五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】教育小帅哥的回忆:严与慈的教训――答绿野mm -- 燕庐敕

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  • 家园 【原创】教育小帅哥的回忆:严与慈的教训――答绿野mm

    这个拖的太久,我都不好意思。最后一部分都不止7,8此改来改去。无他,对于教育孩子,只能慎重又慎重。

    先学老萨跑一段题。每次一提起“教训”,总叫我想起王安博士的名著《教训》来。说实在的,那本书我没读完,只是,从此不敢写“教训”这个词了,怕被人批东施效颦。就像有个叫张春桥的人,写过一篇什么《xxx日有感》,从此“有感”这个词就臭了大街,没多少人爱用一样的效果,虽然原因不一样。

    没那么多理论,咱就事论事,由例子来分析。按时间顺序来排。

    第一个事件发生在小帅哥5岁,上幼儿园大班时。一个秋天的傍晚,我坐公司的车回到家,发现一家人都不在。给我留的饭菜放在桌上,我很快就消灭了它们。正在这时,门铃响了,我打开门,一个浑身是土的小脏孩儿一下窜了进来,后面跟着他妈妈还有家里的保姆。仔细一看,正是小帅。

    紧跟着领导进来对他怒喝:“你为什么不听我的话,在操场上满地打滚?!”

    小帅不说话,一脸委屈,憋的小脸通红。我看了觉得不忍,就说:“你看,他都快要哭了,你别那么大声。”

    话一出口,这下立马就看到孩子放声大哭,一条条泪痕冲出来的道子在覆了一层土的脸上画出了像花脸猫一样的怪样,我忍不住笑了起来,让保姆带他去洗脸,谁知小家伙犯了倔,一动不动。我和领导轮流拉他,可是他一脸坚定而委屈的表情看着我们,就是甩手不让拉。问他,他也不说话,表情还变得象要和你撑到底似的。

    我问领导,他怎么了,领导说:“今天吃完饭大家一起出去到大操场散步,小宝贝到了那里就开始在草地上打滚,可是草地上有很多地方根本没草,阿姨纠正他,他还耍性子,骂阿姨,我去拉他起来,他反过来要踢打我,新换的衣服滚的全是土,而且越说他,他越来劲。后来总算是把他拉回来,一路上已经说好要和他谈谈,结果你一回来还护着他,他当然就更来劲了,死也要拧着。你看着办!”

    说完就气呼呼地转身进了卧室。我拉着小帅先去洗了脸换了衣服,再拉着他坐下,问他是否老师说过要尊重家长和爱干净,他都点头,再问他为什么妈妈说的对他还不听,他摇头不说话,看来说不通了,只好放他一放,让他先看卡通片,同时和他说好一会和妈妈一齐讨论。

    然后去把领导请出来,大家坐定,一齐说这件事,小帅终于承认他不对,也答应以后如果妈妈爸爸的道理正确,他就听,而且如果他不听,回家后妈妈爸爸保留惩罚的权利,包括批评,扣发买玩具的钱,面壁等等。再回头问他,为什么当时回家妈妈带他去洗脸他不去,他说,在等着爸爸先骂妈妈他才会去。嗬嗬,原来这样啊。

    得到的教训是,首先不要轻易发表同情孩子的意见,其次教育时双方立场要统一,第三,唱红脸和白脸,是在事后,一个人负责讲道理,要严肃,另一个负责讲感情,要亲切,是同一事情的两个不同方面,而不是立场要对立。

    第二件事,是去年发生的。从三年级开始,小家伙学会了上网玩游戏,而且游戏的巨大吸引力使得他经常忙里偷闲抽空玩,很有些钉子精神。相应的,坐在钢琴上的时间虽然没有缩短,但是精神气就差远了:不再是端正坐好,而是左摇右晃,有时一个腿坐在屁股下面,还有时身子乱扭腿乱踢,弹琴的水平也下滑一大截。以前每周都有至少一半的曲目通过,这下有两三周只有一首曲子过了。虽说随着难度的增加,确实练起来越来越吃力,但是同时老师讲的也重点越来越突出,而且亲手开始带着弹呀。我们都着急了,但是都觉得使不上劲。

