五千年(敝帚自珍)

主题:【读《易经》心得】随卦:如何当个好老大 -- wqnsihs

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                                                                              • 有病
                                                                                家园

                                                                                我根本不在乎被人说有病。不疼不痒的,何况是你这种明显是马甲的帐号。

                                                                                说些别的吧,前两月公映的电影饥饿游戏,里面快结束时候的一段对话令我不自禁地反复念诵:

                                                                                -- They're not happy with you.

                                                                                -- Why? Because I didn't die?

                                                                                -- Because you showed them up.

                                                                                -- Well, I'm sorry it didn't go the way they planned.

                                                                                I'm not very happy with them either.

                                                                                -- This is serious. Not just for you.

                                                                                They don't take these thing lightly.

                                                                                我知道自己无力对抗,也知道自己犯不着去趟浑水,但事情会发展到今天这样,我,实在不知道该用什么来形容,令人发指?令人作呕?我不得不为自己的言语匮乏感到惭愧。

                                                                                也许,对于那些至今仍旧飞扬跋扈不可一世,用一贯想当然的傲慢来藐视众生,的行为,我可以用某些行动来做进一步的抗争。

                                                                                王丽娟已经被公诉了,不管王丽娟要背多少黑锅,或者王丽娟确实做了一些令人不齿的事实,对于王丽娟夜奔美术馆的行为,我都在精神上表示支持王丽娟。

                                                                                • 家园 别来说什么是我废掉了

                                                                                  前面有人说我废掉了,并举了一个他家里人的例子来类比我。我回复了,但被拒绝显示。我那个回复时间是在11月15日的下午,也就是在十八届一中全会已经召开,新一届阎王殿长老会人选已经确定的情况下。有人觉得这个人选所表示的形势对我很不利,我却不这么认为。为什么?我再考虑下,到底要不要阐明。

                                                                                  很遗憾,说我废掉了的那个人所举的例子,明显是因为他的那个家里人自身原因,是他的那个家里人自闭造成的。而我的处境是因为我本身自闭所造成的么?不说远的,就说今年的事情。除了上一届阎王殿长老会里几个长老多次出手救我之外,同样也救我多次的是新一届长老会的老大,也就是今上。并非是要影射或者含有其他歧义,无非是当时真正在上海说话算数的人不是他们。更并非是要影射或者含有另一些歧义,无非是某个神经病某某华坚持要整我,而其他人实在犯不着去刻意反对。为什么说某某华是神经病,因为我没爹没妈从小缺衣少食什么人情世故都不懂的,06年那会完全是毫不知情,也不存在追求过某某华,偏偏是这个某某华硬把我拉进政治斗争的漩涡中心,说一套做一套的把我往死里整。虽然我不能说是熟知党史,但也没少读,一些历次整风运动的光描述就看得我胆颤心惊的,情知自己能这么活下来已经捡了天大便宜,哪还敢去想别的。如人饮水冷暖自知,我知道自己现在的身体还不如06年之前,这场政治斗争可把我害惨了。现在这场斗争已经告一段落,我又被这场斗争搞得浑身是伤体弱多病,可以放我出狱了。我不是早就很多次一直表示如下所示么。

                                                                                  我早在10年初就表示过,让我换个环境,我就愿意退出,余生不念旧事。是觉得我不配这个代价,还是觉得我还是死掉比较好?

                                                                                  说来说去,要不是某人一定要死的我,我犯的着来趟这浑水么,我无父无母无家无业,有什么实力来玩这神仙打架的游戏。我从来不做白日梦,我是日盼夜盼能脱身。罗玉凤都被安排去美利坚了,居然横竖就是要我死,我说拖了这么多年了,这事的代价是不是已经远远超出了预想?

                                                                                  愿意收我的单位不许人家招聘我,尽找些骗子公司和苦力无保障的岗位,还教唆周围人恶劣对待我,这样我自然待不长。不要说什么我老是在做梦,我要是肯做白日梦早就照着某某华的剧本照着演了,不就是因为我一开始就不肯做白日梦所以才把剧本搞砸了么。而且经过三个月的露宿公园后我彻彻底底地不再做任何幻想。

                                                                                  我愿意保持沉默,同时要求改善我的处境,或者是放我出狱,但至少别来刺激我。许多事情我先前哑巴吃黄连,因为当时澄清只会使自己境遇更糟,何况我当时默认了还不是照样让我去露宿公园三个月么。毕竟现在情势好多了,要是行为过火我至少敢说清事实了,所以不要来当面说什么是我自身原因造成的。

                                                                                  • 家园 叫莫言的得炸药奖了

                                                                                    昨天星期五下午时候,我都是对之前一周发生的事情抱不了解的态度,哪怕之间我听到过一些小道消息都过会就忘了,或者是不去理睬。昨天傍晚我又失业了,所以今天我起来后除了做饭洗衣之外,就在浏览这一周的各渠道信息记录。问我看到些什么?对不起,除非必要我不想公开说自己的想法。

                                                                                    对同样一个信息,有着不同积累不同立场不同经历的各人会看到不同东西,这点我可以举个例子。2002年时候我第一次看到吴思的潜规则一书,和2006年第二次看,以及2009年第三次看,三次看这本书我看到的东西是不尽相同的,这是我自己亲身体会。不得不说,我对于体制内高层的了解是通过某几个本身是或曾是大内高手的叙述或转述,加上这几年的经历,在这样不短时间的积累之后才能从那些信息中看到一些之前不会看明白的东西。

                                                                                    有些事情好像应该澄清一下,而且现在也可以澄清了。譬如我这个人到底属于哪一派?我可以告诉大家,我什么山头派系都不是,因为我根本就不曾进入体制内。不管是否真有某某华曾经声称我是她老公这么一件事也好,也不管是否真有隐喻我发动西安事变救了某派这样一件事也好,只要我不曾进入体制,所以我就一直都没有山头派系。而且我既不是什么官二代富二代,也没有和什么标志性人物成婚,所以也没有因为出身原因或姻亲关系被打上某个山头派系的烙印。

                                                                                    还有许多可以澄清或者需要澄清的事情,我会见机说出来。有过无端被周围广大群众批斗长达7年这段经历后,我一心只想退出脱身了事,根本就不想掺和。这也是我一直说的,

                                                                                    我早在10年初就表示过,让我换个环境,我就愿意退出,余生不念旧事。是觉得我不配这个代价,还是觉得我还是死掉比较好?

