五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】失败男人的案例集锦 (0-1) -- muilho

共:💬778 🌺3748 🌵3
分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 52
下页 末页
      • 家园 其实你们根本不是穷人

        别把日子过得太苦了。搬到一起住,该花的钱就花吧,以后工作了你们更不是穷人了,何苦现在紧巴巴的。

      • 家园 建议赶快让您老婆看心理医生。最好你先去看心理医生。

        现在看来大多数朋友都觉得房子是关键。我也提出过做公证,房子全归老婆,但她不要房子,而是想把房子尽快卖掉,赔钱也要卖。
        我觉得这件事不要听老婆的。因为我觉得你不知道老婆的真实想法。把房子作为共同财产,这是最好的解决办法。如果您老婆说出上面这种话,我想问,她或她的家等这笔钱用吗?如果不等这笔钱。我阴险地推测一下。她这么作,有意或无意地就是想让你在今后的日子里,在她面前抬不起头来。从而满足她心中的一种报复欲。

        建议赶快让您老婆看心理医生。最好你先去看心理医生。您老婆肯定不愿意花这个钱。但是,这种事,作为男人要有决断力。您老婆现在已经是个病人了。而且您的心理也已经危险了。

        看心理医生的钱,看看可不可以管家里要一下。你不要跟老人说你去看心理医生了,因为老辈人不理解的。

        我建议,您先不管老婆说什么。把房子公证作好。然后,您先去作一下心理咨询,看看咨询师有什么好的意见或建议。然后按咨询师的建议和老婆相处一段时间,再饲机把她带上去咨询。

        我的意见,您一定要在自己咨询有了效果之后再告诉老婆,如果老婆不能发现你向好的方面变化,她是不会花钱去作咨询的。

        另外,我想对其他网友说的是,我认为他们的问题不是一个道德问题、责任问题。而是严重的心理问题。

        但是,楼主住的地方,有没有收费不高,效果又好的心理医生,这个不清楚。希望在美国的网友给楼主以帮助。

        对于房子的事。如果卖了赔钱,或者不方便卖。那就把房子公证成两人的共同财产。这样,才能让你从现实中解套。以后,老婆就没有理由提出什么让你还钱之类的话了。

        至于老婆不让你公证,不管她理由是什么,不要听她的。你公证了之后,如果她反对,和你闹,但又说不清什么理由。那也不要听她的。她闹的原因是失去了压倒你的凭恃。

        楼主要注意,你老婆表面说什么话,很可能不是她内心的真实想法。你现在一定对老婆很是琢磨不透吧……

        记得我上初中时看过的国内电视剧《我爱我家》。和平隔三岔五就收到某个丈夫的“情人”写的情书。每次出这种事,丈夫就在妻子面前抬不起头,一个劲儿地求饶。某心理专家来分析过之后,妻子就再也收不到这种莫明其妙的情书了……楼主的房子一事,跟和平手里的情书是一个东西。

        关键词(Tags): #心理咨询

        本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)
      • 家园 同情老兄,嗯,有些事情

        反而直接简单的解释,虽然冷酷不堪,但是却直指真正的原因……

        你这个事情,我从头到尾看了,当然,具体到每一件事情上,我们都可以具体分析,这个是怎么做错了,下次应该怎么做,但是整体来看,简直是…………,那么,原因何在,为什么要对你这么苛刻呢?当然我们可以人五人六的说出很多冠冕堂皇的原因来,可是,若直接说两个字,房子,sigh,你会发现如此简单清晰合理,只是很冷酷罢了……

        类似的事情,不是没经历过,不是没看见别人经历过,那些看似丰富细腻的内心所想出来的催人尿下的理由,后面无一不是被简单冷酷的事实所支撑……

        所以说,人性啊,什么是人性啊……,也许有点失望了……

        说句题外话就是,以前看上海女孩子及他们的父母们,对男方物质条件苛刻的要求,觉得很是嗤之以鼻,现在觉得很可以接受,首先在这样的社会条件下,这几乎是他们提升(残酷的说,也许仅仅保持不下降)自身经济和社会地位的唯一契机,而最重要的一点是,至少人家知道自己要什么,而且不立牌坊……

