主题：【原创】失败男人的案例集锦 (0-1) -- muilho

上网要拨号吗？什么年代了？现在的ADSL, 无线卡，Fiber等不是多的很吗？

coupon也省不了几个钱，为这点小事要搞这么大动静吗？

买了个日历也就10几加元，吃顿饭都不止，有必要这么生气吗？

呵呵呵。努力多挣钱吧。

看你老婆也不是贪得无厌和花钱无度的人。

之前网友发那么多帖子去分析这个分析那个，其实原因没那么复杂，就是，贫贱夫妻百事哀。楼主唯一的解决方法就是去多挣钱，减轻生活的负担。只有从金钱上解放自己，你说的这些琐事都不成为事情。就是那么简单。

首先你要确定主要问题：是经济问题、还是非经济问题。而且，这个不能从最初的原因上看；从头看，往往就成了个鸡和蛋的问题。要看的是现在：经济问题解决了，是不是非经济问题也就基本解决了；还是情况相反。

如果主要问题是经济问题，应该更好办一点。如果没有夸张的话，我觉得这种剪coupon的方法实在不是长久之计。且不说费时费力是不是得不偿失，更重要的是，在美国，如果有个较稳定的工作，这些日用品占收入的比例实在不大。

解决经济问题又有长期、短期的问题。夫妻两个一个拿奖学金、另一个打点短工，同时还养着两个孩子，我见过的应该不在少数。最困难的一位，一个辞了博后自费去学一个容易找工作的学位，另一个也没收入，拉扯两个孩子；等到第一个学完了，另一个接着交学费去学；熬了四五年过来了，还信用卡又还了两年。短期的问题关键在于一个熬，夫妻两个得计划一致了，不能中途反悔埋怨，而且熬的过程中得能把生活水平降下来。

长期就得做长期的调整。有两口子，男的专业是生化一类的；惭愧得很，我从来也分不清楚那些具体研究方向。男的没打算改行，放眼望去做上教授的日子也看不清楚；女的学习能力又弱一点。大家就找了个边远一点、生活水平低一点、贫富分化没那么严重的地方，男的做博后，女的当售货员，也过得不错。

说到这里跑个题，前面有人说一流的出了国、二流的在国内混得更好。我倒觉得这里面有其中的原因，也就是文学家与革命家的问题。其实在国外混，最后也得是革命家。我觉得中国人在这边势力要大起来有两个重要问题要解决：一个就是你出身的这个国家不属于基本失去潜力的那种，美国现存的强势集团对你不放心；另一个就是出来的这些人中革命家太少、优秀的革命家就更少。

回到长期的选择，我觉得如果你在国内还能做脑力劳动，到了国外两口子都得长期做体力劳动，我就劝你回去了。然而，如果你身份问题能解决，我也见过两口子都是蓝领的职业，也过得很好，下一代不比那些上好区的公立学校或者上私立学校的要差。关键问题还是前面说的：夫妻两个得目标一致，而且要选择一个符合自己条件的生活方式和水平。

如果主要问题是非经济问题，我觉得就更难办一点。

我见过不多的一种可以说是生理问题，也就是见到自己配偶以外的异性，就容易动感情、而且容易动真感情。再一种就是一方觉得另一方在某些方面不符合自己的要求，当然也可能是双方相互的感觉：比如说才华不够杰出或者过于杰出、志趣不够或者过于伟大、对自己不够关心或者关心的不是地方。再复杂一点的就是某一方或者双方的父母都介入了；比如说，一方说，你得对我妈好、听我妈的，才算是对我好。

这种问题我觉得基本无解，你要是有与人斗其乐无穷的革命情怀，自然是如鱼得水；否则的话就是看你的忍耐力了。说句站着不腰疼的话，我窃以为这种情况应该越早分手越好。

另外，我觉得这两个人过日子就得是一笔糊涂帐，要是大家开始讨论公平合理、平等独立这些问题，基本上就该散伙了。

家庭生活中的争吵、矛盾，绝大多数时候是没有对错的，也是无法用对错来解释的。一个事情，放在整个社会来说，对错的认定，只是取决于大多数人或说绝大多数人的看法。而对于夫妻之间，一人一票，那么就没法定性。所能做的，要么，就是一方通过不断的生活实践，提升自己的话语权重，成为强势的一方，并得到对方的认可，或者，就是双方不断的磨合，尽量的达成更多的共识。

