主题：【原创】基督教畅想 之一 之二 -- 玉垒关2

说说我在这次欧洲之旅的一些和宗教有关感想。首先摆明立场：我不是反对宗教的人，对已经皈依了基督教的人也没有通过任何方式强制让他们摆脱的想法，因为，从中国人的立场出发，如果中国人皈依了一个教派，然后这个教派又有一些不良后果的威胁性的言语，在没有更好的信仰或者大的变故下，多一事不如少一事的想法肯定占了大部分。强制劝说，也许只能引起更大的反感。因此这个事情上，也许无为更好，但是我坚决反对任何在中国的宗教试图将自己的教徒与中国的传统文化撕裂的行为。基督徒像楼主这种自己思考的比较少。

这次的欧洲之旅，感觉有两个：宗教宗教宗教，裸体裸体裸体好吧，我们重点说第一个。

因为我是属于博物馆派，因此，到任何一个城市，80％的时间会贡献给博物馆。在巴黎的时候，我有三天都在罗浮宫，乐不思蜀！然后我发现，罗浮宫里面的藏品，除了少部分雕塑为希腊罗马神话相关，其他大部分都是和天主教／基督教有关的。几乎所有以前的艺术家都将自己的才华，精力都贡献给了教义中的圣人，圣子，圣母，不过上帝反倒出现的不多。也许因为教会有限制还是什么原因各种风格，各种描绘，各种想象，为了各个阶层的人，为了各个角落的装饰在佩服艺术家的创造力的同时，就只能感慨于宗教对西方人生活的影响，方方面面，无处不在。同时也想到了西方人曾经对东方人的一个疑惑：没有信仰，究竟如何生存？其实，看多了后，对于我来说也有疑惑，究竟宗教是为了人类的心理安慰而提供服务的机构？还是人类是隶属于宗教的仆从？在中国，宗教从最开始发展就被牢牢掌握在人的手中，或者掌握在统治者手中。而感觉西方的宗教出生后就开始慢慢脱离了普通人类的掌控，渐渐变成了一个独立于普通人并且被相关的人利用来试图掌控普通人们的东西。就如同现在的西方法律给我的感觉一样。偏题一句，真的希望中国的法律不会走这样的道路

但是，罗浮宫里的自动讲解器还是值得肯定的，大部分都仍然集中于作品的艺术性上，对作品以及作者的背景进行了很多的描述。

离开了巴黎，随后到了意大利的佛罗伦萨以及罗马。既然到了罗马，梵蒂冈是必须去的。因此，在三天的时间中，我抽出了一天来到了梵蒂冈。按照惯例，仍然租用了一个解说器。但是，这儿的解说器果然和其他地方是不一样的。每说到一个景点，解说器里就会背诵一大段的圣经或者基督的言语，对于我来说，觉得到也是一个多了解基督教的机会，因此，我也抱着一定的兴趣听了下去，虽然觉得自己有点傻，傻在因为解说器里的人说的太慢，听他背诵圣经让我浪费了太多时间，在外旅行每分钟其实都很可贵在沿着教堂的每个景点看过去后，我来到了一幅巨大的画前面，这幅画好像叫做“谎言”。讲述了两位信徒因为撒谎自己已经捐了所有的家产，但最后被发现其实他们隐藏了部分家产自用，被教会和教徒讨伐。根据讲解器所说，那女人已经因为羞惭昏倒在地。然后讲解器里的男声用着悲天悯人的语调，说上帝其实对捐赠的数量并没有要求，教徒不能和这两个人一样，撒谎来欺骗教会我当时突然就觉得有点恶心没有要求？全是这两夫妻的错？教会是完全清白的？我不是特别了解基督教的历史，可是，如果说生活中有人这么告诉我，我会用很异样的眼神来看他。教会没有在当时创造这种氛围，让人们觉得不全部捐赠财产是可耻的，是会受到上帝的责备和惩罚的？教会就没有毫不考虑教徒的生存，鼓励教徒的这种全部捐赠的行为？这对夫妻也许在不诚实上面有错误，就好像我们认为阿q肯定也有问题一样，但是是谁将这对夫妻逼到了不得不撒谎的地步呢？是谁让阿q成长成为了这么一个冷血的中国人呢？我们在对阿q的处境进行反思的时候，教会在试图撇清自己在这个事件里的任何过错

当时就突然想到了一个网络上的笑话：如果你做的好，那是上帝教的好。如果你做的不好，那是因为你本身就不好。本来以为，那只是一个被夸张了的笑话而已

之一

我很怕死，尤其是小的时候。有次，我家附近施工，发现了个墓地。那些白骨被翻了上来丢在马路上，和着腐朽的棺板。我倒在沙发上哭：这就是死亡 ! 没有知觉，没人挂念。迟早有一天我也会这样 ! 外婆走出去问别的小朋友，谁惹了她？那时，我大约三，四岁。

