五千年(敝帚自珍)

主题:我往何处去? -- 云意不知沧海

共:💬392 🌺2098 🌵1
分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 27
下页 末页
    • 家园 生活就是找钱

      我阿婆是去年去世的。去世时近90岁。

      其实我在22年前离开家读书后,就很少和她见面了。但是总是记得她的两个字的一句话,就是,要去找钱。

      这里的找钱,不是普通话里的买东西付款后找回零钱。这里的找钱,就是四川话里的,去挣钱。

      小时候有蛮长的时间在农村。周围很多年轻人都要去学一门手艺。木匠,泥水匠,砖瓦匠,是传统的三大手艺门派。我父亲从部队退伍下来,也去摆了个师傅,倒是另外一种手艺,作兽医。那时是70年代后期。我父亲一直做农村里的兽医到2000年后,退休。

      母亲是小学文化,遇到文革,就荒废了学业,仅能认字写字作加减乘除。本是农村人,在70年代末期因为时局变化,我母亲脑子比较活,接着知青回城的大潮也通过各种关系到省城里落下户口,并且进入一家街道的集体制豆腐厂做工。并在第一时间把那时七岁的我也弄进了省城。

      那个时候就记得母亲经常是披星戴月挣工资之外的超产奖。虽然超产奖励制度只执行了不长的时间,却在我的脑海里留下了很深的印象。因为那个时候我经常在课余帮母亲登三轮车。

      那个时候我和母亲是住在她的工厂的黄豆仓库里。后来把妹妹也办进了省城。这期间我母亲唯一能做的走后门,就是经常免费送嫩嫩的新鲜的豆腐,给我的班主任,给她的姐夫(有点部队的关系),给我妹妹的幼儿园,如此等等。

      那个时候生活很清苦。记忆中还经常在晚上帮母亲贴纸盒子,封塑料袋。因为妹妹年纪小,所以通常都是在她睡着后,我和母亲还会在烛火下用半截钢锯片,贴着装有花生米的塑料袋口子,在烛火上从左到右哧溜穿一下,小袋装的花生米就包装好了。

      读大学后开始尝试自己找钱。一开始是93年左右的涨价风,使得每个月家里100元的补贴不够用了。于是就去做了些家教,也在学校里帮老师做课题,找点钱。

      正式找钱是读研究生后。本来是考得理论粒子物理。却因为每个月110块五毛,实在是在上海不够花(94年)。于是想方设法地换到光学实验室里去,就为了每个月多几十块钱的实验室津贴。

      但是还是不够。偶然的一次帮师兄排版一份文档,被另外一位比较神通的师兄看到。于是问我能否去帮他做个培训。他刚卖了几台电脑给太原附近的一个小县城,需要有人去设置网络,兼建立工作环境。500块钱,路费,食宿另包。于是就上路了。问题是其实那个时候我的电脑水平也就是用盗版的word笨拙地改字体,改文字大小,添加空格,仅此而已。

      于是就在上火车前找同学要了本当时(95年)的上海市办公自动化教材,在带了张实验室师兄常用的光碟,上路了。在火车上临时抱佛脚,感觉明白了很多。于是一到目的地,当晚也没睡觉休息,挑灯夜战,先自己照本宣科,弄明白了之后,第二天做老师教客户。

      这是我真实意义上的第一次找钱。就500块。但是给我打开了一扇窗户。回到上海后就立刻进入到当时上海刚刚兴起的电脑培训行业,一边拿学位,一边学电脑,一边当老师做培训。以此养活自己,直至研究生毕业。期间最令人难以忘怀的,一是深更半夜地在上海的小区里挨家挨户地往邮箱递培训广告,二是当年生意不好,年关难过的时候大家商量作抽奖鼓励,从而吸引到学生时,每来一个学生,就欢呼,房租有了,奖金有了,工资有了。。。

