五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】如何与“外行”谈你的专业才不伤和气? -- 大懒虫1号

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    • 家园 能否案例教学一下,说说具体是个什么情况,你的办法又是什么

      我小孩还不到1岁。。但是,以后有问题就问你啦。呵呵。

      现在的想法是,一定要给她找个好的小学。当然,眼前的问题是幼儿园。家门口的领导不喜欢,觉得比较山寨,如果送远的,可能就是有专人伺候孩子了,而且路途遥远,对孩子也是折磨。。。目前没想好。。

    • 家园 请教,外行如何与内行谈专业问题呢?
    • 家园 谢懒虫MM铢钱

      送花成功,可取消。有效送花赞扬。恭喜:你意外获得 4 铢钱。

      参数变化,作者,声望:1;铢钱:0。你,乐善:1;铢钱:3。本帖花:1

    • 家园 嘿嘿,撵你出门,十有八九是对人不对事儿。。。
    • 家园 【回复】如何与亲人谈决策

      先问懒虫姐姐好

      你说的这个道理我是很早就体会到的,就是别人不需要的时候别多嘴,不然即使你再正确,也起不到作用,没什么意义。另一层方面来看,世上的事情也不一定某比某正确,换个时空环境和立场,可能倒过来。

      但是有两种情况是挺为难的,一个是父母对孩子,一个是成人对老年的父母。

      孩子作出的选择,有些以他当时的年龄来讲是合理最优的,但是可能会对他以后几年不利(以成人的角度来看),这也是正常,因为不同年龄的价值观不同。如果小孩子总是像成人那样势利地思考,反倒成精了。

      于是父母总是以“为了你好”来为孩子做出决策,总是碰到反弹。我的看法是,你不能把自己的观点强加给他,但是作为亲人,你也不希望看到他这样长期懵懂下去,希望他尽快成熟起来。

      老人也是一样,有些旧的观念不放,还很固执。

      平时一些小事还好,孝顺以顺为先,但是碰到大事真的很头疼。

      那么,虽然不想把自己的观点强加给对方,但是希望对方有一个开放的态度,能够积极接触流行的知识,能够比较逻辑地判断,能够自己有新的思想。而不是反弹和心理上抵触一切。那么,就算自己的观点被完全否定,作为亲人应该也是欣慰的。但是怎么做呢?

      像您那样四年不上门,等水到渠成,固然是一种效果比较好的方法,但是似乎时间有些久呢,解不得急盼的心情。

      • 家园 【原创】嗯关于成年子女与父母的谈判

        父母对孩子,孩子对父母,这个“谈判”么,却又是一个大的话题。

        具体操作,也是有一些规律可循的。

        我想了想,粗略归纳了一下。在双方互相存在爱和关怀的前提下,讨论某个问题的时候,大概要注意几个关键词:

        1.目标。明确每一次谈判的大目标。这个目标首先是要取得一致。如果不一致,那下面的谈判等于是废话。嗯,这个目标呢,跟目的有区别,目的是为了达到某个问题获得支持赞同的效果,往往这个问题是双方有严重分歧的,为了某个目的,往往会因各抒己见而吵起来。但目标就不同了,目标是双方容易达成一致的地方。

        2.度。也就是一个明确界限的课题。即,在某个谈判的问题上,双方各自的责任明确,如次,才能搞清楚对某个问题、各自操心到什么程度才是合适的,什么问题该抓住,什么问题该放手。这个,其实是最难的。尤其是对亲子双方来说,父母总是会越界,总是想控制局势,总是忍不住以“为你好”为武器要挟和控制孩子的选择、干涉孩子的行为。没办法,在亲子关系中,天生就是不平等的,父母对孩子的付出和牺牲总是多过孩子对父母的,这是正常态,但若反过来问题就更严重了。。。所以,对孩子来说,对于父母对自己的“干涉”,要表示尊重和理解。如此,父母才会稍微“收敛”,如果是抗拒和否定,父母更加抓狂。呵呵~怀柔。(跑题一下,所谓孝顺,其实并不是一味地服从父母,这是对“孝”的一种误解。以后俺专门谈一下这个问题好了。)

        3.行动。谈好后,要付诸行动。否则谈得再好,如果不行动,则是无效的。对孩子来说,与父母谈判后采取了行动,则要及时把行动及效果告诉父母,以宽慰他们的担忧之心。

        【举例说明】比如几年前家人开始对我催婚,“让我赶紧结婚”是父母对我的目的,而我的目的则是“我现在不结婚”。如果围绕关于结婚与不结婚,这就吵架了。27、8岁的时候,我对此是头也不回地走了,不予解释,早着呢。到了30岁,虽然我觉得还是不迟,但父母开始为此无比忧虑了,我觉得有必要解释一下了。我给父母分析:“我是不是幸福这点对你们来说是最重要的,对吧?”他们说对。好了,这就是目标一致了:“幸福”。在这个基础上,就可以谈了。

        我给他们解释了3点:

        1.如果现在结婚,我会幸福,那我肯定立即结婚。

        2.但现在我心里还没有准备好,如果随便找个人结婚,结果肯定不幸福,比如某某某,上半年结婚下半年离婚,比如某某某……(罗列了一堆他们知道的匆忙结婚后不幸福的例子)再说,现在很多人都结婚晚,比如某某某,某某某,各方面条件都很好,但那么晚了才结婚,结婚后也很幸福。(意思是俺不是特例,虽然在家族里是特例,但对外面来说,很普遍。)

        3.请你们放心,结婚这件事情我是放在心上的,合适的时候,我肯定会结婚的。你们也别过度担心,你们女儿各方面都不错的,找个合适的老公问题不大,目前愿意娶我的人有张三李四王五阿六巴拉巴拉巴拉(我就跟他们自吹了一把,目的是打消他们的疑虑,因为他们以为我不结婚是没人要,唉谬矣!)