前几年，有一次溺水。我在水下拼命挣扎。中间也曾探出头来，可是还没来得及喊救命便又下去了。等后来有小孩子发现，叫来大人救我上来的时候，他们说我的嘴脸都是紫色的。极尽痛苦，极尽绝望，把那一片刻拉得无比漫长。不堪回忆。

我曾在一个新石器遗址做清理。有段时间，夕阳西下的时候，我总把那些细小的骨头从泥土里挑出来。那是聚落附近，死去的小孩子也就参杂其间。有些被放在陶的瓮棺中就埋在屋子的近旁，底部有时还凿上小孔。有人说，那是父母心怀侥幸，希望孩子不过是假死，所以留孔出气。也有人说，那是供灵魂出入的。据说也有的小孩子，就这样扔在垃圾堆里的了。那些悲喜，现在和着那些泥土兽骨，早已分不清了，都从我的指缝间滑落。身边荒烟蔓草，身后大河东去。那时常想，那时候的生死，便如此平常？然而即便是执著生死，又能怎么样呢？

也曾在峡谷深处，遇到过明代的女子。明代对我们是什么呢，凤阳花鼓，八旗铁骑，还有秦淮烟柳。现在，我一伸手，就摸到明代了。一具小小的骷髅，守着个小土罐，里面大约是些食品。一支铜钗，几颗棺钉。明代对于她，同我一样遥远。拍完照片，大家七手八脚把她捣烂，长长短短，肋骨盆骨，都装进簸箕，让民工去丢掉了。就是那一刻，我居然突然闻到了腐臭。一阵恶心伴着悲凉同时涌了出来。

我们怎么能够不怕死 ! 未知所以也许极尽痛苦的过程。然后是永恒的死寂。在死亡面前，一切都将极尽卑微。有时候想起来，也不尽要哀叹：身存华屋处，零落归山丘。纵使千年铁槛寺，终需一个土馒头。空虚，极尽空虚。 从很小的时候，盼望“山里面住着神仙”；稍大后，又盼望着能“把名字刻在石头上想不朽”；那些美丽浮华的白日梦，都雨打风吹去了。剩下生死，总要直面。

之二

以前曾经住在一位传统的白人老太太家里。她八十八岁，独自居住。每逢刮风下雨，她便说：看，我们年轻的时候，这个季节从来都不是这个天气。快完了。就快完了。

每逢有天灾人祸，即便是个车祸，她也要说，快看，又来了。什么世道，就快完了。有次大地震，死了很多人，她几乎掩不住激动地说：我说嘛，快完了吧。你看你看。

后来我才知道，她的“就要完了”指的是末日审判就要到了。

每周她都去教堂。不过每当我把教堂的信件转给她时，她总说：你看你给我的坏消息，教堂又想要钱。

几乎每天她都哭。都说好想儿女阿。好容易一年到头，她的孩子回来吃顿饭，她便对我说：你看看，每年圣诞大餐的钱都是我出的。或者是：你知道吗？上次我儿子陪我去华盛顿，车票钱是我出的。其实她的一家人都是相当富裕的。

每天起来，吃了早饭，她就坐在电视机前。中午，晚餐也在电视机前吃，一直到深夜。她也总把电话本翻来覆去，好找到可以打电话的人。日复一日。除了抱怨儿女：我早就知道他们不理我，好在我银行还有很多钱；就是悲悲切切，说自己身上的不适，快要死了。

人到老来，如回到童年，倍加怕死。可是我从来没有想到过这种恐惧，如此专著。

之三

我想起我的祖母，以前觉得她专制蛮横。现在回忆，就只剩一片舔犊深情。买的棉鞋能暖和吗？你妈还让你穿？你看，还是我做的好。这当早饭能行么？看，还是我做得好。大雨天跑到学校来送雨伞给同班的表哥，突然发现我也在教室。老师正在上课，她不用分说挤了进来，围着我转：这是怎么回事？你伤还没好全，你爸妈怎么就让你来上课？

其实在她众多孙子中，我并不是特别受宠的那几个。可她分到我头上那些许，丰丰富富，便组成我一生最重要的财富。

祖母也会惧怕死亡吧，然而为生者操劳，使得她没有精力，过分关注她自己的 “死”。便在这一刻，“生”便战胜了“死亡”。我也并不知道，她是否担心过她“死后”没人纪念，但我想，她更挂念儿孙们的“生前”。就在一刻，“生”便已经战胜了“死”。

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