1.以上面两件事为例，你是否觉得是自己做错了事？

如果是。那么，做错了事，收到老婆的抱怨不满，不是很正常吗？那这些事就不是问题。

要做的就是记住这些事，以后想办法改进。

2.你是否对老婆的抱怨和生气不满？

如果是，那么你认为虽然自己有错，但老婆的反应过头了，就是说，认为老婆量刑过重。

那么，这些事，说大一点，可以上升到人生观差异的高度。举例来说，从这两件事映射出来的是，你认为不生气，不吵架，开心的生活更重要，而你老婆，认为在这里节约钱更重要。就是说错误是什么程度？对应的生气应该到什么程度？在这个度的认定上，存在分歧，然后导致冲突。

3.如果你认为自己做错，而且认可老婆的生气

那么，问题就是，你认为确实是自己老是做错，但是又觉得无力改进。所以你觉得很困惑。

那么，实际上的问题是:你对自身的要求和你自身的能力的冲突。

这样，你能做的，一是想办法改进做事方式。二是分析一下自己是否能够改进到足够好。

如果认为自己没有办法做到让老婆满意。就是说，认为自己没有能力用这种方式解决问题。那么，就想一下怎么样换一种方式来解决问题。

4.以斗争求团结

通常情况下，冲突是没法避免的，也就是说，没有一劳永逸的解决办法。

那么，就想一下怎么来解决冲突。通常来说，就是怎样来解决抱怨和吵架。

斗争，就是提升自己的话语权，让老婆对事情的认定方式，处理矛盾的方式朝自己的观点方向上移动。

方法就是尽量多的沟通和讲道理。

这里的一个注意就是，一定要自己有一个足够清晰的思路，并且能换位思考，然后想好自己的想法，最后对老婆晓之以理，努力让老婆认可你的观点。

千万不能以己昏昏使人昭昭，那样就搞砸了。

这样解决的缺点是，可能会导致更多的冲突，或者冲突升级。

优点是，可能会达成更多的共识和默契。

一定要注意斗争的方式，并且适时总结。如果发现，没有变好，而是变坏。那么就得改变战略。

5,装聋作哑

如果斗争不成，那就从了吧。

这样是不是觉得自己很憋屈？是的，挺憋屈的。

所以，从了的重点就是不能让自己觉得憋屈。

比如:

我和老婆经历了人生观冲突的斗争时期。

开始，几乎每次讲道理的结果都是我胜，老婆投诚。

但是，这样只是解决当次冲突，下次呢，则照旧，或许是不完全一样的事，但基本都是小事。

终于，老婆不乐意了，说“为什么每次都是我错？”

最后她说:“我不要和你讲道理，我是女人，你就该让着我。”

好啦，那我能怎样呢？

但是我这个人讨厌被抱怨，讨厌被别人要求我在生活、事业上该如何如何。

我承认，我的心胸不够，所以我很难做到委屈求全。

最后，我是这样想的:

我为什么讨厌老婆的抱怨和对我人生路线的强求？

因为我的观点是，大家在人生观上存在差异，对人生的理解存在差异，那么，我们应该尊重对方的生活方式，不应该强求对方以自己期望的方式生活，因为，那些差异既没有对错，也不是原则性问题。

