主题：【原创】嘉木读诗--击鼓 -- 南方有嘉木
家园 【原创】嘉木读诗--击鼓 击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。
从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。
爰居爰处，爰丧其马。于以求之？于林之下。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
柳原不耐烦道：“知道你不懂，你若懂，也不用我讲了！我念给你听：‘死生契阔-—与子相悦，执子之手，与子偕老。’我的中文根本不行，可不知道解释得对不对。我看那是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起；我们一生一世都别离开。’——好像我们自己做得了主似的！”-------张爱玲《倾城之恋》
嘉木：这首诗叫人绝望。人最怕的就是信了，信了那句话，信了那个人，最后死无葬身之地。不过，信的人是有福的，这征夫在无尽的绝望和面死的恐惧中，幸得有这点执念，得一些慰籍。
我怕的是等他活过这场战争，回到家里，那人早忘了所谓的携老之约。相比人心，一场战争带来的变故，一个城池的沦陷，反倒是更可靠的变数。
所以，所谓执子之手，用来祝福他人就好，对自己的生活，不要太当真，这样的爱情、这样的誓言，太沉重，太决绝，日常的生活担不起这样的念想。感情不必都悉数放到那个人身上，不能携老也无妨碍，强大的是生活本身，岁月流过去，回头看不过是一天天过下来的日子而已。几十年时光，最后化为灰，爱去哪去哪，所谓相濡以沫，在我不如相忘于江湖，我不想什么死生契阔。
外链图片需谨慎，可能会被源头改（吴冠中《双燕》）
我第一次在电视里看到这画，就被深深打动，写到”不想死生契阔”的时候，就想到这幅画，不知道为什么，就是觉得这幅画画出了我对感情和生活的态度。
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家园 行道迟迟，载渴载饥 这样的爱情、这样的誓言，太沉重，太决绝，日常的生活担不起这样的念想。我的理解，不是誓言沉重，真正沉重的是对生活的责任，还有对希望落空的恐惧。行道迟迟，载渴载饥；我心伤悲，莫知我哀？
家园 四方兄说得很是。 我对生活的想法是别想那么多有的没的，踏踏实实过日子就好。责任，当不把它当做责任的时候，好像就很自然地履行好了；希望，当根本不怀有什么希望，只好好待人，似乎也就无所谓恐惧了。
家园 【讨论】关于相濡以沫和相忘于江湖 昨天收到MM短信，说看我这篇文字流泪了，想到如果父母或最爱的那个人不在了该怎么办，如何死生契阔呢？
在我看来，独自活着的勇气是一种随时间而来的智慧。其实我写相濡以沫和相忘于江湖的时候，想的并非爱情，而是我的父母。
那个时候我母亲做手术，为了不让我担心着急，一直到母亲出院病愈我姐姐才告诉我。我拿着电话哭得泣不成声，对自己只有两个字“不孝”。后来和我母亲电话，我母亲和我讨论过几次如果她病或老到可以去的时候，我是不是仍要尽一切财力来挽留她的生命，比如她已经毫无神智，只是在医院里用生命维持仪器维持着呼吸，她说她在医院里看了太多这样的老人，觉得不过是受罪。我说，我作为孩子，那是能尽一份力必尽一分，绝不会放弃！我妈妈叹气，说她不要我这样。她说我这样为的是我自己的心，而不是她的心。这里，或许可以说我要的是相濡以沫，我母亲要的是相忘于江湖。面对这样的亲情，以及至亲的人生命形态的转变，我们到底是执着于共守还是在无奈的时候放手。说实话，我觉得我在文中说得潇洒，但是真正到那个时刻，我是绝对绝对不可能按我母亲的要求去做的。两种选择都一定会痛入心扉，所以我看到为人的悲哀。
