五千年(敝帚自珍)

主题:【整理】【灌水】糗事一箩筐 -- 路人癸

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  • 家园 【整理】【灌水】糗事一箩筐

    【首先声明,以下段子全部来自糗事百科网站,全部不是本人生活经历,并不保证其真实性。如有雷同纯属巧合……另外这些也是俺自己挑出来的,不算全文文摘吧?】

    同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。

    。。。

    这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

    有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

    逛超市呢

    看到一收款员在很认真数一堆硬币

    一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

    然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

    我是一个搓澡的,我今天不小心把一个黑社会老大的纹身搓没了

    我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

    节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

    有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。

    “师傅,去八宝山。”

    在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。

    老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。

    老教授着急地一把抓住师傅肩膀:

    “快点,快点,天就要亮了!”

    我高二隔壁般的真人真事..

    某甲在上课睡觉...

    被老师发现

    他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

    不会写的话 就准备当众羞辱甲

    其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

    成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

    脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

    没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

    老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

    没想到 他居然还跟老师呛了一句....

    我先睡一下

    你待会还有不会的再问我...

    再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…

    星期天,大连新玛特广场,索菲新娘婚纱影楼搞促销. 可是,舞台上的"帅哥"唱的是:什么天长地久, 都是随便说说... ...,底下员工,兴高采烈的打着拍子... ...

    晚上对着空房间拍照 脸部识别功能亮了

    以前住校的时候,半夜几个混子进我们宿舍黑钱。

    每人黑5块。我没零钱给了他们张20的。

    他们又找给我15.

    真事儿!

    某女老公在某房地产公司工作,该地产在北京的一个楼盘刚刚开盘,他去售楼处视察,看看新招的售楼小姐怎么样。

    进来一个大叔,扮相跟《疯狂的石头》里面黄渤的扮相差不多,更加有点土拉吧唧邋里邋遢。

    售楼经理一看,哼了一声,给一个新来的妹妹说:“你去跟他谈,就当练练嘴了。”

    那新人妹妹相当紧张,哆哆嗦嗦的说完背下来的词,只见那大叔手一挥:“这一栋,全买了,叫个人跟我去车上拿钱。”

    用麻袋装的现金啊,一次付清了,具体多少不知道,只知道售楼妹妹拿提成拿了二三十万。

    记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到

    我们准备给他开个“欢迎会”

    每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画,很像纹身的那种

    然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟

    这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。

    刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉。。。。

    下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:“哥们整口?”

    哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

    公司举办晚会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》。上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”

    于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。。。

    一个朋友的真人真事...

    这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着<<还珠格格>>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧

    我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十大分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:爸爸你名字怎么写啊。。。

    今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把:她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!

    一个卖豆腐的推着板车刚进村口,就看见一伙人围在一起下棋,他上前观战,还频频给黑方支招,结果黑方连连获胜。红方不干了,指着卖豆腐的就骂:“你再瞎支招,我非把你的板车掀翻了不可!”卖豆腐的不敢吱声了。

    片刻功夫卖豆腐的又看出了一招妙棋,他推起车子就跑,边跑边大声喊:“踩红方的马呦-----”

    有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我操,门锁破了,我就滚了出去。

    你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他的屁屁里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我cao!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了。。。

    高中军训后,第一天上课,是语文课。

    同桌没休息过来,上课时睡觉。

    老师见到,“睡觉的那个同学,

    请你来回答一下这个问题。”

    同桌一激灵醒了,“我不会……”

    老师:“注意听讲,不要再睡了,

    坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

    同桌又站起:“老师,我不会……..”

    老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

    同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

    “坐下!语文课代表给我起来回答! ”

    同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

    老家在东北,冬天很冷。高中时,跟一个同学一起出去爬山,走着走着,被一条河挡住了路,河大概有10米多宽吧。因为是1月份,河水表面早结冰了,但是我俩不能确定能不能走过去,同学说:“走过去比较危险,最好的办法应该是滚过去,减少冰面的压强,《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的!”

    于是他向后退了几步,快速奔跑起来,临近河面时立刻倒下,借着惯性滚过去,看着相当专业,那场景很壮观,他滚了一身雪,站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢,从他旁边来了一辆拖拉机,突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

    我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

    学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

    于是直接跑去找校长交涉

    校长愣了一下说:你是哪儿来的?

    我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

    校长:×※%()¥×※%

    新闻:佟大为妻子生下一女

    评论:这个佟大真了不起

    手机来电,显示“已被阻止”

    对方:袁X吗?

    偶:是。

    对方:我是跟你爸一起打牌的。你爸出车祸了,刚刚送到华西医大急救。

    偶:恩?

    对方:医生太球坏了,不给钱就不上手术台,我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够,你赶快把钱打到XXXXXXXXX。

    偶:我妈呢?

    对方:不敢通知你妈,怕她吓到。再说通知了也没用,她哪去找钱嘛。救人第一啊。

    偶:我怎么知道你是不是骗子?