    怎么办?每次都盯着他?有足够时间吗?要是盯一次就好一次,不盯就退回去,那盯着有什么真正效果吗?说了那么多遍,道理也好故事也好,讲的也不少了。看来,是因为惩戒手段或者惩戒权威还没有建立好,小家伙又开始踩红线挑战我们的管理域的边界了。我一直反对只有鼓励没有惩戒的教育方法,而且我也冒用了80/20比率,即鼓励80%,惩戒20%。但是这个惩戒的“度”在哪里,道理该怎么讲,还有怎样高效使用惩戒――就是尽量少用但是一次可以管管很长时间,这几个问题,面对这个事情都有些不好具体实施。

    可是也不能看着不管呐!要还是先说理,再警告最后动手这个老套子,恐怕他小人家早已经轻车熟路,事先在某个时段已经做好了准备,等你一看似乎有效再放松监管,他又“出溜”回去,结果是什么作用也没有。既然,原则是不能变的,那咱就只有变一变方法,搞个出奇制胜什么的。想了想可能出现的情况,和领导交换一下看法,就等晚上了。

    果然晚上又开始乱扭了。这一次不能再冲他喊了,要反过来说。于是,我对小帅说:“儿子,你的坐姿似乎不是在弹钢琴,而是在扭秧歌。”我突然的这么一句,小家伙反而一愣,扭转身体回过头说:“什么是扭秧歌?”

    我慢慢说道:“咱们小区楼下一群老奶奶在录音机里头音乐的伴奏下,扭动身体跳舞的样子。你见过。”

    小帅脸色立刻通红:“我哪有那么难看!”

    领导说:“虽然没那么难看,也就只好看一点点。说实话,区别不大。”

    小帅不干了:“我就是没那么难看!”

    我说:“你没有那么难看,你很帅。你的弹琴的动作就是和老奶奶扭来扭去差不多。”

    小帅眼看就要哭出来,领导适时说道,“钢琴家的演奏和秧歌一样吗?”

    儿子说:“当然不一样!你连这个都不知道?”

    我说:“我知道不一样,可是钢琴家是怎样演奏的?”

    小朋友一边比划一边说:“坐主钢琴凳的前面三分之一到一半,身体挺直,上臂要放松,手腕要悬起来,手心要空。指头不能平趴在琴键上。”

    我说:“跳舞的要求,我还知道点,除了两眼平视前方,其他和你说的都对不上。”

    小家伙一时语塞。我接着说:“既然你知道什么事正确的演奏姿势,为什么你用的不是这个姿势?”

    小朋友说:“我不想弹琴,我想玩游戏。”哼哼,原来是这样啊。我和领导对望一眼,然后说道:“你不是很喜欢拍电视吗?前几天导演见到你,问你,你有什么特长,你是怎么回答的?”

    “我说我会弹钢琴,擅长讲故事”,小家伙说道。

    “如果你说你擅长玩游戏,电脑游戏打的好,导演会要你担任男二号吗?”我接着紧逼。

    “那???应该不会。”小家伙反应很快,马上接道:“我只是想玩游戏。”

    记得小朋友学校的校长曾经在一个采访中谈起父亲角色的缺失时说过,母亲对孩子最重要的是照顾孩子的生活,让孩子感到家庭的温暖,而父亲对孩子最重要的是让孩子知道对错,知道底线在哪里,什么事情不能逾越,什么时候不能做哪些事情。他还说,要是这些做颠倒了,就可能出现慈父严母的现象。这样的话,孩子对家长的依恋会过于时间长,不利于独立人格的培养。尤其是男孩子,容易性格软弱。

    好吧,既然如此,我没得选择,自己上场:“那好,玩游戏可以,但是一定要在完成所有的事情之后。弹琴是为了你所喜爱的表演和拍戏做基本训练,完不成,其他什么都免说。听明白没有!”

