五千年(敝帚自珍)

主题:我有一个非常爱我的老婆,但却向往着一种自私的生活 -- Abacus

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            • 家园 她不要你也要给。

              再婚时候多少也算嫁妆了。

            • 家园 还算有良心的男人

              实话实说,我站在女性的角度很看不上你,没有责任感,人家女子年轻的时候和你结婚,估计也没图你大富大贵,就是过日子,在一起有家的感觉而已,7、8年后要离婚,在最美好的年华里付出的感情得到了这样的结果:没有“爱、激情”诸如此类的吧,你真当你是颗葱了。

              好好劝劝你老婆,男人多的是,女子30正当年,风华正茂的时候,不要太悲观,离开你,也好好地过,心态好了,才能吸引人,不要对下一个男人全心全意,没有自我,男人就得吊着。

              物质,我肯定会补偿的。不过,我更想知道还有什么其他的,能让她更好过更能接受一点。
              不用整虚头巴脑的东西,给房子比什么都强,你对她的伤害只能让时间来慢慢抚平。

    • 家园 今天我终于跟她开口了,出乎的“平静”

      分开这件事我其实想了挺久的了,最近算是一个爆发。连续跟很多朋友谈了,上这里得到很多人的意见,今天我终于跟她开口了。

      出乎我意料的是,她很失望,但是却很平静,不过还是有点激动地流泪了。反而越发让我觉得内疚,我在谴责自己,这样对吗?

      她没吃午饭就出门了,当时外面雷声响了半天了。我妈不知道发生了什么,拉她留下来吃午饭,没能留住,后来嘱咐她把雨伞带上。她走后,我跟父母把事情全部讲了出来。

      我父母听了挺难过的,一再问我还有什么可能能挽回吗?我说,我和她之间不是矛盾,而是我对她没有感觉了。这么多年,没能找到什么两人之间的共同话题。父母的意思是再拖拖看,或这生个小孩,有小孩就有共同语言了,而我丝毫不想再有个小孩这样的负担。

      后来父母说能理解,其实他们心底还是喜欢这个媳妇的。虽然有矛盾,但是比起其他朋友亲戚家的婆媳关系,父母心底里认同她是大半个女儿。不过,最后父母还是肯定我的想法,分开一段时间但不离婚,虽然对我来说是个缓冲,但对她却是耽误反而又一层伤害。父母让我自己看着办,不过我看得出来他们很失望。

      • 家园 赶紧分了,这是正确的。你的错误就是结婚前没想清楚

        我对婚姻生活也很厌恶,不是说我受过伤害啥的,恰恰相反,我父母的婚姻超正常,正常到无聊(我承认这么说挺混蛋的)。从小到大我对未来理想生活的描绘从来就没出现过另“一半”。

        婚姻的主要目的就是各种途径来稳定两人关系并使之适于抚养后代。你如果不是很想要小孩,维持婚姻自然是个痛苦事。

        我现在倒是很想要个小孩,但是完全不想结婚。如果不是担忧单亲环境对小孩成长不利,早就折腾一个来了。

        总有人是不适合结婚的。

        • 家园 其实我想要的是有距离的“另一半”

          其实我想要的是有距离的“另一半”,不是传统上婚姻那种,两人什么事情都在一起。我想要的是那种两人紧密而又保持距离,彼此给对方一定的空间。用信任去使彼此不至于离得太远失去感情。对对方也不用寄托那种特别高的期望。或许那种彼此有各自的住所和生活,却又时常同居的“情侣”式的生活方式是我现在最想要的。

          • 家园 即使是“情侣”式的生活方式,时间久了也会失去爱情的。

            只不过可以随时结束。没有心理负担。

          • 家园 试图掩饰也没啥意思。

            忽悠得了别人,忽悠不了自己的内心。

            其实就是审美疲劳,在一起的时间长了,男人要找新鲜的毛病又犯了。

            所谓累了、缺乏空间啊什么的,都是为了减轻自己心理压力的借口而已。

            但愿许多年以后,你回想往事的时候,内心里不会因此而有那么一丝丝的懊悔。

            话说得直了,勿怪。

            • 家园 感谢你的直言

              我认为长相、言语、兴趣爱好这些可以在短暂的接触就去判断,但是关心、体贴这些不生活在一起是不知道的。

              身边有不少单身女性朋友。不想掩盖,我确实拿她们和她比过,我猜很多男人也都这样过。但是这种比较只是短暂的、拿单独几个点去比的。

              其实,我现在就很懊悔。我相信以后很难找到和她一样好的,但是和她在一起我自己又觉得没意思。我不是个男人,无法逼迫自己去给喜欢自己的女人想要的东西。

          • 家园 你必须成为强势男人,才能驾驭这种距离

            不少女性如果缺乏人情世故的历练,会很难处理好人际交往的尺度。这些方面女人幼稚,社会往往能够宽容,但是你作为男人就不能幼稚。必要的时候需要立威来遏制小女子上鼻子上脸的无礼。

            其实你在婚姻中丧失了分寸感,不仅在于小女子那一面,也说明了你自己这方面的问题。婚姻也在于“守礼”,婚姻是一种按照规则行事的事务,如果没有人去主动引导这种规则的确立,那么这种婚姻生活状态必然就会是盲目的。

            那种希望“情侣”式的生活状态恰恰表现了你对于婚姻生活的恐惧和无助,根本上是因为你尚且缺乏驾驭这种关系的能力。

            总之我还是劝和。楼主主要还是到了人生道路上一道必须成长的关口,躲了这场婚姻也不解决问题。躲得了初一,躲不了十五。如果逃跑,只能视为懦夫表现。

            • 家园 题外话:想起孔夫子的抱怨了,近之不逊远而怨。

              呵呵,难道连孔老夫子也有驾驭不好距离感的感慨吗?

              • 家园 小女子和小人的表现确实是相仿的

                作为把关的男人不能糊涂。世间还是小女子多,头脑清晰行事有分寸的女中豪杰有几人能有此等好运娶回家?

                所以怎么和小女子相处对许多男人来说是必过的一关。80后的小女子和小男子很多都是没有心理断乳的,因此往往娶了80后小女子的爷们们还得继续扮演父亲的第二角色,助其树立自我人格。这种任务对自己没长大的小男子来说确实过于沉重了。

            • 家园 问题的焦点已经不是距离了

              我不想逃跑,只是现在实在没那种感觉了,像其他一些人说的,如果是为了寻找那种新的感觉,接受小孩,转移婚姻矛盾的焦点,我其实这两天也在考虑。

              • 家园 永远要尝鲜,永远是浅尝则止,没有能力建立和维护长期共享

                的亲密人际关系。其实这是病,性格上的病,不过这种情况很多见。而且再找个女人也解决不了你的问题,除非她能充分驾驭你(而且你能忍受),或者你自己成长了纠正了这个性格上的缺陷。不过上面有个河友说的也没错,一部分男性本身就是不适合婚姻生活,或者说建立这种婚姻模式的缺陷一直无法弥补。

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