        看过太多例子,哭着喊着说自己要“奋力前行”,说无论社会再怎么残酷,都要“保持自己内心最柔软的一块”,最后证明的事实只是人家不过是个立牌坊的高手罢了……

        大概是最近看死神永生把心态搞的悲观郁闷了,哈哈,老兄看过就算,祝你好运。

      • 家园 楼主哎

        请参考之前芷蘅MM举的例子对话,你的妻子说不在意,不关房子的事情,就真的不关吗?她口头说不在意,并不代表她心里不在意,即便他心里也真的不在意,她家里怎么可能不在意?这么大的事情是没法不在意的,她说不在意,我个人猜测,不过是不想给你太大压力,还想和你好好过日子罢了;和你生孩子,甚至想再和你生一个,也是类似的含义:虽然之前有了那么难以调和的矛盾,但还是希望能发出最大的诚意的信号,和你一起把家庭维持下去。你应该想到,她其实也承受着她家里的压力呢,虽然你的岳母现在也在美,但对她说的话和对你说的话,还是不一样的,并且之前还发生了那样的事情。

        再说不管你的父母是什么心理,既然房产证是你的名字,那么其实你就有完全的自主权。这件事情真的是应该当时就立刻办好,现在也是应该从速,家乡的城市没有要好的同学?甚至,国内有没有那种能抽出几天时间来专门帮你回家代理事务的朋友?这种等级的大事,真的值得花大一点的代价/人情迅速办完,澄清。再马后炮一句,这个事情居然能出现,真的太不可思议了,怎么不多确认一下啊。

        由此我觉得你和你父母沟通也不是很够,不仅出国之后不够,大概在出国之前就不够。一方面有些依赖父母,另一方面又不了解父母。还有,你家是不是条件要比你妻子家好呢,看你父亲的狠话,还有你妻子的话,都感觉有点像黑社会了。。。,咳,乱开个玩笑。。。

        最后呢,你会不会有点两难的感觉呢。既觉得自己和自己家在房子的事情上对不起妻子,又怕妻子拿到房产证之后马上和你离婚?“因为至少还希望有个东西先拴住妻子,然后慢慢在小事上讨好、取得信任,再把经济问题算清,日子过下去。”当然这是我的阴暗猜测了,是不是这样的心理才导致了房子的问题一直在拖延?

        如果是的话,请马上打消这个念头,因为首先,即便你的妻子这么做了,她也有她的理由——恕我的话直接一点,这是你的重大失误导致的,你也没什么好说的。其次呢,我觉得你的妻子也不会这样,你们现在虽然经济有些拮据,但是看你们之前在房子就有些积蓄,所以眼前的困难都是暂时的,所以日子不是过不下去,又有孩子,你的妻子对你发火什么的,我觉得虽然多有批评你的能力和处事,可能对你家庭也彻底不信任,但是说到底目前对你个人的人品还是信任的,对你是有感情的,你要珍惜,要尽快巩固。

        至于你的妻子和你家庭的关系,或者你家庭和你妻子家庭的关系,就不要想还能回到从前了,其实如果你能说服你父母哪怕很委婉间接地向你妻子道个歉最好,甚至不一定要当面,这样以后交往起来双方会少些隔阂,也有利于树立你在自己家和你妻子面前的地位。但是从你的性格和你对自己家庭的描述来看,怕是不太可能。那么就退而求其次,在彻底解决此事之后,大家都不再提起,免生波澜,在这种情况下,你父母和妻子,只能尽量少见面少聚,回国探望以你一个人回家为主——父母毕竟还是不能决裂的,养育之恩哪,他们说什么骂什么你听着就是,这也是为人子女的孝道——但是也就仅此而已,不能他们说了什么,你的主意就又变了。总之,一切一切,自己心里要有数

      • 家园 晕晕,这要还到那年那月啊

        你的钱都是你老婆的,还欠了她一大笔钱

        ...

        房产证署名,已经说了是失误了,还不干那就卖房子呗,她既然计较到这个地步,不妨把前因后果理个清楚,甲方乙方写下来,然后双方签字,按合同做。生活中谁也别再吵。

        但真这么做她还是会闹的,因为这是控制与反控制的斗争。

        飞天鸭:【讨论】如何避免被他人情感操纵?

