五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】相亲奇遇记(18)逼婚(上) -- 忘情

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  • 家园 【原创】相亲奇遇记(18)逼婚(上)

    结婚是一种目的吗?各人有各人的答案,我的答案是否定的。

    结婚是一件很困难的事情吗?其实也并不难,两个人一点头,剩下的事就好办了。

    结婚是一件很容易的事情吗?也不尽然,这里面纷纷扰扰的俗务多了去了,足够将每位当事人都折腾得筋疲力尽,最后没准还吃力不讨好地得罪了一大票人。当然,我觉得其中最不容易的恐怕是过自己心里那一关。

    。。。。。。。

    在一个非常偶然的机会里,俺弟妹的姨婆给我介绍了华。弟妹的姨婆?对,没错,这复杂的亲戚关系我自己也绕不太清楚。其实姨婆只是辈份大,实际年纪比我妈还小上几岁。

    在外人眼里看来,华的条件相当不错:大本,在银行管VIP业务和国际贸易结算,独女,父母都退休了,家里有两套房。。。。。。所以,无论是姨婆,还是家里,都跟催命似地在后面紧催不放。

    还是老套路,先是手机联系,再约出来见面。华很是主动,我们的第一次见面就在省图书馆对面的咖啡厅里,聊了两个多小时。

    回到家中,正巧碰上姨婆来串门,又问及此事,终于可以理直气壮地向她老人家汇报:报告,今天下午我们已经见过面了。

    见过面了?那好呀,女方条件很好的,不要再挑三拣四了,你表个态吧!人家父母着急等着回话呢

    表态?而且是对女方父母表态?这态让我如何表?

    其实说句心里话,这两个钟头的见面印象甚是不佳。这不仅仅是因为华外形不佳,属于当年在学校里常说的那种“三心”级的,更为重要的是通过这两个小时的闲聊,我觉得华似乎有点“憨进不憨出”。

    可是我能这么直截了当地回复女方父母吗?于情于理,就算是出于礼貌,出于客套也不能这么说呀,得给大家都留有面子。何况和弟妹的姨婆毕竟隔了几层,也不可能象对自家父母那样直截了当说话

    于是,我回避了姨婆的问题,只说不知道女方家啥意思。姨婆再三追问我的态度,我笑了笑,回答她:再说吧。

    按说我不想再谈的意思已经很明显了,但是没想到女方家的回应是那么地迅速而热烈。于是家里又轮番上阵对我进行狂轰乱炸。没经历过这些的人们无论如何是无法体会个中滋味的。

    哎,有啥法子呢?先接触着吧,慢慢磨合吧,有些时候感情是日久天长磨合出来的,甚至欢喜冤家在现实中也不乏成功的例子。

    这种事我是这么理解的:人与人之间的感情都有一个从量变到质变的过程。这种接触和磨合实际上就一直在加减分,一点点累加起来,分数到了一定数值,感情就不知不觉发生了质变。

    于是我和华就开始了接触。开始那一个半月,主要是双休日见面,吃饭,看电影,逛街,天南地北地瞎侃。几乎每回都是华主动邀约,当然了,付帐单都是我主动。

    很快,华就表达了些许不满,说“我们就象是周末情人,平常都约你不出来”;华的父母也向姨婆报怨这一点。

    要说这个,既有客观原因,也有主观原因。客观原因就是我的工作比她忙,且我上班的地方离华上班的地方太远,骑自行车慢则一个小时,快则五十分钟;而华的家住得比较偏远,她家住城北,我在城南,交通并不便利。双休日好说,平时下班高峰时就显得太过遥远。

    主观原因当然在于我。我本就是抱着无可无不可的态度来试着接触,所以平时积极性、主动性并不高。凭心而论,如果华是高峰时期的雨、婕、丽、杉、熹、辉、萸中的任何一个,那么什么路远呀,忙呀都绝不会成为问题,我肯定巴不得天天粘着她不放。可惜呀,华就是华,并不是别人。