                                                                                    说来说去,要不是某人一定要死的我,我犯的着来趟这浑水么,我无父无母无家无业,有什么实力来玩这神仙打架的游戏。我从来不做白日梦,我是日盼夜盼能脱身。罗玉凤都被安排去美利坚了,居然横竖就是要我死,我说拖了这么多年了,这事的代价是不是已经远远超出了预想?

                                                                                    上周五(14日)多个渠道发出同一个声音,我一急之下漏出几句真话,结果被连夜安排了个过得去的岗位,不管之后几天有过什么样的信息和小道消息我都一概不去理会也不想去理会,但是昨天周五(21日)我又失业了。也许有些人乘势嘲笑我,一个大男人失业了再找个好了。这谁不知道,而且又不是真的没单位愿意收我,我也不是什么要求很高的,只要不是骗子公司和苦力无保障岗位就行了,但就是不肯放我走。我经常要这么想,假如当初根本就没有一定要我死这么一回事,现在会是这么个局面么?好像无论如何都会不会事到如今吧。

                                                                                    既然不进体制,那就放我走吧。我压根就不想来掺和这场政治斗争,我愿意退出之后余生不念旧事。难道我愿意沉默不是对大家都利大于弊么?

                                                                                • 家园 del

                                                                                  del...

                                                                          • 家园 向前③

                                                                            有人提了一个例子,犹太人经卷《塔木德》里,记载着这样一个故事大意是:一个人拥有一件大衣,一天在路上突然有人揪住他的大衣说这个大衣是我的。原来拥有大衣的人,当然反对,然后两人争讼到法官处。这时候,涉及博弈论范畴中的结果来了。这样的争讼常见结果有三:1.原来拥有大衣的人被判决享有大衣;2.突然提出自己有大衣所有权的人得到大衣;3.法官裁决大衣所有权各自持有一半。在这里,《塔木德》记载中下的结论是,诉讼的结果多半是第三个。其实,你从前面的1 2 3中三个结果发现,无论结果如何,对于强行提出大衣所有权的那个人,最坏的结果不过是丧失大衣所有权——那个他本身就不享有的权力。换句话说,就是提出明显不合理要求的一方,最坏的结果不过是回到他初始状态就是没有任何损失。而这样的博弈,在没有任何损失这个最坏状态之外,无论什么结果,提出明显不合理要求的一方都会获利。所以不管你是谁,如果你是那个原来有大衣的人从一开始你和他争论大衣是不是你的,那时候你已经输了。因为,在这样的游戏中,无论你的努力是什么结果,最好的结果不过保护了原本就属于你自己的东西和权力。最好的所谓结果之外,你有所损失不可避免。

                                                                            同样,我当初莫名其妙地被某某华宣称我是某老总家的人时候,我就已经不可避免地被打上一个烙印。我本来是一个孤儿都不如的无父无母状态,假如真有某个家族宣称收编我,那对于我可能并不算是坏事。但问题,某某华这样做的最终目的是为了害死我,虽然在表面上是先获得对我的所有权。这样就如同先对某个瓷碗获得拥有权,然后就算把这个瓷碗扔在粪堆里也好,摔得粉碎也好,都与他人无关。前面就说了,王丽娟把自己贴切地比喻为被人猛嚼后弃鞋底的口香糖,我差不多也是这个心态,在这种人眼里,其他普通人是连做动物的权利都没有的。

                                                                            所以,我应该直接宣称,不管是理论上,还是实际中,我自始自终都和某某华没有什么交集,最多也就是萍水相逢见过几次面而已,这种事情任何时间任何地点都不断在任何人身上发生。

                                                                            嗯,2006年初,我偶然进入了思亦公司。我承认,那之前我对政治一点都不关心,甚至连阎王殿董事会是哪几位长老都不知道。那时候从来就没想过,这段每天新闻里都要依次读到名字排列到底有何意义。之前向前系列②发出后,人民网说这些事情你为何不早些说。是的,我在2009年到现在2012年几年里一直都不提这些事情,虽然我知道身边许多不断发生的故意刁难我坑害我的事情都明显是思亦小集团蔡志强余党这些人干的,但我太清楚这帮人就是没脑子的自干候,我要是去和这些人争论我们之间到底有没有仇怨,不但从一开始我就输了,而且是我傻冒了。要提2006年我在思亦公司,就不免要提及当时的蔡志强和人民广场街道(人民广场街道在2007年3月被改组,成了历史名词,这我当然早就知道),这样就不免要提及那段故事的背景,06年7月中纪委某小组入住马勒别墅……

                                                                            其实我不想说,真的一点也不想说,也知道是不该说。我能从这个必死的死局里混到现在,一是形势使然,同时也是依靠了自己的极高悟性(有人要说我犯了许多小错,哈,那是别人故意下套陷害和打击我。从小我生母就不断地下套害我和打击我,经过好多年的惶恐和颓唐之后我醒悟了,从那会起我就明白这点了,所以我不会因为被不断打击就丧失个人信心)。我要对事情进行判断,当然首先需要获得事情的相关信息,其次再对获得信息进行筛选等等等等。所以这些事情的相关信息只是我用来判断的依据,并不是可以用来作为交易或者威慑的商品。换言之这些事情的相关信息对于我一文不值,这点王丽娟也非常清楚,因此我一再说自己自始自终都非常理解王丽娟,同时也说王丽娟事件的发生是必然性远大于偶然性。不管我举微发隐的能力有多强,也不管我逻辑推断的能力有多高,那都是我自己的事情,其实和别人毫无关系。有人要说我这些话说的有些绕,对了,我是故意的。

                                                                            这件事情的关键不在于我掌握多少内幕交易信息和多少未公开信息,这些信息对于我根本就一文不值。这件事情的关键在于,这件事情因为某某华带着开国领袖某老总后代光环的前提下在众目睽睽之下连续多年的倒行逆施,经过不断地宣扬传播和发酵后已经成为了验证CCP这个PARTY还能否进行自我革故鼎新的一个标志性事件。这也是我曾经私下为了鼓励别人说的,假如我就这样被无端整死的话,这个国家所需要付出的代价是所有还热爱这个国家的人所不愿意看到的。当然,这是在需要鼓励别人时候我才说的,平时我是个极为低调的人。但我也明白,我这样说,并非是自己有多托大有多无知,只不过是说了一句不该说的真话而已。这也并不是仅仅我个人明白的,正因如此才有了其他发文里提到过的那么多重量级大佬出手帮我,大家都是明白人,其中也包括一直不顾一切阻扰别人帮我一直不惜一切要整死我的某某华,某某华也是明白人(那个抱朴仙人字里行间的意思居然是希望我死了好,可见抱朴仙人要么是受人所托,要么就是表里不一,反正是彻底改观了我以往对抱朴仙人这个id的看法,这就是我会突然有很大冲动要骂他一句的缘故。而之前,正巧刚刚散布了一个造谣中伤说今上要借刀杀人的谣言。我单单骂抱朴仙人一句又没什么,别人单单散布谣言也没什么,但有人故意要两厢一套上纲上线后不让我有工作,那只能说是好大一个坑,我是没啥可后悔的)。

