主题：【原创】今天刚刚参加了非诚勿扰的面试1 -- 说了就走
家园 这就是您的问题 1.你试图把一切事情控制在理性的范围内，一定要在逻辑上确认毫无问题才会展开行动。这是典型的缺乏安全感。
一个程序是要运行起来才能debug的，语法通顺不代表有效。
2.愤怒没那么可怕。心理学上有一句话：没有愤怒就没有力量。天性性情温和的人不是没有，但你不是。表达愤怒也不是一种低级的表现，而是一种很重要的途径。
家园 缘分啊，可惜了。下次有同样情况一定往前走一步， 别让机会就这么溜跑了。为什么一开始就要想那么远的结果呢？男女交往一定要有结果吗？既然有好印象，打声招呼、认识一下多好？这事男的必须主动。
曾经在坐公交的时候常遇到一位女生，比较高挑漂亮。有几次她就坐我旁边，或者站在我身边。我没敢跟她说话。其中一回，她就坐我对面，我努力了很长时间，脑子中闪现出各种不适合的理由。估计那表情痛苦极了。从MM的表情上发觉，她已经看出了我的不自然，因为她也有些不自然了。当然，后来还是放弃了。而且不知为什么，那以后又见过她一次而已，之后就没有再见过。
- 复 我的童年2
家园 很好的心理分析材料。真恨不能把几个心理学高手， 像罗阿宝等人，拉过来给建议。
容我有空时琢磨琢磨再仔细回。
家园 是很典型，分析都不用分析了 唉，看了挺难过的。这位楼主是严重缺乏安全感的。很难信任自己、更难信任别人。要他去跟一个之前不知根知底的女人结婚、很难很难的。除非狠下心来凑合过，那接下来养小孩也会是个大问题。我认识一个情况类似的但最后结婚了的，当时我就说那那个跟你结婚的肯定是跟你亲人一样的人了，回答说是的、是跟一个认识了20年的结婚的、否则是不打算结婚的。但一直没要小孩，决定一直丁克。
若要改变，也是可能的，但外力基本无效，就是需要楼主要彻底从思想上改变，彻底给自己洗脑，重新看待自己的成长经历，从中找出积极的因素来，巴拉巴拉巴拉，这个，可以说，能做到的人，少，需要有极大的力量。而楼主的意思其实很明确的，独身都没什么问题的。我是觉得如果自己觉得独身好，那真的是可以的，毕竟这也是一种存在方式，我看很多一直独身的，也都挺好的。
家园 我要支持一下懒虫mm了 我觉得楼主缺乏安全感是很明显的。也许楼主对安全感的理解和心理学上的定义不同。楼主想岔了。
那个六岁前的理论太对了。我见过好多个例子啊。
家园 弗洛伊德的童年伤害论确实是个强大的工具 其解释力差不多与马克思的“经济基础决定上层建筑”一个量级。
这个理论可以把心理疾病定位到最初很小的肇因，有些人就因此被治愈了。但它往往带来一个效果，即患者确实放下了心理负担，但却对其所造成的后果听之任之，形成一种典型的受害者心态：“反正这都是别人的伤害造成的，责任不在我。”就像有些人拿性格问题为自己的毛病开脱一样。应用弗洛伊德理论的人必须记得：伤害是别人造成的，改变却要靠自己。
LZ看《成长的烦恼》会流泪，说明你若干年都没有从那种情绪走出来。你的父母从行文看来，也是比较吝于给予爱和肯定的那种。我不确定在将来的生活中会不会有人给予你无条件的爱与支持，但是走出阴影最重要的一点，首先你要善于原谅伤害过你的人，原谅了他们，你才能原谅自己。其次要敢于给予别人爱和肯定，不求回报，这样你得到的回馈才能正相关。基督教讲“己所欲，施于人”，虽然传教士的姿态挺讨厌的，但在人际关系上，这确实是条真理。