      这就是找钱。而这就是生活。

      ------------------------------------

      最近好么?有些挂念。

      通宝推:只看不说话,
      • 家园 瞧,货真价实的共和(产)党就是这样练成的

        讲究吃苦,讲究个人奋斗,只要求社会规则公平与透明,不指望社会救济。

        而最终,这样的人或笨或聪明,或机遇好与不好,都会出头,都会过上自己感觉舒心的日子。

        这既是这三十年中国的真实写照,也是美国长期以来的社会写照。在这样的生活土壤里成长出来的政治理念与常识更接近。

      • 家园 94年你考研到上海

        我95年刚上大学,方向刚好跟你反过来,从上海坐火车到成都(看你文内信息貌似你说的省城就是成都?:)

        往事纷纷,原来刹那已是20年过去了~果然人生苦短

      • 家园 真是回忆中真实的生活

        “用半截钢锯片,贴着装有花生米的塑料袋口子,在烛火上从左到右哧溜穿一下,小袋装的花生米就包装好了。”

        这一段描述真好,那时的我们就是这样子的,过年时买散装糕点,分成一袋袋包装,然后去走亲戚,历历在目。。。。。

      • 家园 此中有深意

        jent的回复让我感慨良多。

        做为一个基本和jent年龄相仿的人,对于在异乡“找钱”有很多同感可发。jent已经写得很深切了。

        是的,生活就是“找钱”。

        我也一直在关注这个贴,云意妹妹,学着让自己“钝感”一些。生活里,有许多问题即使问了为什么,也依然是无解,年龄越大,越觉得这样的情况十之八九。

      • 家园 谢谢挂念,最近想了很多。

        从有记忆时回想起,一直到现在,到将来。问自己:我要什么?我怕什么?恨什么?我应该做什么?

        我要什么?

        一个基本可靠的环境和稳定的心态,一点抓得住的希望,让我可以努力学习或工作。或许还奢望有人能听我随便说说话,不是现在这样提防和灰暗。

        大家说可以资助,不管到时能不能如愿,都万分感谢。但现在暂时不能接受,因为目前事情走向不明朗,现在离开会激化矛盾。而一旦进入法律程序,夫妻双方财产可能都需要调查,放在妈妈名下不行,而放在我名下,弄不好正应了下面吉光片羽说的“不然就你爸那样,得知有人帮助你,他更会把你当摇钱树抓的死死的,那活着就真没意思了。”所以想等法律程序开始,爸爸妈妈各亮底牌再说。我的联系方式给了河里几位朋友。到时如果不能上网,会请他们帮忙下河发帖。

        我怕什么?

        我不怕死,但怕看着亲人受苦无能为力,那对我比死更难忍受。我不怕爸爸妈妈离婚,只怕无休止的纠缠和猜忌,更怕每天活在谎言和骗局当中,榨干吃尽后被人一甩。

        我恨什么?

        和天煞穆珏理解的不同,我不恨被管束,但恨那种明明是为自己,却要说成似乎是完全为别人着想的人。仿佛别人不照他说的办,就是自甘堕落,而对自甘堕落的人,他可以不当人尊重看待。我恨华衣下被人赞美的脓疮。

        我应该做什么?

        目前还只能尽量让自己静下心学习,但会越来越难。网上的工作暂时做一份就够。积累经验为主。其他只好先等着看了。

        • 家园 这是好事

          离婚这个过程会暴露人类最黑暗,也最真实的一面,好好看清楚,这是你一生的财富。很多人奔4了都看不清。

          要帮忙说一声。

        • 家园 拍拍,需要帮助的时候开口。
        • 家园 妹妹,凡事看开些,不关己事不要想

          你爸妈之间的矛盾在本质上跟你是没有关系的,看着就好,你需要的只是个结果,不要卷入其中,你的立场不会对他们构成影响。

          我想如果他们真的分开,你爸也不会跟你在一起,一个弱者不大会同情比他更弱的人,往往弱者才是最残忍的。就算他们不分开,你离家是早晚的事,还得结婚生娃呢,你会有属于自己的生活和人生,把希望给予自私而残忍的人是最傻的事。