                                                                            我在2010年时候就说了,趁到目前为止结束这件事情的代价依旧不大的时候,结束这件事情吧。确实原先有着许多种彼此低调的结束方法,我也是一直抱着息事宁人的态度的,事情闹到现在这个地步,怎么也不该问题在于我。但无论如何,这事情终究还是结束的越早越好,我再次引用一下已经重复引用了许多次的几句话吧。

                                                                            我早在10年初就表示过,让我换个环境,我就愿意退出,余生不念旧事。是觉得我不配这个代价,还是觉得我还是死掉比较好?

                                                                            说来说去,要不是某人一定要死的我,我犯的着来趟这浑水么,我无父无母无家无业,有什么实力来玩这神仙打架的游戏。我从来不做白日梦,我是日盼夜盼能脱身。罗玉凤都被安排去美利坚了,居然横竖就是要我死,我说拖了这么多年了,这事的代价是不是已经远远超出了预想?

                                                                            土鳖扛铁牛……

                                                                          • 家园 我不知道你在现实当中到底遭遇了什么,

                                                                            但是我想,一呢,要有个健康向上的心态。你去翻一下我的老帖子,我10年的时候被人拖累的自杀,即使是在觉得挺不过去的当时,我也没觉得全世界都要迫害我---我想跟您说的是,没有过不去的坎,希望您振作的同时,也不要生出许多无妄的想法,老兄,你真的没有重要到整个世界都要跟你作对的程度。

                                                                            二呢,如果您觉得遭受了迫害,我想请您考虑下是不是能以相对有逻辑的思路把它写出来,河里有多种多样各行各业的人,或许我们可以在某些方面对您有所帮助。

                                                                            • 家园 叫莫言的得炸药奖了②

                                                                              2011年初我还天真地相信政府对于已经曝光的事情一定会有底线一定会至少解决饭碗问题的,结果被强制去露宿公园三个月之后,我就没法再天真了,而且其间的一些细节我回头再详细描述出来,这个“被强制”的效果会进一步增强。

                                                                              到了2011年12月时候,那个破人民网一边胡说八道说文革结束了,但一边就是不解决我的饭碗问题。同时我觉得该想明白的都想的差不多了,之前地不断地示好以及尽可能地一点一点暗示都毫无效果,忍无可忍,在2011年年底时候提出在不结束我就不肯保持沉默了。得到的回复是就在尽快解决,但现实是找了身患严重肺病的fB来和我同住,搬进来之后就死赖着不走,同时说什么都就是不解决我的饭碗问题。我记得回忆胡风案里有个叫某大海的人被安排和一个得肺病的公务员一起住,一年多后某大海也得了肺病,几年后某熟人遇到某大海,惊讶地发现原先高大壮实的某大海居然成了个驼背瘦老头,再一打听才知道是被得了肺病后身子废掉了。我被逼着和fB一起住了整整8个月,fB散发出来的病毒肯定很强烈,我牙疼了8个月,靠吃糠畄醇和甲硝锉再全天戴着口罩止疼,9月离开后,那个一直牙疼的磨牙是不再疼了,磨牙周围的牙肉也消肿了,但是凭空腐蚀掉半个磨牙,搞得我现在每次吃饭都要剔牙。我还无故被fB几乎打折左手,下手之狠让我半年多不敢熟睡。

                                                                              我不但声称一心只求脱身,而且是连人民网都是迫不得已才看得,那个成天胡说八道的党史栏目我已经看得快觉得要恶心了。只要一脱身,我绝对不会再有兴趣去哪怕只去看一下标题。被推荐看了一些政府类形形色色的报告,把失败说成是转进,把崩溃说成是更新,已经够叹为观止了,但毕竟可以事不关己。但某某华明明是在光天化日众目睽睽之下平白无故地谋杀我,这个事实很多年以前许多人都已经心知肚明,但在11年3月曝光之后,仍旧听之任之;在12年2月王丽娟夜奔美术馆之后,仍旧依然如故;在12年11月十八大一中开完之后,仍旧不见改观。本来是该我来无可奈何地冲锋陷阵的,结果有手握真凭实据的王丽娟在我之前先冲了出来……虽然我很清楚现在抹黑王丽娟是有其必要性的,同时我也相信王丽娟曾经确实不是原先吹捧的那么干净,但我始终都很感谢王丽娟,要不是他先冲了……

                                                                              为什么说那个党史栏目恶心,因为明明是某某华在光天化日众目睽睽之下平白无故地谋杀我,却成天在那胡说八道是我这里不好是我那里不好,只差没说是我自己死有余辜死不足惜了。我算的没有用微博这个更加便捷效果更加显著的工具了,算的一直以来都只打些擦边球,尽可能的用独自默默承受来表明态度,并一直不断声称只要离开之后,余生不念旧事。也许在你们眼里,我表态地温驯不过是因为我这人软弱而已。你们既是运动员又是裁判员,在不断修改的游戏规则之下,不管我创造或者打破多少次运动会记录,之后的结果依旧是继续违规,难道这点还不明显么?

                                                                              转眼2012年年底了。不但我继续没有工作,而且人民网也继续说这是我自己不好,什么都没有改变。

                                                                              OK。OK,GO。

                                                                            • 家园 无语中,

                                                                              刚想说你到底是真傻还是假傻,忽然想起来胖卡本来就是个开心果,和你怄什么气。

                                                                              在仙人那贴那里你回帖的吕岳那贴里不是写了么,平白无故整我的某某华可以任意动用任何国家机器,因为这个某某华的出身是比不厚还要高层的后代,再加上事涉党争,怎么一个乱字了得。根本不需要整个世界来跟我作对,这人只需牢牢地把我置于她的控制中即可,只要我依旧处于这人的控制中,我就根本别想好过,连起码的衣食住行都不会有,更别说什么学习创造了。我也不知道应该是用不正常,还是变态来形容这个某某华。河里的人超过一半都知道是怎么回事,但没人会在网上面白纸黑字的打出来,就算我本人也不行。只要我还想和平解决这事,就只能频繁打擦边球来应付。

                                                                              你还是亲自问仙人吧。这回仙人对于丑小鸭的解读大失水准,远远不是他本人的应有水平,我不得不对此进行怀疑。

                                                                          • 家园 ...