其实我说不要死生契阔，说得是不强求他人而已，我自己却是最执念的一个人，不要说父母或爱人，对私心里认定的朋友我都是放不下的。相濡以沫其实是容易做的选择，在道德在感情上都容易给自己交待过去，而在真正无可奈何的时候我们是否要做到相忘于江湖呢？
MM发信问我，我也陷入了困惑，问问大家都怎么看这个问题？
关键词(Tags): #点滴思考，家园 很多时候我们都不是单纯为了自己而活着 有太多的牵挂，不过这也许正是为了自己而活着，因为那些牵挂都是自己的牵挂。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！
很多时候我们都是在失去后才懂得珍惜！
家园 死是生的开始，没啥可担忧的，一睁眼，又是一个陌生新世界。 家园 担忧的不是自己，而是他人的死亡啊 家园 所以生离更甚于死别 家园 说两句实话吧。 我也担心父母，亲族，朋友。担心那一刻永久的分别。可是后来，我想：连我自己都是这样看生死的，那么生死未必是件糟糕的事情，为啥要这样替他们担忧呢？我只要在在一起的时候，和他们一起快乐的过日子不就好了么。
在米国，俺的3个导师，2个死，1个差点死。还有一个相熟的老师是癌症死的。参加过2次葬礼，看过外国人办葬礼的模式。俺觉得，还是他们理解的正确。每次追思会，都好像是个party，死者躺在哪里，一众亲友，在旁边闲聊，就像大腕里的喜丧一样。也许这是生者，和死者都想要的吧。
也许有一天，俺也要做这样的事。那么，我也会把它办成一次分手的庆祝。不需要悲伤，谢谢他们在这边留下的美好回忆，并且祝愿他们在那边，也一路平安。
家园 说一句痴人妄语 关于嘉木兄的这个问题，嘉木兄和诸位可以去看看润树兄的系列《养儿育女》,说不定会有所获。
家园 【讨论】生亦何欢,死亦何忧 回杭州进湖滨幼儿园读大班之前,偶还在恐龙之乡看着红卫兵和红小兵们眼红他们的军装和红樱枪.
有一天,突然一个邻居玩伴的父母,很年轻的一对叔叔阿姨,抱着邻居玩伴在街头痛哭.因为从没见过大人哭,问了一下怎么了,旁人告诉我,那个小孩被车撞死了.偶不明白死是什么,跑回家问父亲,父亲正在做菜,于是将一只田鸡当着偶的面杀给偶看,然后告诉偶,这样一动不动了,再也不会动了,就是死了.这是偶第一次接触这个概念,至今不忘.不知诸位河友是怎样受教育,或者教育小孩的?
读小学五年级时,同一栋楼里有个同班的MM,关系挺好,经常串门.她妹妹小偶们三级,经常找她妹妹玩的一对双胞胎男孩偶也熟了.有一个周六下午,偶学校补课完回家,进大院门时,一个偶们小学的老师抱了那双胞胎中的一个走出大院门.后来得知,那个下午双胞胎去女孩家玩,哥哥坐在阳台的栏杆上,背后倾靠在晾衣绳上.绳子吃不住力,于是从六楼直落一楼.那个门洞的二楼的一个小哥哥和偶说,他就在阳台上,看着楼上面突然掉下一个东西来,把一楼的葡萄架给撞散了架(一般都是竹架),那个掉下来的东西又反弹到二楼阳台的高度,然后再掉了下去.这是偶第二次接触到死的概念,当时感觉很shock,紧接着下一周,小学里安排安全教育,从汽车的内轮差,火,水,电,总之花了很多课时强行灌输.
初二时,外婆因为肺癌,在床上痛苦挣扎了四五个月后去了.偶因为学校就近的缘故,从小学就和外公外婆住一起,连带偶吃菜的口味都是被外婆带出来的.这是第一次身边的亲人离去.外婆生前最喜欢看翁美铃版的射雕.她年轻时得过肺结核(就是人血馒头专治的痨病),病灶几十年后终于变成了肺癌.等发现时已经是晚期了.她最后几个月,经常性地半夜被痛醒,那种痛苦的样子,至今不忍回忆.
初三开始看琼瑶,知道了悲剧的力量.第一本是昨夜之灯,第二本是六个梦,第三本是一帘幽梦,第四本是几度夕阳红.大约看了六七本,全是悲剧,从此不看琼瑶,包括后来的小燕子(偶第一次看赵薇的片是一个人跑去影院看<情人结>).