        ——从那以后,父母就不再为这个事件给我施加压力了(可以说,反而是外人对此事更为唠叨,但事实是,外人根本上无法给我施加压力的,只有父母才能施加压力)。毕竟,他们操心这个问题的目的,是为了让我幸福,而我告诉他们,我是会幸福的。这就不存在争论了。

        在这个简略的“谈判”过程中,我同时跟父母划清了界限:我幸福是我的事情,我自己会重视的,请你们不要操心。俺父母同时也明白了:结婚不结婚是孩子自己的事情,她自己重视就好,关键是她觉得幸福就好。

        当然,我要做的是,让自己真的很幸福。

        【小结】希望这个例子,能给你启发。我觉得这个在工作方向上的选择、生活环境上的选择,都是本质相通的。我自己是在各方面都能依自己的心愿做出选择,父母尽管开始都是反对的、但最终都选择支持我的选择。毕竟,父母从本质上来说,都是希望自己能对孩子真正的好、真正的有帮助的。

        关键词(Tags): #亲子谈判#父母#虫曰
        • 家园 嘿嘿,咱们的策略差不多

          我也是用这样的方法,先让他们明白生活的目的是幸福,然后让他们明白,有多少人可以结婚的,有什么人在追我,当然也是也夸大了一些细节,然后让他们明白,现在结婚是不合适的,举例子,不少人早结婚了,还离了婚,还不如晚结婚的,晚结婚的人例子有多少,他们的生活和婚姻质量一直很幸福,

          最后,向他们成功地向说明了,我不但现在活得很幸福,而且比一般结婚的人可能还幸福,我还有一份不错的事业,喜欢现在的生活,事业,等等

          然后告诉他们,我一定会结婚的,而且我还有一套的婚姻理论,养孩子的理论,随时会拿出来发表一下意见,然后回家的时候顺便管管我姐姐的孩子,这孩子对我心服口服,我走了之后很久还对人家说,小姨是家里最讲道理的人,小姨最尊重我了。呵呵,我当然还会跟家里憧憬一下,我的婚姻什么样,以后我会如何如何......

          最后,我父母都跟我一起说,你的事业现在很重要,先忙你的事业,你现在的生活我们也比较满意......,当然,有些外人还是会给父母压力了,我现在做的事情就是怂恿和鼓动父母找回失去的自我,帮助他们发掘他们人生当中还没有实现的梦想,让他们的乐趣不来自于孩子,还是来自于自我觉醒,这样,在面对外人对他们的压力时,他们就不会因为孩子没有结婚就觉得没面子如何如何,这可是个巨艰难的任务,我做了好几年了,最近终于有成效了

          妈妈开始领悟性地说,一个人如果不学习,就会跟不上时代,开始学习一些新式的做家务的方法,利用科技,买点书啊什么的看,最近热烈爱上了健身,中医之类的,老爸是比较爱电脑的,从我读大学时就一头钻进了电脑里了,爱上了拍录像,现在早就是他们朋友圈里义务的结婚录像服务者,等等,是比较容易引导的,他上网的乐趣比我还多

          ......

          人都是爱自己的,要引导一个人发现爱自己的乐趣,对于父母也是如此,这样大家相安无事,就不会整天盯着孩子的事没完没了了

          让父母觉醒,就是给父母最大的幸福啦

        • 家园 谢谢
        • 家园 这个要顶一下……
    • 家园 忍不住挑一个刺

      文科或者“大理科”(像世界起源、物体本质这些具有哲学味道的理科)才有专业和非专业掐架的事情,尤其是人人都觉得自己“懂”的事情。具体到工程技术的事情就不大有掐架的,要掐也是专业的人互相掐,非专业的人都不知道他们在掐什么。化工上的填料塔好还是泡罩塔好?控制上的状态空间好还是频域好?看谁来掐架吧,嘻嘻。但小孩教育,霍霍,十个父母肯定整出二十套方法来,一个比一个牛气,不掐架才见鬼了。所以啊,怕掐架的人不能读文科,读工科吧!(这年头,鼓动小孩子读工科真难哪!朋友中的孩子只有一个读工科,还半途叛逃了!

      • 家园 半会不懂的最可怕

        纯粹的内行和外行还好说,遇到看过几本书,就误会自己很专业的人,内行只有哭的份了。

        个人看法;学术问题上是互相辩疑中促进学术,谁在学术问题上都不可能不犯错误,出现错误马上解释促进理解,客观讨论是前提,善意提出对方问题是解决问题的关键,如此还得不到对方理解和接受,就只能掐架了。

        个人看法,错了请指正。呵呵

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