                                                                            风闻7月5日前后要出对不厚的处理结果。也就是下月初,还有20天。我也差不多也就这20天了,过后又要像去年5月初被流落街头一样了。去年4月也是频传佳音,但对于某某华来说不过都是放屁,某某华坚决地要整死我,又是在江总的地盘,谁会反对?谁敢反对?

                                                                            回想2月初王丽娟叛走美术馆,舆论哗然,这是几十年未有之叛变大举啊。当时外媒风传一封王丽娟发出的公开信说,他不愿继续当被人猛嚼后弃鞋底的口香糖。我太了解太熟悉王丽娟这个心态了,所以我当时就对这封公开信的真实性信了八成。王丽娟这样做是肯定有牢狱之灾的,但王这样做至少不会被诬蔑为精神病患者后莫明其妙地被自杀(我发在某人后面的帖子不是一样被一群人或阴或阳的说有病么)。我和王丽娟都太熟悉这些人的秉性了,在这些人的眼里,普通人其实连作为动物的资格都没有,所以王丽娟更贴切地把自己比喻为被人猛嚼后弃鞋底的口香糖。

                                                                            2月份时候的几次面试,都被以各种借口不许该公司聘用我。3月初时候某个香港大集团愿意收我,这当然是某某华坚决不能允许的,那时候形势还未改观,我也不敢抱多大奢望。及至3月15日形势开始转变,我想这下我可以暂时解决生计问题了。结果等来的是无尽的拖、拖、拖,期间被骗去诸如保险公司之类的面试,都是些连基本工资都没的工作。4月中又有某大集团愿意收我,而且我还之前刻意讨好了一下江总,这下某某华出了一个馊主意,不惜搬出某个老人家表示某老总家还是要收我为婿,望该集团割爱一下。不管是硬性要求还是馊主意让人割爱,结果总归是不许我有工作。拖到5月,先有家私企出头收我,拖了一星期后,又是无果。这时候就出现定向瞄准的耙子让我去撞了,让我去的是一家规模不大且财政状况不佳的集体所有制企业,而且还暗示要我向面试我的人示爱才允许我有工作。我只不过应聘个仓管而已,居然还要被指定结婚,还发给我个手机铃声的短信,里面提示有两首歌选择“1,佛说。2,可惜不是你。”到了5月下旬,我发急了,因为下月房租都交不出了。这时候开始让我天天四处跑面试,变相拖时间。5月末我实在忍不住了,连发几篇炮文,这下舆论形势转好,又有一些大小企业集团表示愿意收我,但这些又被施以各种借口按退。按退的同时用来拖时间的就是现在这家所谓的外国王子。然后又拖了一星期后,昨天下午(6月13日)我又收到手机铃声的短信,里面提示有两首歌选择“1,可惜不是你。2,死了都要爱。”(其他面试后都没收到什么手机铃声短信。)

                                                                            就如同那篇被投草被举报的帖子,我不过是拿出符合逻辑的判断,至于事件的真实和表面,我根本不在乎。假如有新的决定性信息足以改变原先的逻辑判断,我会立刻改变前面的推断,不然我只相信自己的判断。近些日子我判断可能是出于对于不厚事件轻化处理的交换,所以才假装让我去跑了不少面试。一边让我不断四处白跑以拖时间,一边全方位监视找茬作为借口说是我自己不好才没工作。而且遇上态度对我稍好的公司,就立刻要求该公司不得聘用我。

                                                                            除了是戏弄就是戏弄,我也早就厌倦了。我有些时候会茫然,我到底是在为了什么而战斗不懈,仅仅只是为了不被戏弄?但更多时候我是坚定信念,为了自己的幸福,或者至少是为了那些支持我的人。一念及此,我就立刻又回复到充满斗志的状态。

                                                                            说什么我得寸进尺,我又没奢求什么。凭什么一定要我去做苦力骗子工作?凭什么要求聘用我的公司一定要对我态度恶劣?任何事情都被无限妖魔化,本来很正常的事情全都变味了。我也很厌倦了,我刚在12333上面看到一个外派新疆的仓管工作,这个如何?

                                                                        • 家园 ...

                                                                          我早在10年初就表示过,让我换个环境,我就愿意退出,余生不念旧事。是觉得我不配这个代价,还是觉得我还是死掉比较好?

                                                                          说来说去,要不是某人一定要死的我,我犯的着来趟这浑水么,我无父无母无家无业,有什么实力来玩这神仙打架的游戏。我从来不做白日梦,我是日盼夜盼能脱身。罗玉凤都被安排去美利坚了,居然横竖就是要我死,我说拖了这么多年了,这事的代价是不是已经远远超出了预想?

                                                                          其实人民网上面党史研究栏目,不管更新什么,我看了都毫无感觉。别人以为上面在透露什么信息,我却是根本不去推敲什么背后的意思。我早就从各种途径获得的信息得出了自己的判断,也根据一些发生的事情不断证实了自己的判断。所以我明白,那就是一个忽悠人的栏目。

                                                                          什么时候开始怀疑人民网上面的信息的?就是从2011年5月初流落街头夜宿公园开始想明白的。在那时候有人劝我,既然被流落街头了那就可以毫无顾虑了,但我那时候确实还抱有幻想,现在每念及此,我都只能自嘲那时候还是很傻很天真。那时候我成天躺在公园露天的板凳上闲极无聊,就翻来覆去地考虑假设怎么做的各种后果,怎么都觉得这些所谓劝我的举动只能是看戏的不怕搭台高。

                                                                          刚看到习副总当选时候,我和许多人一样抱有待观察态度。我现在非常明白了,习总以及习元老的一贯不整人的原则是真正得人心的原因。而且这事牵扯之广,根本无法深究,怎么一个乱字了得。

