主题：【讨论】老婆和自己家人发生矛盾怎么办？ -- 大脑壳
- 复 我很愚钝
家园 有道理啊，以前自己的认识有问题 我是一个很传统的人，总是抱着孝顺父母是最重要的观点，为此让老婆受了很多委屈。记得很多年前，我丈母娘给我说同样的话，但是我根本听不进去。其实，自己的老婆孩子应该是第一位的，这是为自己家庭负责的态度。否则的话人类就不会繁衍下去了。
家园 孝顺父母是最重要的观点。。。 LZ啊，你（曾经）就是现在MM们避之不及的愚孝男啊（往往还有附赠品大男子主义）孝顺父母也要讲道理的。。。尤其是别用嫁给你之前和你父母一毛线关系没有的女人的面子和尊严代你孝顺
——话说回来，LZ，冒昧的问一句，你对你老丈人和丈母娘孝顺的如何？
你老婆真是不错的女人（当然她当年也没有现在网络上这么多的过来人提醒和鲜血淋漓的事例展示），但就像楼下说的，生儿育女，还被你当成外人这么多年。。。
家园 一言难尽 当年刚结婚的时候我还是对岳父母挺好的，在我们出国不久自己还没多少钱的时候，我们就坚持每年给岳父母寄20万日元。02年的时候我还给岳父母分别买了15万人民币的医疗保险，花掉了大部分储蓄。我父母的经济条件较好，一年寄个10万日元表示一下心意。
后来老婆生孩子和我父母闹矛盾，当时我不会处事，心想你对我父母不好，我也就没必要过问你父母，于是从岳父母把大儿子送到日本来之后，相互间就没了往来。其实岳父母带我家大儿子一直到3岁，他们是很辛苦的。当然我和岳父母之间因为性格上面的原因发生过一些冲突，但是说到底还是自己年轻不懂事，没有摆正自己的位置。现在我和岳父母之间关系很好，经常打电话问候他们。
愚孝这个词倒是头一次听说，不过我不是很赞同。父母生我养我，长大成人后希望老婆和自己一起孝顺父母，我觉得这个是中国传统文化中很好的东西，不应该是问题。区别是自己在处理双方之间的关系上面太过缺乏技巧，总是试图强硬地压服老婆，而不是用理解，疏导，包容的方式，这才是问题的根源。另外一方面，没有让老婆感受到她在我心中的重要性，失败！也许自己以前的确太过自私，今后需要重新做人。
- 复 一言难尽
家园 你自己都意识到了 婆媳关系归根到底是看男方，失败的婆媳关系背后一定有一个定位模糊，态度暧昧的男人，四十岁悟到不算晚。
- 复 一言难尽
家园 是我没有了解清楚，只是你的那句话太典型了。 “父母生我养我，长大成人后希望老婆和自己一起孝顺父母，我觉得这个是中国传统文化中很好的东西，不应该是问题。”
这个没有问题，有问题的是很多男士以此为理由压着老婆一起尽孝，而不顾老婆自身的感受，不顾自己小家庭的状况，也不用同标准同级别的感情和物质向岳父母尽孝。所以看到你那句话，我的反应才比较大（身边有血淋淋的例子）。
这也是中国男权社会的一个影响：婆媳之间的矛盾远远超过岳父母和女婿的。盖因老一代人下意识或者干脆就认为，女儿嫁人了就是男方的人了，和自己家脱离关系，所以婆婆对媳妇要求是正常的、不满是媳妇应该体恤并改进的、妯娌之间的关系处不好媳妇的毛病是大大的、媳妇对男方家的人是应该让着的。而相应的，比较辛酸的是，许多岳父母们尽管也辛辛苦苦的养大了自己的孩子，却在孩子出嫁之后只能看着女儿远去，为了女儿在婆家好做人，还会尽量的少添麻烦，多帮忙，有事情也不一定愿意说。（也有找麻烦的，但是数量相比之下少多了，毕竟婚姻如果出事还是女方遭受的损失和压力大）