第一次买的漫画是成田美名子的<双星记>,里面哥哥西瓦的GF被车撞死的情节,久久不能释怀.这套书我反反复复看了有七八遍,每次看到这个情节时,都要难过很久.当时正是<东爱>热播的时候,有时在想,我宁愿对方不爱我,也希望对方能好好地活着.
恋爱之后,世界似乎也变成了粉红色.一切不美好的事物都自动消失了.从来没有想过如果另一半突然消失了,该怎么办.蔡智恒的<第一次亲密接触>要几年后才流行开来.但是当两人分手,自己迷茫着自己的人生时,才会重新想到死亡,试图寻找着自己人生的意义所在.
曾经的刻骨铭心,变得如同一个笑话一般,自己却笑不出来.有几年的时间,完全如同一个颓废的人一般,不去想着多挣钱,不去想着编织起关系网,不去想着积累起资源,自我放逐到一个又一个的城市,观察着芸芸众生的人生.有和高官吃过几万一顿的饭,也有和三百块一个月的低保户谈着她们家小孩子读高中一年一千八的学费.偶迷茫于人生的意义和目的,偶不知道是出于对爱情的信仰的破灭,还是出于对死亡的恐惧.那时花了大量的时间去了解各种宗教,从道家内丹,到金刚藏密,以及耶苏基督,都不能令我满意.于是知道,这是无解的.
死亡是不可抗拒,不可逃避的最终归宿.
于是,重新振作起来,好好把握眼前的人,眼前的事.能够抓住的幸福,就努力地去抓住,哪怕那种幸福如沙和水一般从指缝中流逝.我的生命在和时间赛跑,不论我的生命只剩下几个月,还是还剩下几十年,都是没有差别的.
看着父母老去,他们终有离开的一日.而我自己,亦如是.若有一日,他们离去,自己亦会悲伤,而自己亦逃无可逃.这是命,无可抗拒.
去年大地震时,朋友的朋友有丧生的.那时木然地看着一张张照片,找着一切能找到的报导,晚上做恶梦.
人类并不是以个体为单位,在这个宇宙中存在着的.以前一直以为自己结婚后会是Dink,但地震后,突然很想多生几个.只是现在还没有哪个女孩愿意一起努力
悲伤时便悲伤.悲伤之后,继续用生命和时间赛跑.
关键词(Tags): #情感，家园 没想到我的一点小文字，引出乞儿如此深刻的思考 说实话，看了乞儿这番文字，我只能默默地给乞儿献朵小河花。
我经历过的最直接的死亡，一个是大一时同学在体育课上猝死。上午我还在课间和那位同学讨论金庸武侠，下午斯人已去，那时候太小，心里生出无限恐惧。
研二时，一位极优秀的同学得白血病去世。她非常出名，有一次阿壳在杂志上看到她的文章，还兴致勃勃地推荐给我说，难得看到如此真诚的文字。我当时极黯然。她本科时代住我隔壁宿舍，天份和心气都极高，我们两遇到总是淡淡地笑笑，不是很熟，但有点会心的感觉。她去世的时候，我正在新疆旅游，接到同学的电话，心里像空了一大块，在旅馆里流了一晚上的泪。从那之后我明白一个道理，才高遭天妒，所以我在河里但凡见到那天份和心气都高的人，我总忍不住提醒他们要注意身体，不要伤神。我是真希望收到我这提醒的人能把我这提醒放心里去。
我赞同乞儿说的死亡是无解的，是不可抗拒,不可逃避的最终归宿。曾有人问我活着的意义是什么？我自己想了很久，觉得活着本身是没有意义可言的，所谓意义是我们每个人自己给自己寻找的，在我这个阶段，我给自己找到的意义是尽一切可能去爱人，不仅仅是亲人，而是爱一切人，去不断获得心灵的完满，从而具有帮助他人的力量。当然这话说得漂亮，实际上我还做不到的，甚至好好爱我的亲人都做得很不够............