    对方:你叫袁X,你爸叫袁XX,对不对。

    偶:对。

    对方:这不就对了,搞快,再耽误你爸就不行了。

    偶:你确定是我爸爸的牌友?

    对方:那当然。

    偶:主要是我没想到……

    对方:可能他打牌不敢跟你说。

    偶:我是说,没想到清明才给他烧了一副麻将,他这么快就找到牌友了。

    弟弟两岁的时候,我8岁。

    在家带着他做游戏。

    我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。

    弟弟很高兴地同意了。

    于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。

    弟弟走过来,在我头上狂踩~~

    初中期中考试班上一女同学数学整张卷子工工整整,密密麻麻,证明画图都做了,结果全错,考了0分,还包括10道选择题一个都没蒙对,成绩下来活生生的把我们数学老师气哭了。

    暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画,作为作业交给了老师,没过几天还邀请我一起去见老师。心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业开始只给他不及格,说她画的比例不对,五官变形了,但把我带去给老师看后,老师竟然给了他一个A+.

    有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…

    大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?

    A:没有没有,正是学习的年纪呢。(说的忒是回事)

    A爸爸:嗯,量你也不敢!

    此时,电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…

    一年一度的找工作大潮开始了,我也要毕业了,开始找工作,故事就在这个大背景下开始了``````````````````

    昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上.

    小侄子(上小学未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"

    正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流, 明天就上班!!!"

    爆汗````````````````````-_-|||

    一天,王同学去小吃城吃炒菜,要了一碗米饭,吃了两口忽然发现里面有个苍蝇,于是乎,他叫来了服务员,用筷子轻轻挑起苍蝇举到服务员面前,说:“你看这是什么?去!给我重新盛一碗,我要另一个锅里的,别忘了把碗也换了!”不一会儿,服务员就端回来一碗新的米饭,小王同学就继续吃。在回宿舍的路上他越想越不爽,于是就打电话给舍友要发泄一下,舍友听他讲完故事之后顿了一会儿,然后轻轻问了他一句:“那你换筷子了没?”

    昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字:消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。

    囧...

    然后手机就不能打了。

    更糗的是今天中午看中央台新闻,说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,更囧,以为自己上电视了....

    还好不是我。

    电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了

    公司准备更新一线员工的工服,于是我联系了服装厂,跟他们说在后背位置印上公司LOGO(其实就是企业商标),几天后我拿到货一看,衣服后背4个字母——LOGO。

    高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,md,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

    某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

    考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."

    我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

    众人大汗!

    今天我在msn上跟我女朋友说话,然后收到信息说:**不在,我是她室友,她在她男朋友那儿。我愣了3秒钟,回头看看我屋子,好像没发现她。

    初中时候几个男同学放学后总喜欢去网吧上网。这几位躲避老师的手段很高,一直没被抓住。有一天,某同学晚上在家和爸妈一起吃饭。他爸爸发现自己儿子出现在焦点访谈…正在电视上开心地打游戏…那一期节目刚好是暗访未成年人去网吧的……

    我们学校建工系的07级有两个学生;一个叫李世民;另一个;住他上铺;名字,叫李------渊。

    大一下学期的英语听力,当时窗外过了辆拖拉机,全班过了3个……

    当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。

    话说有天早上大概五六点钟的样子,有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走(当时路上基本没人,而且位置有点偏),倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的,无奈啊,经过一番斗争,终于被逼到了一个围墙的角落里,没地方逃了。于是这哥们想:丫的就算挨抢,也要挨的壮烈。于是大吼一声:救命啊。。。。。这不叫还好啊,一叫可真壮烈了,要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院,里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。

    高中一男生同学,欠了我70RMB。

    有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。

    我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。

    三天后他转学了...

    话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:"为什么姚明喜欢吃西红柿?"

    当时记者就懵了"没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?"

    弗老大说",每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"

    直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他妈的"

    我们的女英语老师第一次去外国语学校讲课的时候,进了班级首先让学生写一段话,介绍自己,因为是有一些基础的,她拿了一个同学的,就大发雷霆

    “你们这是什么逻辑?英文字母写成这样?C不像C,A不像A,W不像W,B也出头?真是不认真,想不想学?”

    “你们竟然还把R写反了?这种错误你也能犯???服了你了”

    “你们是不是在造单词?而且是什么语法????”

    同学们一脸茫然,这时一个大胆的同学提问

    “老师,您是教什么的?”

    “什么??我教什么你都不知道?我是你们的英语老师!!”

    全班都笑了

    ”老师.....我们是俄语班.....“

    ”........“

    (C不像C→г A不像A→д 出头的B→Б W不像W→Ш 反写的R→Я)

    高中一同学说梦话

    “爱妃,爱妃,不要离开朕”

    我石化……

    过一会

    “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

    我直接崩溃……

    关键词(Tags): #灌水#糗事百科通宝推:梁东,大溪水,

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