    得,没办法,只能作适当的调整和让步。

    和华交往的日子里,加分的科目有,减分的科目也有。

    有一回发觉华居然花五百块钱做次头发,倍感震惊。虽然我并没多说什么,但这种震惊还是给华看出来了。华问我是否觉得她太能花钱了?我的回答是钱是你自己挣的,你当然有权决定如何支配。于是华忙不迭地跟我解释,并且在以后的交往中、尤其是下馆子时随和了许多。这些当然都是加分的科目。

    减分的科目当然也有。比如我发觉华所在单位因为工作性质的关系,经常有些客户出钱请他们到外地吃喝玩乐,末了还大包小包往回拿。当然,华本人宰不到这种猴子,但她却特别喜欢沾同事的光,周末和同事一块开车到外地或者外省吃喝玩乐。我本人一贯的信念是“君子之交淡如水,淡淡常情才是真”。天下没有傻瓜,人家肯痛快放血,肯定是有求于人,再说得直白点就是利益交换,这时候所谓的“朋友、感情”只不过是块遮羞布而已。各人理念和处世原则不同,别人能宰到猴子那是别人的事,既没必要羡慕,也没有必要搭便车蹭便宜。更何况即使你觉得猴子送上门,不宰白不宰,可驾私家车外出,这一路上油钱和过路过桥费可不老少,别人不肯让你分担那是人情,但你自己不能觉得心安理得吧?更何况人情大似债,宁愿欠债也别欠人情。如果换作我是会寝食难安的。真要是心安理得,那岂不是把同事也当成猴子宰了?

    这些意思我曾委婉地表达过,但看起来并没有什么效果。咱也没坚持,只是点到为止,毕竟和华还只是朋友,我可以表达自己的观点,但我无权让她一定接受我的理念。只不过,话是这么说,理是这么讲,但在我心里,这无疑是一个减分的科目。

    我在与华的交往中是否有所改变?答案是肯定的。比如说本人一贯衣着朴素得就象出土文物,在华的眼里就成了不太修边幅。还有就是我的手机经常关机,有需要时才打开,华经常抱怨平时很难找到我。为此华提出过抗议,经过一番讨价还价,双方各退一步,彼此相安无事。

    在我们就衣着(或者说边幅)问题协商一致后,华兴致勃勃地要在她的闺蜜们面前隆重推出我。

    对于我来说,这并没有什么问题,但有些事情我是有不同看法的。比如说这事的起因是一位闺蜜半月前结婚,给华和另一位闺蜜发了请贴。但华和另一位闺蜜因为忙没去赴宴,也没有托人代转红包。如今新郎新娘蜜月旅行归来,华作东请这二位及另一位闺蜜娶宴,两人打算在宴席上补送红包。

    按我们当地的风俗,发了请贴不去是不合适的,如果实在没空,可以请人代转红包。这红包一定得在婚宴结束前送,否则便被视为不吉利,讲点传统的都会拒收,甚至心生嫌隙。如果接了请贴既不去,也不托转红包,也不提前打招呼,那便会被视为“吃贴”行为,对于新郎新娘来说,那是莫大的羞辱,双方会因此结仇的。

    我的看法是:华做事有欠思量,自己去不了应该让人代转红包的。即使是因为种种原因无法提前代转,也不该在人家婚后半个月送红包,应该买点礼物什么的,既表达了心意,也回避了风俗忌讳。

    但华自信满满,不但说什么老同学之间不计较这个,嫌我多虑,而且在宴席上当着新婚夫妇的面说起这个,还问人家:你们不在乎这个,是吧?

    我心里直摇头,你当面这么讲,让人家如何表态?甭管人家心里怎么想,嘴上肯定都得说没关系啦。

    不过据我观察,新婚夫妇都是挺好的人,书卷气比较重,兴许心里真的不在乎这些民俗?兴许我真的是多虑了?

    席间,另一位闺蜜问我们啥时结婚?一个劲地敲着边鼓催促着。

    结婚?还远远没到那一步吧?这种场面上我只能笑笑,将皮球踢给华。华倒是毫不含糊地列出了时间表:国庆期间领我回家,来年三月摆酒席。

    (未完,待续)

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