我讨厌她抱怨我，是因为我觉得她对我的人生的干涉是没有道理的。

但是，换一个思路，其实，她喜欢抱怨我，也是她的性格或者说人生观的一部分，那么，我要求她不抱怨我，是不是也是在强求她改变自己的性格或者说人生观呢？

这样想，便释然了。

虽然这个强求仍然有度的区别，但是夫妻之间，没有对错。

那么，我能做的，就只能是适应她的抱怨来减少冲突。以避免这些冲突影响生活。其实，咱该怎么过还是怎么过，呵呵。

其实，最简单的一句话来给自己理由，就是，“好男不跟女斗”。这样想，自己心情不是就好很多吗？

当然，每个人的区别是很大的，像我老婆，我用好男不跟女斗来作为解释，她听到觉得很开心，因为，她只是要她想要的结果。知道我在让她她觉得挺温暖。

而有时候，则可能听到这句话的人会是另一种反应。这时候，需要一些技巧，或者说另一种解决方式。

其实，如果女人认为她不仅要你口服，还要你心服，就是说，她认定道理在她那一边，那不是更好，那我们就来讲道理。通常，逻辑思辩上，老婆是讲不过老公的。

当然，很多事情需要随机应变，需要一些技巧，比如，你说不知道女人到底怎么想的，哪句是真的？哪句是假的？到底是该滚到一边还是不滚到一边？

这些，我想，是一些表象，我们要尽量思考更深层次的问题。而这些问题，也是战术上，不是战略上的，我们可以放到更大的范围来思考、解决问题。

战术上的好办，真想解决，其实办法很多，比如，多做实验，收集数据，总结经验，找出规律。。。

重点是，要丢掉幻想，适应矛盾。

因为，矛盾总是存在的，想要一劳永逸的解决，通常是不可能的。

有一点，我个人觉得你的方式不对，就是不要用错误来掩盖错误。一定要坦诚。如果用谎言来掩盖小错误，即使是善意的谎言，在被老婆看穿之后，则可能升级为大问题。而且，这对于老公在老婆心中的形象影响很大。

反之，坦然的面对失误，我认为对树立人格魅力帮助很大。在老婆心中，是会加分的。

女人有时候会言行不一样，她说的，未必是她想的，这让人很困惑，这很正常，因为不可能要求老婆总是很理性。

解决的办法还是要用适当的方式晓之以理，如果一味的顺从，则她很可能自己做错了而不自知，有时候，虽然看似当时的晓之以理没有效果，其实，会有潜移默化的影响。

另外，有时候，一个小技巧，就是遇到曾经的冲突倒过来发生的事情，可以稍微的提醒一下老婆，因为有时候女人的换位思考比较差。你这个时候的一点提醒，她就会明白，当时的时候老公的困难所在，和她做得不对的地方，这样，她就会理解老公的好。

有些乱了，是自己的一点感想，也算是自己的一点总结。你看看是否有可借鉴之处，也欢迎大家批评。其实，看到这个话题，很有些感触，但是，要把这些年的事情和感想做一个完整的总结，可能得写一个流水帐式的长篇。人太懒，就写到这里吧。

总结一下，就是:

丢掉幻想，分析矛盾，解决矛盾，适应矛盾。

首先分析总结两个人之间的分歧，思考深层次的差异。想一下，这些冲突的性质是什么？程度怎么样？然后针对性解决问题，先斗争以求共识，若发现斗争僵持化，无法胜利，那么，改变不了对方就改变自己，退缩自己的防线，但是，不要委屈求全，忍让只是积累矛盾，不能消解矛盾，所以，让，但不能忍，要先给自己一个让的理论支撑，让自己心甘情愿的让，并且，也不是完全放弃斗争，那样也不好，只是在需要斗争的时候改为更缓和的方式来表达。

最后，我要说，有这样的困惑的老公是好老公，因为:

1.太爱老婆，所以太在乎老婆的感受和反应

2.认为老婆是用来爱的，不只是用来疼的

3.很理性，所以会尽可能的用理性的方式来分析解决矛盾。

我看看别人怎么支招的

不必太往心里去。不然你自己就先崩溃了。

另外楼下忙总的评论我不太同意。这纯粹就是夫妻相处的事情，不必上纲上线。住在世界上任何地方都有可能遇到类似的事情。

你老婆这人真是挺贤惠的，好好找个挣钱的工作把她养的白白胖胖的。

别在这发愁了，你如果保持这种气势下去，气场就会很弱的，早点找个好一点的工作，先把钱挣回家，她的负担小了，衰老也会迟很多年的。你都结婚了，不该纠缠在这些生活小事里，逼逼自己吧，克服一些障碍，自己平时比较抗拒什么，你就训练自己那方面的才能，渐渐地，你会强起来，钱就来找你了。

我如果遇到你这种困境，我也不会常常上网，我会想办法先去打一点零工，先帮家里减轻一些负担，如果学的知识美国的社会不接受，那只能从最基础的工作做起，我们中国人的传统是勤劳。很多机会就在和人相处中来到。失业时，人要处于活动状态，不在消沉。

加油！

加油！