    小家伙说:“那好吧。”我马上接到:“照你自己说的姿势做好!现在妈妈在场监督,完成得好有奖,完不成不许玩游戏!。”

    这样,算是老实了半个小时。事后,我们把这个也写进他日常的条例里头了。这个事情对我的提醒是,奖惩事先讲好,奖,不能太滥,要象军功章,给,就得能起作用;表扬则可以多点。惩,要理正,不以自己情绪为转移。这件事在这里的教训就是,每一个人的角色要清醒,就算妈妈担任惩戒的任务,也要让孩子明白,这个是父母都同意的,她,代表了爸爸的意见。

    第三件事,就在十一长假期。

    这次是个失败的教训。国庆长假的第三天,演员培训结束后我开车和领导帅哥一起去山姆会员店,结果半道饿了就去香蜜湖吃莜面。还没到地方,小帅看见边上有一个开卡丁车的训练场,就马上吵者要开卡丁车。

    因为还没有吃饭,当时就告诉他,先吃饭再说。结果是,他饭只吃了几口,就说吃饱了。等我们吃完饭,他就说要去开车。这次,我们继续反对,给出的理由是不安全,还拿香港海洋公园的卡丁车游乐场相比较,他在那里是开过车的。可是因为事先没有和他讲清楚,他就是听不进去。我们死啦活拽,把他塞进汽车开到山姆会员店,可是他一天里就像吃了枪药,一碰就炸,动不动就发脾气。领导冲他发了好几次火,没什么成效,反而使小家伙和妈妈吵了起来,然后妈妈开骂,小家伙就哭。既然如此,我告诉领导,现在要冷处理,不理他。

    于是,我走过去对小帅说,今天无论他怎么闹,都没用,我们已经决定,不让他去。小家伙吵着说这个不公平。我明明白白告诉他,这个无关公平不公平,只要是我们认为对你有利,我们都会坚持执行。最后的一天的结果是大家都不高兴。

    事后回顾,主要教训是当时不应该糊弄孩子,该说清楚的就要说清楚,决不含糊。此外,孩子们其实很擅长察言观色,也很会顺竿爬,所以经常要求父母迅速变换角色,在朋友--长辈--严师--玩伴之间转换。而这几种角色与孩子的距离是完全不同的。家长一旦从已有阵地退缩,孩子多半会顺势而上,直到家长被逼到底线而发火,孩子还感到委屈。这里最重要的是,你要是在某个问题上对孩子已经说明你关上了门,那就别再为孩子悄悄开一扇窗!还有,不要信口开河,比如写错了要罚重写200个这样的话是有害无益的。

    孩子们往往很聪明,虽然我家是领导经常对孩子发火,孩子还是很快发现幕后有我的影子。当时正在播放电视连续剧《沙家浜》,孩子给我起了一个外号:阴险狡诈刁德一。

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    • 家园 给老燕交作业,读后感

      三个案例都比较典型,总结起来就是:

      1.统战思想---父母双方要统一战线,对待孩子的态度和立场要保持一致,要不然会给孩子提供“可乘之机”。

      这个在我家也有类似的教训,主要是我做得不好,枫林是个平和的父亲,可是偶尔也会大声地教训绿宝宝,我不喜欢家里有人大声地教训别人,哪怕是教训孩子,于是我会立刻当着宝宝的面批评枫林,叫他不要这么大声地跟宝宝说话,本来宝宝知道是自己做错事了才挨骂,没什么可申诉的,这一听到妈妈批评爸爸,便立刻可怜兮兮地看着我哭了起来,好像很委屈似的,呵呵。结果我还得再把枫林的立场重申一遍,告诉宝宝爸爸说得对。