                                                                          虽然现在到处在抹黑王丽娟,其中说的一些事情我也认为确实是真的,但我都始终觉得自己完全理解王丽娟。因为我本人也是被到处抹黑,把我从小到大有丁点错误都无限放大,我只能不断地借机辟谣。而且还有处处设局下陷阱,意图打消我的意志,或者激怒我使我冲动一下。然后断章取义故意曲解一下,并四处传播,上纲上线挑拨离间无所不用其极,惟恐天下不乱而有机会混水摸鱼者众多。(前些日子外媒风传毛泽民是毛泽东故意害死的故事,且不说这个故事的真假待考,在挑拨离间的同时还造谣不会有人帮我,这么明显故意要置我于死地意图的假消息会到处转发,就摆明了发出人的动机和立场。诸如此类,还居然有令计划和周永康结盟的明显假消息连续很多天放在头版头条,我当然全部是老原则,看完就当没看过。)

                                                                          许多事情我根本不想说,就算不得不说也是故意瞎说一番,就如同之前我说的一些说法,大家心知肚明而已。我一再忍让,一方面是看到阎王殿的长老们确实有实际动作在试图解决我这事情;另一方面也是非常明白,瘦死的骆驼比马大,我连羊羔都不能算,我算啥?小猫咪?就算自己真的把天捅一窟窿又能如何,先完蛋的是我自己。以前的革命烈士还有共同理想的同志们,现在我这算是为他人做嫁衣裳?还哪里有什么理想可言。当然,也许有些人觉得我还有许多潜力可挖,最多是想继续深挖一下。其实我也知道,几个大佬都不想玩了,成天和我在玩的都是一些无知无畏的小混混。但我可不是无知无畏,我太清楚这事关联关系错综复杂,要我继续放几次大炮,估计伤亡一大片的同时也是我要得罪一大片,我哪里有这个力量去得罪这么多人?这不是取死之道么。

                                                                          早些结束吧,我一点都不想玩下去。

                                                                          • ...
                                                                            家园 外一篇①

                                                                            十七八年前,那时候我是个高中生,有一个我印象不坏关系较好的学生干部,却总是有人在我面前说这人很坏,虽然我总回答说这人不挺好么,但次数多了搞得我很困惑。现在是明白原因了,因为当时这人是入党积极分子。在高三时候这人如愿入党,并在毕业前夕获得高考加分并内定进入某政法大学,再后来我听老同学提起过这人,不想多说以免人肉了。原先我是个对政治毫不关心的人,一个未开化的傻子,所以那时候从没去考虑过为何这个入党积极分子会到处被人说很坏。

                                                                            这些年因性命交关的原因被逼着研究党史,研究党内派别山头,研究党内信息。我党历史上有过许多次平反纠错的经历。例如,我党的早期曾经给很多被王明、张国焘整肃的同志平反;解放后,我党错打了很多“右派”;文革中又错误地打倒了很多知识分子和老干部,之后我党都给他们平反了。但那些平反都是路线斗争的结果,或者说是党争的结果。党争就是体制内争权夺利,谁赢了谁就可以否定党的前任领导所做的一切。可为什么这种争权夺利以前大都出现好的结局呢?这是因为那个时候我们党内虽然也有不少的投机者,但毕竟还是有一大批有理想的好同志。那个时候加入共产党远不如加入国民党来得实惠,所以我党那个时候总的说来是纯洁的。

                                                                            开头提到,一个高中生,成了入党积极分子就开始到处被人说很坏,为何?因为现在入党已经成了绝大多数要当官要捞钱的垫脚石敲门砖。入党的实惠是看得见摸得着的,一个高三学生,因为是党员,所以高考有加分并内定进入某政法大学(就是高考加分后的总考分达到本二分数线就肯定进该大学本科)。我就事论事,绝对不想针对该人。假如真要针对的话,不如说我那个法律名义上的堂哥,他初中时候成了上海市市级三好学生,他母亲买了一叠刊登他儿子大头照片市三好公告的报纸到处送人,这个堂哥也早早入了党,后来是复旦的学生会干事加知名人物,三十出头已经就任上海市某区民政局副局长(76年生,07年挂职副局长,09年转正式),等等等等,入党的实惠真的是立竿见影啊。今天的党内已经充满了捞钱享福的投机者。当一个党派内绝大多数都是只知捞钱享福的投机者,只有极少数有良心但不被容于体制的理想主义者,你还敢指望党内有哪个人会有华国锋为民除害的那种胆略,胡耀邦为民请命的那种慈悲,邓小平拨乱反正的那种雄才?

                                                                            早在毛公还没上台时就想到了有一天会和历代皇帝一样被赶下台,他希望能够结束“人亡政息”的循环,所以他不惜在生命暮年已经拥有一切已经站在种群最巅峰的时候,宁愿“被砸的粉碎”和“重新上井冈山”而发动文化大革命。很显然毛公的初衷是想让群众拥有监督权来钳制官僚阶级,但一个不诉求基于独立人格的社会公平的运动不可避免地被人性中的私欲击败和利用,使得文革成为一个诉求王侯将相本无种的异变运动。毛公最终没有能够跨越体制,他和他的亲信没完没了地整人,搞得党内外怨声载道,所以他死后不到一个月他的老婆和亲信被一网打尽。邓公一开始也想解决大权独揽、权力高度集中的问题,但他终究没有那种魄力和勇气,最后还是回归旧的体制。邓公死后,我党之中再也没有谁敢挑战这个体制了。(我承认,我没有资格也没有足够的理论水平来讨论文革,我只不过用我自己的话提到文革一下,我不保证目前这个对文革的看法以后会不会改变,但无论如何我都深深地明白一点,文革发动的动机是无可厚非的。也有人说,中国对于欧美的优势在于能集中力量办大事,过于强调个人会丧失这种优势。所以我再次申明,我明白自己这个对文革的看法仍旧是很浅显的。)

                                                                            嗯,为何身为开国领袖某老总后代的某某华会来上海找我,为何某某华找到我后一边自称是我老婆一边却是不惜一切代价地要整死我,为何某某华这种逆行倒施在被曝光后仍旧不惜脸面地依旧不改初衷,为何某某华在王丽娟叛逃美术馆平西王被囚之后仍旧不改初衷(风闻某和平将军也已经因涉案被调查),问我?我会表示很费解啊,你说我有得罪过某某华么?或者是因为我有长辈得罪过某老总家?我一个孤儿不如的孑然一身,都不知道自己祖上到底是哪呢。我还是在三十岁前后才从偶遇的老邻居处得知我父亲是我爷爷奶奶捡来的,但我爷爷奶奶对我父亲非常好,对我也极好,小时候我学校春游,我奶奶去邻居家借来50元给我做游资,明显我奶奶和我是没有亲缘关系的,而我是放在外婆家长大的,和奶奶相处是在我念小学时期的前后不到四年时间。