        • 家园 您想得天真了。

          房产证署名,已经说了是失误了,还不干那就卖房子呗
          估计房产证在他父母手上,他卖不了。而且他人在国外,即使他有房产证,而且去委托中介,他父母如果住进去了,不让人家看房,或者父母正在把房子出租,那怎么办?事情不是这么简单的。

          不妨把前因后果理个清楚,甲方乙方写下来,然后双方签字,按合同做。生活中谁也别再吵。
          事情是清楚的,不用讲。问题是大家的情绪不平。而且,您看前文,他想把如何使用返券用小本记下来参考,都被老婆鄙视,怎么可能接受您提的这个方法?

      • 家园 你干脆把房子过户成她的名字得了。

        如果是婚后买的,谁的名字都一样,她那么在意干脆过户成她的名字,让她也高兴高兴贝。不过你们不在国内,办起来比较麻烦。

    • 家园 胜负心不要太重

      一直觉得楼主的说法看起来有些不舒服,可又想不明白什么地方不对。正好今天有些闲,这个帖子又冒了上来。一下子想明白了。楼主是把对错看的太重了。老话说,清官难断家务案。一家之中什么是对,什么是错是很难分清的。老婆生气你也不一定做错了什么。没生气也不一定是你做对了什么。很多时候,家的争吵都不是说的出来的原因,更经常的是一种发泄,一种转移。在这种情况下,做对做错其实是一样的。从对错上找原因只能是缘木求鱼。个人觉得夫妻之间更好的办法是顺势而为。在对方气头上的时候,软言细语以消气为主。有了争吵也要以化解为主,以眼前事为主,以退让为主。有什么不同的意见,最好是在双方都心平气和的时候商量,而且不要试图一次性解决问题。细雨润无声的潜移默化才是夫妻间解决问题的方式。找出了对错两个人就都错了,分清了输赢两个人就都输了。懂了这两句话两个人的日子就好过了。

      • 家园 我觉得把对错看太重的是他老婆
        • 家园 发帖子的是楼主而不是老婆

          有一说叫做各说各话就是如此了。

          • 家园 话是这么说,但是也不能纠枉过正

            不能因为帖子是楼主发的,就认为楼主的叙述就是一面之词。

            楼主办事不力,这个是肯定的。有些事情其实挺简单的,结果让楼主搞复杂了,直到不可收拾。

            但是楼主老婆也有责任,随便举几件事:

            一、老婆说,你想办法让他们今天之内拿出一半的房钱,不然我们明天就去办手续离婚。说完就去实验室了。

            你觉得这件事情是什么原因?这个是气话么?

            二、老婆一直认为我父母以及其卑劣的手段从她手上骗了一大笔钱

            什么样的人会产生这样的想法?

            汤的事情都是小事,但是楼主和楼主老婆在这件事情上的责任都很明显。楼主老婆言语过激,“打发叫花子”这种话是随便说的吗?而且以楼主老婆的性格,那些不满的话肯定不是小鸟依人状说出来的。楼主的责任是不作为,没有试图弥补或者改变这个事情。以楼主的性格,恐怕也没有勇气和自己母亲提起。总之是桥梁作用起得不够。

            楼主老婆和楼主岳母的关系好像没怎么说过。这里面也有问题。

            反正我觉得问题还是出在各自家庭背景上。所以我对他们的恋爱史特别感兴趣。

            • 家园 还是在分对错,找责任

              所有这些事都是松一松就过去,紧一紧就麻烦。说到底不过是在家庭和睦和是非公正两者间的选择。

              • 家园 咱俩说的都是宽容,但是重点不一样

                所有这些事都是松一松就过去,紧一紧就麻烦。说到底不过是在家庭和睦和是非公正两者间的选择。

                老兄这个话在理论上完全正确,但是不适合楼主的家庭。

                抛开谁对谁错,楼主和楼主老婆的性格差异不能视而不见。宽容也不是做哑巴,更不是谁让着谁。宽容是相互的,是建立在互相理解上的,老兄觉得楼主两口子之间有互相理解的事情出现么?

                再次强调,分出对错的可不单是楼主一方面。你说楼主老婆没有分对错?没有找责任?

              • 家园 现在是楼主和楼主的父母大节有亏。

                现在是楼主和楼主的父母大节有亏。所以不纠正这个事实,关系就没法处了。“所有这些事都是松一松就过去,紧一紧就麻烦。”这话是对的,尤其是针对日常的小事。但是房子这是个大事,楼主这边不做事实上的改变的话。想让吃了亏的女方松气,怎么可能?

分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 52
下页 末页


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河