通宝推：穿越,家园 我觉得这个有些矫情了。 LZ看《成长的烦恼》会流泪，说明你若干年都没有从那种情绪走出来。小学和初中时是这样。我不确定在将来的生活中会不会有人给予你无条件的爱与支持，“无条件的爱与支持”不存在。如果存在，那是挺可怕的。父母的爱与支持也是有条件的，那就是血缘关系。养父母的爱与支持是基于父性和母性，也是有条件的。没有人是太阳。墨子的兼爱，只能局限于广义和抽象的爱，不可能在具体事务上做到人人平等的给予。但是走出阴影最重要的一点，首先你要善于原谅伤害过你的人，原谅了他们，你才能原谅自己。其次要敢于给予别人爱和肯定，不求回报我觉得这个有些矫情了。家园 这是一种心态 并不是要你真的无欲无求。而是说在交往的过程中，并不需要时时处处都给自己找一个条件和理由。不求回报，指的是我给予你了，是因为我觉得这样很快乐，你回不回报是你的自由，并不因为你不回报我就觉得受到伤害。
凡事都寻找理由和条件，是理性的习惯，理性根源于无依无靠的恐惧感，而在你童年期这种感觉被放大了。所以你的心理能量大多用来自给自足，你唯一愿意去花费精力的就是用理性去理解这个世界。圣人的兼爱是圣人的境界，你只需要放松一些，不那么计较。其实你内心是有力量在的，原谅不是耶稣式的仁慈，而是因为你已经是个强者。
- 复 这是一种心态
家园 您不理解我 其实您的话给我的直接感觉，就是您不理解我。
我觉得，我讲述我的经历，这没什么好隐瞒的。无论我今时，是否原谅，都已经不重要。因为那是往事。他真实的发生在那里，是不能改变和抹除的事实。但也就只是个事实。
今天谈起这些，不是想作个怨妇，只是觉得这是有价值的经历罢了。
谈什么原谅，这是不重要的。因为他们不需要我的原谅。因为他们可能从未意识到自己有过什么不对。甚至于会为我的指责而惊讶。斥责我没有领会他们的好心。等等。
如果谈什么怨恨，也是无意义的。因为怨恨是没有用的。更多的成分是遗憾而已。
事实上，可能有些爱好心理学的网友想去做些什么。我很感谢您。但其实，我可以回答您，您其实什么都作不了。当然，这个事实也许很难让人接受。
- 复 您不理解我
家园 呵呵，救人者先自救 我再说就显得磨叽了。不过这个帖子里的朋友，更多是在分享一些感受，你不觉得吗。
家园 我也分享一些体会。 不过这个帖子里的朋友，更多是在分享一些感受，你不觉得吗。这是当然的。
其实从我的生活感受而言。许多热心的朋友，总是希望能帮助他人。但有些时候，正是他的热心给对方造成了困扰。因为事实上，帮忙的人也并不了解对方真正地需要什么。结果可能是加重了对方的心理负担和自卑感。
我以为，倾听，适度的参与和肯定，恐怕更适合于帮助那些心理上遇到问题的朋友们。
就好比劝解生气的人。有时越劝对方的气越大的时候？原因在于，您都没劝到点儿上。结果就成了火上浇油。
家园 达闻奇是个好同志 “帮忙的人也并不了解对方真正地需要什么”
嗯，每个人有自己微妙的心理，只有自己的内心才能带来力量，外在的只是给一些不同的角度，可以让自己思考。 但是我们对于给我们劝慰的朋友是心存感激的， 也许那些安慰里有误解，有错误的指引，但是我们要与那些好意保持诚挚的谐和。
里尔克给一个青年的十封信里说：
“我还应该向你说什么呢？我觉得一切都本其自然；归结我也只是这样劝你，静静地严肃地从你的发展中成长起来；没有比向外看和从外面等待回答会更严重地伤害你的发展了，你要知道，你的问题也许只是你最深的情感在你最微妙的时刻所能回答的.”
- 复 达闻奇是个好同志
家园 向诸位帮助我的朋友们道歉。 我们对于给我们劝慰的朋友是心存感激的， 也许那些安慰里有误解，有错误的指引，但是我们要与那些好意保持诚挚的谐和。可能这就是我和小学第一个朋友交恶的原因。他对我深深的痛恨，以至屡发阴招。就缘自我当着他论敌的面反对了他的观点。我以为，对人，就应该批评不避及他是我的亲友。
可能我没能更多地考虑对方的心理预期。
我是这样一个人，就是我更看重逻辑。而且为了我所认为的真理和正义，会不惜得罪一些人。这种秉性可能让我没能重视诸位网位的心理需要。
在这里，我觉得应该向诸位帮助我的朋友们道歉。
有时，我觉得应该直来直去。但这显然不是最好的沟通方式。
最后，我从没觉得谁是坏同志。把他们当成朋友我才那样直白的。但可能起到了不好的效果。