                                                                            虽然我知道自己屁股立场所在,但我也很纠结。我替平西王说过好话,平西王也说过我不少好话。至于另一个大头,某前国家主席的儿子某源上将曾表态说愿意当某某华和我的证婚人,几次替我背书,在去年5月我被流落街头时候某源署名发文支持帮我,字里行间的意思明显是要给帮我的人背书。而今上更是在几年时间里无数次的用超级快速的反应行为来表示对我极为关注,处处替我背书。同时有些意外地,习总多次出手帮我,对此我一直很感激。习总的厚道以及一贯不整人原则是为众人所称道的。对于我,习总已经仁至义尽了,我对习总绝无怨言。其他阎王殿长老们也许多次不仅仅是口头而且是实际行动来帮我。我不想过多邀宠,而且这些事情也不该说的太细,一笔带过的同时我表示一下自己非常领情。那些说什么今上想故意借刀杀人的文章不止是造谣污蔑而是纯粹地离间中伤。这么多重量级人物长时间里不断地帮我没帮成,并不是因为这些人用力不够,而是因为某某华几近变态般地不惜任何代价使用任何手段来阻扰。也并不是因为某某华能动用的力量有多大,而是别人出于对某某华身为开国领袖某老总后代光环的敬畏和忌讳,实在犯不着动用很大力量来和某某华做火并行为。而我也早就感到,没道理某老总家里这么多人就眼睁睁地看着某某华这样败坏开国领袖某老总的金身形象,就算某老总家族里其他人管不了某某华,某某华的父亲还健在并处于壮年时期呢,也不管不顾?怎么都觉得某某华那句“后悔做你女儿”是在演戏么,轻飘飘一句就撇清关系了?某某华做的这么多事败坏地不仅仅是祖辈的清名脸面,还有一党一国的光辉形象啊,外人出于对开国领袖某老总后代光环的敬畏和忌讳不好管,某老总自己家族的人还一大把呢。去年夏天时候某老总家另一个健在的将军出来撇清了,那就更突出了这个地方有问题,那就查一下有关某和平将军的信息吧(要说有因特网这东西好啊,换了二十年前根本就是两眼一抹黑么)。举微发隐一下,再前后关联一下,咳,怎么一个乱字了得。

                                                                            土鳖扛铁牛……

                                                                            • 家园 外一篇②

                                                                              这个外一篇是9个月之前写的部分,之后的腹稿早已有,时隔9个月之后来接着写。

                                                                              有某人直接提示:“年轻人以为在现实政治中,可以凭几句口水话就能扭转乾坤,这就像告诉毫无防护能力的小羚羊可以去挑逗狮群一样危险。其实现实政治永远是活命第一重要,所谓道德,理想,理性或温情都是次一等的。”难道以为是我想写这些东西,甚至我原先也以为我可以不需要写那么多东西的,事实一次又一次的告诉了我,积重难返,积重难返。我一直宣称,我离开后余生不念旧事。不准离开。那落实个不是苦力岗位的饭碗吧,我要求很低的。不行,即使是苦力岗位,还要找些白痴来当鹰犬,处处刁难处处恶语相加,你要是稍有抗议,直接解雇你。于是我就这么长达7年的三无人员。这是我想写这些口水话的么?我一边写一边就要犯恶心,这些肮脏的事情和想法,加上恶劣的处境和用来勉强维持的被别人称之为猪食的食物,让我从身体和思想上双重的犯恶心。这是我想写这些口水话的么?羚羊和狮群的比喻,倒让我想起一句话,Rise and Rise again until Lambs Become Lions。都说美国拥有地球现状下最好的国内民主体制,但美国普通民众今天所拥有的那些权利,难道是华盛顿建国杰斐逊起草独立宣言那会就已经有了么?不是的,是通过一次又一次的民众抗争后一点又一点的取得的。独立宣言的那句“我们生(被神创造)而平等”不会让我激动,因为我知道人,生而不平等。但国际歌的歌词每次都让我感动,“……从来就没有什么救世主,也不靠神仙皇帝。要创造人类的幸福,全靠我们自己!……”

                                                                              这次又用什么借口?说是我利用不厚案,所以绝对不能平反我。使得我想起续写这个外一篇了。

                                                                              说我利用不厚案,这真是天大的笑话,简直就是贼喊捉贼,用个歇后语就是,猪八戒败阵——倒打一耙。

                                                                              在外一篇的上一篇中,我提到不厚、某源、和习总这三人。我写文章给的某些人看到应该是明白我在说什么的,至于其他人明不明白我才不在乎呢。有些人非但自己不明白,还来取笑我提这三人干嘛。许多事情都是大家心知肚明,我一再说好话一再宣称我退出后余生不念旧事,可就是一再地逼我说出来。我前面刚提的国际歌,先前已经有人歪曲成我埋怨之前的胡总了,现在不要再来什么歪曲成我埋怨习总。所谓自助者天助之,人必自助而后人助之。

                                                                              按照元老们的话,CCP的天下是三千万人头换来的,所以,政权还是交给自己的后代来的放心。加上从政辛苦,远不如官倒经商来的潇洒自如。以及体制内计划生育的彻底实行,等因素,使得胡总之后的继任者,在元老们的心目中,最好就在不厚、某源、和习总这三人中出线。这三个人的关系是作为三个顶点的三角形,最多三角形中的某两个顶点会相对近一些。当然,某源很早就退出了,从副省打落到武警去坐冷板凳,近几年忽然鹊起,2009年晋升上将,但随着习总成为储君,眼看入局无望。剩下二选一,要是再往前5年、10年、15年,让你做选择题,你会选谁?原来我要写许多铺垫的话,经过这9个月内许多事情的发生,我可以省下许多笔墨。现在我可以直接写,我卷进的这场政治斗争,实际上的结果就体现在这三个人身上,而这三个人都曾经或多或少的帮我,也就是这三个人根本无意加害我,那为啥我始终无法退出,抑或被平反?上一篇中还提到某某华那句“后悔做你女儿”,那多半是出于某和平的诉苦了,某某华就一小姑娘,能有啥能量,而且都说后悔做我女儿了……