      今天早上正在睡懒觉,忽然宝宝跑进来叫妈咪,我问他啥事啊,他说爸爸刚刚答应了,以后每个礼拜天上网玩游戏的时间限制由半个小时增加到一个小时。本来我心里是不大赞同的,可是想起老燕这篇文章,就跟宝宝说,好啊,不过有个条件,就是得把一个小时分成两次来使用,早上玩半个小时,下午玩半个小时

      2.娱乐思想---父母要学会把原本枯燥的事情变得有趣,让孩子更加容易接受。

      这个还是老燕有办法,扭秧歌,呵呵,我怎么从来没有想到呢。不过我发现,陪宝宝练琴,其实是对大人和孩子都有益处,喜欢音乐的可以和宝宝一起研究乐谱,或者大人弹伴奏的部分,宝宝弹主旋律;没有兴趣一起玩儿的,至少大人可以借此锻炼自己的耐性。我是个缺乏耐心的母亲,要和宝宝一起玩儿才行,一边合作一边说就比较轻松,或者我在旁边弹吉它,同时竖起耳朵听宝宝弹钢琴,眼不见为净。如果只是当监工盯着宝宝弹的话,我会很容易因为挑剔他的手势做得不到家并且不肯改正而发脾气,搞得母子俩都不愉快

      3.童叟无欺思想---要平等对待孩子,保持诚信,答应了的事情不能出尔反尔。

      这个我们也犯过同样的错误,信口开河,对于孩子的要求采取拖延的态度,事实证明孩子的心是水晶做的,敷衍不得,所以大人的态度要明朗,行就行,不行就不行,既然答应了就要做到,不能失信,这样有利于培养孩子的诚信,懂得做人要负责任的道理。

      再谢老燕,以后继续交流,共同进步

      • 家园 总结的真好。

        枫宝宝也要到7,8岁,狗都嫌的年龄了。这个时段的孩子,总是要踩线,不断考察父母的底线在哪里。

        父亲是要申明底线在哪里和惩戒手段的,也就是说明什么事情是错的是不能做的;母亲是应该告诉孩子,怎样才是好的对的,不踩线也能快乐的。

    • 家园 非常感谢老燕

      认真读了一遍并打印出来了,准备仔细研究学习,下回上来的时候再和你说说学习心得

      • 家园 绿野太客气了。

        学习谈不上吧,大家交流。

        俺家小帅在7,8岁之后,确实成了每天都在试验父母底线的那种,真头疼。

    • 家园 老燕你还真能写

      我脾气好象特别好,从来没跟孩子发过脾气

      无论爸爸妈妈,谁和孩子发脾气,谁就先输了

      严和暴躁是两码事儿

      严,a rule is a rule

      但没必要喊着跟孩子说,更不能怒喝

      劝劝你家领导,发脾气女人容易老

      • 家园 这说的我太同意了

        我也发现,如果喊着跟菜花儿说点什么,除了让自己累得气喘吁吁以外,没别的用。菜花儿以后该怎么干还怎么干!倒是好好说话,讲道理比较有效。不过也可能孩子跟孩子不同。。。

      • 家园 还是要看小孩

        比如我家老二比老大相同岁数的时候要皮得多,但不一根筋. 捣蛋的时候,一般音量多说两遍不可以,事情就过去了,根本不用呵斥。老大经常会犯犯倔脾气,还尤其是在紧要关头,比如一家人要出门,老二都穿好在等他,他还磨蹭。有时候任你道理说多少遍,就是不做,很难让人不发火。

        家里有一个小男孩,就差不多是三天不打,上房揭瓦了。碰上两小子,一天不收拾,家里就要天翻地覆了。呵呵。还是文文静静的女孩子好带啊。

      • 家园 嗬嗬,对我的脾气比对孩子还大呢。

        要说容易老,马上回你:早死了早干净,省得看见你们就烦。

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