一句话，不论怎么说男女平等，岳父母对女婿的要求，要远远小于婆婆对媳妇的要求。老婆没有做到婆婆的标准，你会不满，甚至迁怒岳母家；而你并没有做到你岳母的要求（重视小家庭---那都不能算是要求，更类似于请求），而你老婆却不能也没有表示出同等程度的不满和愤怒吧。你（以及许多为人夫者），恐怕也不觉得老婆或岳家应该有什么反应。盖你的心里，也未必觉得岳母的要求有什么binding；但你母亲对你媳妇的要求呢？
——你家儿子都是你岳父母带的，一带3年，却因为老婆在之前生孩子时和你父母的冲突而断了往来。。。既然不满意老婆，干嘛还用她的父母？干嘛不让你父母带或者你们自己找保姆带？老人带孩子尤其辛苦。当然可能有别情，我就不再对不了解的事情推测了。唉，其实LZ现在的表现，已经是有理解和体谅夫人的意愿了，单这一点就强过许多人；而即使是愿意体谅和理解并行动的LZ，也有过之前的种种让人心寒的行为，真是让人感叹。也加强了我对身边女孩儿的未来婚姻前途叵测的悲观。
因为身边有比您恶劣的多的事例，所以借你之地，浇我块垒，有啰嗦多言不当之处，请您包容。得罪了。
家园 这么多年来，你老婆都被当成一个有矛盾的外人
家园 你应该把你老婆看成你的家人。 家园 隔离开来 把你老婆跟你家人隔离开，你家里的事不要让任何人插嘴，包括你父母兄嫂；你父母兄嫂的事也不要让你老婆多嘴，无论谁多嘴你必须立刻给他们一点颜色看看；持续下去，自然好转。自己要有主见自己来做主，不要做老好人，活得累还不讨好。
隔离之后，剩下就是你跟你老婆的问题，两个人的问题就好处理了，无非是合还是离，不用牵扯其他矛盾进来。
家园 可能这就是男女的不同了 楼主阿，说实话，我觉得你老婆很不错，而你话里话外对她都是指责的角度。你有一点点的体贴，信任，感谢老婆这么多年照顾家庭，养育孩子吗？我只看到一个自认成熟理智的男性，一方面说，看啊，我老婆￥＃％◎！￥＃￥，一方面，唉，谁叫我是成熟理智的男人，哪怕老婆这样，我还是要努力当一个好丈夫，唉，真是头疼阿。
你说老婆现在不理你，我觉得她是这么多年下来，心寒了，冷了。谁受的了本应是自己最亲近的那个人，认为自己固执，无理取闹，完全价值观不同。
你如果想改善现在的状况，就把这些成见（ 先不论对错）先抛开，好好听听你老婆的想法，从她的角度想一想，她是不是受委屈了。有些矛盾，未必就是对与错，黑与白。求的，无非是亲密爱人的一份体贴与理解。
另，你说当年矛盾，现在冰释了，你想过其间曲折吗。既然你都说老婆当年确实受到伤害了，那你认为现在就过去了，啥都没有发生了吗？事情不能割裂看，你在那段婆媳纷争中，有作为吗？
家园 当年的事情我的确是处事不当 ，也许这个债还要接着还。不过说到照顾家庭，养育孩子，我觉得这个是我们两个人共同的努力，我做的也不逊色，我忙完外面的工作挣钱，回家还要多做家务；在老婆面前要接受她唠叨，在我父母面前还要帮老婆说话，老婆如果考虑到我的话，是不是也应该有所感谢呢？
我觉得夫妻相处，关心爱护理解应该是相互的，并不是一味觉得自己一切都对，都是对方的错就能够过好。从我自己来说当然要多检讨自己的不足，但是说真的我觉得老婆的一些做法的确不妥，这也是为什么经常发生争执的原因。大家都需要换位思考，才能够更加理解对方。您认为呢？
家园 这位兄台，你还没明白吗 夫妻之间，讲的不是道理，是感情。人无完人，“某人一些做法的确不妥”，这话套谁头上都正确，包括你我，对吧。
你就是太较真讲理了。老婆唠叨啰嗦，你就当撒娇，顺顺她，给她一个情感发泄口。争执，有什么好争的，还真你对我错，你死我活？没劲没劲阿。放些点身段架子，插科打诨，幽默一下，有时候远比戴个正义公理的帽子，来的结果好。