                                                                              某老总的孙子某国华在83年严打中因罪被枪毙,这当然是现在某某华动机中的一个因素,或者说能算是一条原因。因为那时老一代革命家还健在,正气尚存;而且当时邓公想通过此事来打压一下元老干政,于是事情就这么发生了。当时作为经手人的胡耀邦,后来由此被墙推众人倒。我在2011年春被强制推到流落街头露宿公园时候,正值药家鑫案如火如荼,药家人在西安很有背景的,你看开始时候药家人去受害者家一脸冷淡,只问要多少钱时候就知道怎么回事了。看下百度药家鑫词条,2011年5月20日二审,6月7日执行。想来药家的背景还是弱了。现在2013年又值春天,眼看我又要被强制推到流落街头了,又发生李双江儿子的事了(这个不是巧合,而是这种事情一直在发生),而且新闻里只说李天一等5人,多半是因为剩下那4人的来头更大。为啥?难道不是另一种可能,另外4人不值一提?别傻了,大院里的孩子哪会和普通老百姓一起玩,除非是个某方面的奇才。这也是某某华坚决无法接受我的因素之一,让开国领袖的后代和一个平民子弟结婚,这简直是在羞辱。这点就要回过去问某些人了,怎么可能让开国领袖的后代和我这么一个平民子弟结婚呢???这两条因素还不是最主要的。难道是我先前说的那点,某某华认为自己一辈子都不会幸福?也不是这条因素。

                                                                              策划借我人头一用,从而嫁祸给被钓鱼的胡总,进而逼退胡总,配合让不厚上台的这些谋略的策划人,我看就是某某华本人了。就算有狗头军师,也多半是出些下九流滥招的不入流人员。按照剧本,我早该死的无以复加了,没有几个人可以受得了这么长时间这么高强度的折腾的,可是我非但没死,还破坏剧本,还要反击,简直是罪该万死。这就是某某华为何屡屡愿意做这个恶人的原因。连江总本人都不见得放得下这个脸面来一再地以大欺小,而除了某某华之外基本没有正常人会自愿来当这个恶人。只有某某华本人,因为某某华认为我破坏了她一辈子的幸福。这个世界上只有某某华这么一个人平白无故,并且在光天化日众目睽睽之下,坚决要我死,这也是我始终没有去攻击江总的原因。

                                                                              我写了关于不厚案的文章,但这不说明任何东西。不厚、某源、和习总这个三角形,于我而言本来不会有任何关系,是某某华硬把我塞进这个三角形的。而且就算不厚被说成罪大恶极,我也觉得与我何干,我绝对不会认为不厚会同意在阳光下的罪恶的。某源当初示意愿做我和某某华的证婚人,何尝不是在劝说某某华以及其背后人。有些事情现在挑明了也没啥,某些人多次示意习总不用管我的死活,但习总一直以来一直努力调停这件事情,我想,换了是不厚的话,我就不敢挑明这点了,由此,我理所当然感激和支持习总。

                                                                              这个世界上只有某某华这么一个人平白无故,并且在光天化日众目睽睽之下,坚决要我死,我实在很纳闷,难道我真会就这么死掉?

                                                                              土鳖扛铁牛……

                                                                              • 家园

                                                                                说什么我作息无良好习惯,我连饭都吃不饱,成天靠被别人称为猪食的食物勉强维持,还要被指摘怎么不知道养生啊,我怎么都觉得像是晋惠帝问我何不食肉糜?就算偶然有段时间我作息制度调好了,立刻故意出现一些突发事情搞得我再度改变。我昨天起倒是早睡早起了,前面都睡下了,只好再起来写东西。我作为无业人员七年,跑面试跑了几百次,有啥结果?每次面试都是拖上几天,然后随便找个借口不许,然后再是假装弄个面试,再是拖上几天,然后再找个借口不许。其实大家都知道,明白着要我死而已,谁叫我是个有父母生却没父母养的孤儿呢。我是听到让去面试就要叫苦的,明知去了都不会有结果,除非是重体力高强度但待遇极差的苦力岗位,但那是能干的么?在某云华的剧本上,我当然早就死的无以复加了,我自己都不知道对自己说了成千上万次死了算了,我也很困惑,活的这么苦,那么还活着干么?但是我就是没死,没有什么为什么,不要来问我为什么。

                                                                                上面那篇当然引起震动,有人劝。只好再次假装一下,但实质不会改变。先是找了两个骗子公司几次电话短信骗我去,还把招聘广告做的很费心思。我之前实在是同类公司被骗次数太多了,怎么都不会去的。接着有家正规公司的面试电话来了,有啥用,去了,让回去等电话通知,只要这个岗位不是苦力,就不会再有结果。连这都怕我去,又让静安寺的公司打电话给我,开始说要问个问题,问我是不是上海人,只要我回答是上海人就让面试,我回答不是上海人就是我自己撒谎,就要怪我自己不好。这回我心情还算好,于是回答说我是上海人啊,结果只好先说让面试,于是面试通知就寄到我的电邮信箱里。就算这两个我都去有啥用?其实这两个都不会有结果,但我不去,就说是我自杀。我很厌倦,非常厌倦,极度厌倦。我每次写这些东西都感到恶心,身体和思想的双重恶心。我每天的伙食费不超过5元,要我花上4到8元去跑两次基本无用的面试,我是很舍不得的。

                                                                                说什么我要折腾,我哪有力气折腾。画了一堆大饼给我,我浑身是伤,每晚躺床上睡觉前都冷暖自知,全部都是前二十多年恶劣环境加上近七年被无端批斗落下的后遗症。所以我一直开口要级别编制,别人以为我是向胡总要?向习总要?我知道自己一直是在向某些人开口要,要来是为了治病先。画什么纸大饼,备胎这个备胎那个,还有白痴居然拿武侠小说里片段【韦小宝笑道:“施将军,这一次只好委屈你一下,请你在我营中,做一个小小参领,以防外人知觉。”施琅大喜,说道:“一切遵从都统大人吩咐。”他知韦小宝派他的职司越小,越加当他是自己人,将来飞黄腾达的机会越多,如果派他当个亲兵,那是更加妙了”】来劝我,要知道那是成人童话啊。不给我治病,连起码的衣食住行都不给落实,成天画纸大饼,纸大饼能吃还是能治病?所以我故意逼着要个编制级别来拆穿谎言而已。

                                                                                老人帮,老人帮。我真搞不懂,我哪里得罪这些人了,就因为我没被迫害致死,所以就得罪老人帮了?给个不知人间疾苦不知轻重高低的小姑娘种种特权,搞出这么多事情捅了这么大篓子,从来不是去想办法如何解决,而是一味的搞下三滥手段。我算的是很麻木了,每次想得深些,都要气的发抖。

                                                                                我跑了几百次面试,有啥结果?漏掉一次,就立刻说是我自杀云云。我感到极度恶心。那明天的面试我还到底要不要去呢?人民网给个话吧。

                                                                                • 家园 temp.

