的生活的状态
尽管这很痛苦
是的过程比一般的人都要痛苦和漫长
但是我
一定会成功的不是么
我是一个那么与众不同的存在
我的过程可也真他妈的与众不同极了
没有见过这么郁闷的状态
但是我也真是很幸运
总是有那么好的朋友来帮助我
帮助我挥霍我的青春年华
我的美丽人生
是的我的青春我的美丽的青春就这样的在
欲望与现实的冲突的极端的不和谐中飞过
我的人生
我在挥霍最美丽一段时间也许是
是的啊有什么比这个时候更加能够牵挂无多呢
我只是安心地牵挂我自己的成长
我自己的成长
成长的烦恼啊成长的烦恼
我这个时候应该是很很很有力量的
MY GOD！
我是一个能量很高的人是的
一个模模糊糊的存在
很不清晰
却在让自己清晰
人生的每一个阶段为什么都那么的苦闷
那么地充满矛盾啊
我不知道为什么这是为什么！
我的生活向来就在一种很激烈的矛盾中度过
我的矛盾总是那么的激烈那么地鲜明那么的
充满痛苦
是的实际上我是在很鲜明地生活着的！！！
我活得很明朗是的！！！
（8月2日晚上有感于一日的挥霍！！！）
然后不知道看了什么想了什么，话锋一转，接着打道，
是的
取经路上要经历各色的磨难
西游记似乎应该好好地再研究一番或许很有启发
TNND，人活着为什么这么地累啊
一切纯美的东西似乎随着年龄的增长在
渐渐地消逝
剩下的似乎只是很简单的欲望
我应该步入成人的行列
接受成人世界的世界观了
是的成人的世界观和人生观
难道不是么
为什么
因为要开始像悟空一样地带上了紧箍咒
负上西天取经的重任了
我开始要很独立地去面对生活给我出的
各色难题了甚至连回避的概率都很小
解决一个有一个的似乎永远都不会有正确答案的
永远都是一种苟合的或者是当前最佳方式的困境
我这样想觉得生活似乎是一种很不可测的游戏
是的游戏的精髓在于大家一起玩才有意思
还要是玩伴要有意思有趣
那样才不枉过一生
才不枉游戏人生这个无奈的使命
在人类历史的长河中
个人真的只是很渺小很渺小的一种存在
是沧海里的一滴水
很卑微的存在
伟大在于能否和很多人一起很好地很开心地玩一场
是的每个人都很卑微
如果大家都能想到一起很开心地游戏一场
也不失一种生活的乐趣
我在骨子里面是忧郁的是孤独的
这种孤独会在我自己独处时不停地冒出来
我讨厌自己独处
所以我要和很多的人在一起游戏
你方唱罢我登场
很有意思的应该是
我是一个很有意思的人么
是的我能荒谬也能幽默也能理解体会幽默的人生
我需要自己好好地寻找一些人来游戏人生
这样才不会寂寞才不会被孤独和寂寞打击掉
找什么样的人呢
后记：
呵呵，下面就是一大块空白，估计思路中断了。
我咧着嘴看滑稽戏一样地看完上面的牢骚，觉得当时的情绪像一个青春期的孩子，怎么会有那多多余的能量呢，看上去像一个精神病人那么精力旺盛，不过肯定是比现在生气勃勃，用词很猛烈呵呵~~不过记得以前在准备我认为无聊的考试的时候，我都会充满类似的愤怒，有的时候还会自己哭起来，会很委屈地觉得：“天气这么好，我却在看这种一辈子再也不会看的资料！我在浪费时间浪费生命！”诸如此类，然后通常会越想越悲怆，通常都那样。
看日期，估计那时候他们已经毕业了，我正准备几天后的GRE考试，那几天没什么人搭理我，估计一开始是很郁闷很烦躁，后来是困了，那天很可能是睡在教学楼的实验室里，把几把椅子合起来睡，电脑从宿舍搬到连着网线的实验室里，喵喵把我托付给她几个共用实验室的师妹师弟后就飞走了，我则大模大样地把那当自己的地盘用上了。真行。
不过现在想起来，这个精神病人似的段落，正是接下来更为。。。。的（实在难以找到合适形容词）生活的序幕而已，或许真的从那时候开始，我自觉不自觉地“游戏”人生了。。。。唉，实在无法评价自己的轨迹。
家园 呵呵呵，似曾相识 谁都有自以为是的青葱岁月啊！
家园 你可以打斜体 你可以打斜体
打斜体时，用［I］和［/I］把文字包括住即可，［后］前的空格去掉。
同样，［B］和［/B］为粗体，［U］和［/U］为下划杠……
- 复 你可以打斜体
家园 多谢黎叔~下次知道怎么用了~~ 家园 快去看看！ 阿兰来了耶！阿兰！
- 复 快去看看！
家园 哦，想起来了，那个阿明应该比我们大些年的， 因为他老长那么高，所以把他当作跟我们差不多了。
- 复 快去看看！
家园 嘿嘿，瞧你兴奋成那样~ 我都没怎么兴奋，这其实是小地方的狭隘知道么。看你这么热爱学习，跟你解释一下吧，
比如，我们村里，啥都加个阿字，阿奶阿爷阿爹阿妈阿姨阿叔阿伯阿姐阿哥阿。。。。阿狗阿猫等等，在人的姓名面前呢，一般把名字的最后一个字前面加个阿，就称呼了。大懒虫，那自然就是阿虫了。但是姐妹之间一般最后一个字是一样的，所以，大懒虫也叫大虫，小虫自然是家妹了。不过，懒虫家里呢，叫大懒虫为阿虫或大虫，妹妹依然叫小虫。在学校里和社会上呢，大懒虫为喊为阿虫，懒虫，或虫虫，妹妹也有她自己的一些喊法，但是她最讨厌被喊为小虫，觉得那样显得她很渺小，居我之下，所以，除了爹妈姑叔等家人把她喊为小虫外，外人没人敢喊她小虫的。
同理，我们村子里有很多阿字开头的人物。一些特殊的名字就代表某种意义。比如我们村以前有个叫阿明的，跟懒虫年纪差不多，他叫阿明后，其他小孩子没有人被喊阿明了，为什么？因为他是个真正的白痴。所以，阿明=白痴/傻子。阿明前几年死了。阿明同有三兄弟，不过他最著名，虽然他的两个哥哥似乎是留学米国的高才生。
至于那个叫阿兰的，那是比我爹妈年纪还大的吧，我是知道她的名字很久后才见过真人，她那时候似乎腿脚已经不能走路了，她的事迹我是不知道的，不过应该是疯颠的，否则村子里的人不会以她的名字为傻婆的代称的，毕竟都是乡里乡亲的。
还有叫阿月娘的，这个人物我想是很古老很古老了，因为我奶奶辈的人都会经常用这个词，这个词语代表的意思是：罗嗦无比没完没了。可以形容任何罗嗦的男人和女人，表示厌烦。
另外还有很多特殊称呼的，只不过我向来不太关心这个问题，又多年远离家乡，没有那个环境，所以，都不太知道或暂时想不起来了。。。
关键词(Tags): #乡音，家园 不过，这才是真正的乡谈 即使是同省的，只要不同村，还是搞不清楚8。