                                                                                  前面的《外一篇②》是3月4日下午写就并发出的,5日上午10点接到电话约第二天6日上午10点半面试,我了解一下该岗位,初觉得过得去啊,至少岗位描述不像是苦力。接着当天中午12点50分接到另一家公司电话,询问是否是上海人,然后再问电邮地址。那会我心情不坏,就说我是上海人,这就是个坑,因为我要是回答说不是上海人是浙江杭州人,那就会以此为借口说是我自己不好,本来是让我去该公司面试云云。我没中这个套,于是当天下午电邮地址收到书面的面试通知,约7日下午3点面试。打看到那封面试通知信,我就开始不自在了。那时候我就在脑海里列表了。1,这封书面通知是真的,后面略过。2,这又是个坑,那这就是个跳不过去的大坑。3,我只去6日的前面一家公司,跳过7日的后面一家,到时会说明明是让我去后面一家的,被坑。4,我只去后面一家,那就会借口说明明是让我去前面一家的,同样被坑之。5,我两家都去,没用,会借口说是让我去前面一家的,我后面一家还去,是表示对前面一家不满,所以两家都不让去,仍然被坑之。不用再列6789了,反正两家都不去当然不可能,我能做的就是只去后面一家。6日我清晨5点半就起来了,想来想去,最终还是认同昨天的想法,所以上午没出门,看反应。当天下午晚上陆续通过几条路径放话说是我自杀云云,再次证实这次又是一个之前已经重复过多次的滥坑。于是我只好与当晚半夜写了《恶》,文中最后询问第二天的面试是否要去。7日上午,人民网说去啊去啊,到了下午2点,把该话换掉,那时候我已经在去面试的路上了。7日下午的面试当然被不允许聘用我。8日上午,8点40分我接到点约9日下午1点面试,接着9点又有电话打进来,但是个外地号码,我没接,稍后我查了一下,原来是我7号投的另一家公司联系电话。这个电话虽然没接,但到了12点40分,改成室内座机打进来,我接了,电约9日中午11点面试,就是上午那个外地号码的公司。就这样,又是一个一下子两个面试的大坑。我9日去了下11点的那家公司,面试说这几天就联系你,那我也不想再去跑次面试了。

                                                                                  我上面之所以描述的这么详细,就是为了说明一下。确实我应该是像别人提醒的那样,去写这些口水文干嘛。之前我也说了,这哪是我想要写的,还不是被逼无奈。我也清楚,自己写这些口水文只不过是让那些正直的高位者有借口劝说而已,写的越有分量,让劝说的人也更加有劝说的理由。我就这样跑了白跑,跑了几百次面试了,还不说有些面试故意选在不易出行的大雨大雪天,以及三伏三九等极度室内外大温差型天气,让我白跑。不去就说是你自杀,去了就明显是遭罪。我也不想写,我费心思,要琢磨点到为止恰到好处因为只能打擦边球,还要政治正确,方向正确,事实明确,等等等等,我一个三无人员去费这么大劲干嘛。

                                                                                  熬了七年了。终于熬到十二届全国人大,新一届国家领导人产生了。习总所拥有的政治资源可是10年前的胡总连想都不敢想的。不多说了,我早说了,许多事情我自己心知肚明就行,公开说出来实在不大好。

                                                                                  一直以来,不管我写什么,最后某云华一个不讲理加不要脸,不管是谁劝,谁的面子都不给,于是全部白搭。现在反正大家都知道,习总的态度是什么,所以我以后也不打算也用不着写什么长文了,像上面的那篇temp其实就是个写作提纲,我举些例子说些评论再东拉西扯一下,就是两三篇长文。反正某云华总是不讲理加不要脸,我还费那么大功夫干嘛,我随便找个话题拉扯几句就算一篇,天天发,看拖到何时。

                                                                                • 家园 temp

                                                                                  我很恶心要继续来写这些扯淡文章。极度恶心,思想和身体上的双重恶心。所以我不打算写太直白,也就是长话短说。

                                                                                  每天都要被迫看人民网在那胡扯,我很有些备受折磨。你们体制内需要怎么处理,或者准备怎么处理,我一点都不想关心,也不会提任何意见。人民网文史栏目消遣了我七年,而我这七年就是一直在那当个被无端批斗的三无人员。英语有句成了谚语的名言,美国作家Josh Billings说的:“It's not ignorance does so much damage; it's knowing so darned much that ain't so.”直译为“并非无知(或愚昧)造成了如此大的损害,而是知道过多不是如此(或事实)的事情。”这句话省略了主语,那个主语就是指大多数人,而这个大多数人不言而喻就是普通人,意即老百姓。

                                                                                  正值10年一次大换届的两会。说到官场,许多人都要提及一点,就是官场是很现实的,所谓人走茶凉。这个人走茶凉的话题,可以说许多,我这省略掉了。狗尾续貂一下,人走了岂止茶凉,是非也凉啊。所以,这场是非延续了7年了,是不是该结束了。

                                                                                  面试了几百次了,我当然听到面试就叫苦。有着无数种办法和借口,让我面试白跑。就说一来两个电话让我跑两次面试吧。我遇到过许多次结果了。两个都去,借口是让我去其中一个的,我两个都跑,说明我对前面(或后面)那个不满意,所以两个都不许去。只去前面那个,就借口说让我去后面那个的么;只去后面那个,反之又借口说让我去前面那个的么。当然两个都去,也有成的,那就是一个强烈的反差给我看,其中一个岗位工作环境整洁,工作强度不高,待遇也尚可,而另一个岗位工作环境肮脏,工作强度也高,待遇还低,说简单些就是苦力,让我去的就是那个苦力岗位,去了是死不去也是个死,怎么选?

                                                                                  就是单单写这么些都让我思想和身体上双重犯恶心了,腹稿无数,我只想退出,然后离开。离开后,我愿意保持沉默,是非也可以很快平息,不是皆大欢喜么。至于你们体制怎么处理这场是非,我一点都不想关心,也不会提任何意见。

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