          等你需要资金支持的话,别忘站内短我。

    • 家园 我觉得还是心理上问题比较多

      1.一家人之间互相猜忌心很重,互相不信任,而且越来越严重。

      2.上一辈人的恩怨,你个人涉入过深。

      3.还是缺乏个人独立的决心。

      我觉得你该找父母工作单位工会,街道居委会,学校学生处和社会福利保障机构寻求调解和帮助。同时也该设想一下没有父母帮助的情况下如何生活,哪怕是找网友寻求经济援助,毕竟你也是26岁的人了。

    • 家园 父母的事情让他们去,走自己的路吧。

      我自己而言,有时候,父母的事情是个拖累。有时候,父母的事情又是个逃避的好去处。逃避属于自己的责任,努力,毅力,等等。

      等到自己真的强大的时候,父母的事情,可能大半迎刃而解了。

    • 家园 放开父母,让自己飞翔

      父母,老光叔说得对,天下无不是之父母,父母有错也不是孩子可以指责和管的。

      那么不管和不能指责是不是就只能忍耐?也不是的,蔡少芬的母亲是赌徒,蔡少芬替母亲还赌债就还了一亿多港币,但她的母亲依然没有悔改,最后蔡少芬只能选择登报跟母亲解除法律上的关系,不再替母亲还债,才算脱身而出,现在与张晋结婚,有一个美满家庭。

      八十年代长大的孩子,关于天伦的概念已经反过来了。是那种我可以青春期,我可以叛逆,但父母不能管我。父母还得要照顾我,爱我,不照顾我,不爱我就是父母的错,要埋怨甚至恨父母的状态。

      我觉得这简直就是右派们处心积虑要巅覆这个国家才会这么教育孩子的。孩子在家不敬父母,在外自然不会把这个政府放在眼里。

      你看我这样说,也会觉得我想得太过了吧,其实是啊,我现在啊,确实是情绪不稳定。自从薄公被双开之后,我这精神就真的受到刺激了。我也觉得自己困在一个围城里出不来。我真的很羡慕那些从不关心国事,只一心谈风月的人。我有时就想真的想喝一杯忘情水,可以选择性的失忆,对这个国家视而不见,充耳不闻啊。

      你可能觉得我讲的国家大事好虚啊,但问题是这些国家大事真实的影响了我的生活,就如同你的父母影响你一样。

      怎么走出来?怎么让自己活得好?

      说实在话,只能靠你自己放弃心中的怨恨,放弃父母对你的牵绊,自己走出来,自己走出来之后,别人才有帮助你。要利用被动和主动的机会帮助自己走出来。

      我现在也是这样,尽量让自己不再关注政治,甚至在河里,也不再去另一个版面。而且重新拿起笔写自己喜欢写的东西。王局那个事,让我在新浪开了三个微博,但最后又全部被新浪关闭了。其实我是感谢新浪的,因为在开微博那半年里,真的是耗费了我太多精力和时间,连我一向喜欢写的东西都放下了。这是被动的机会让我利用了。

      后来在薄公被双开之后,我就真的主动放弃对国家大事的关注了,开始重新拿起笔,写我喜欢写的东西。陷在故纸堆里,也有满足感。这是主动的机会,让我不再陷入精神困局。

      我一向认为安慰是不会令一个人改变内心的坚持的。因为我一个朋友就是这样的人,刚开始的时候他喜欢找我吐槽,我天真的以为他是想要我找他解决问题,又是安慰又是出主意,但后来才发现他解决问题的方式依然是他当初向我埋怨的东西,然后我就明白了,他人的安慰其实是无用的。

      以后我与这个朋友相处就是这样的,他埋怨,我依然安慰,尽朋友的本份,但他到底要怎么干,我不会阻止。

      所以你的生活要想有改变,动力依然是你自己。河里的朋友安慰了那么多,如果你不先做出改变,河里的朋友也是爱莫能助的。而最实际的改变,你能不能走出这个家,搬出去住一段时间?

      你是残疾人,那么街道,残联都可以为你提供一些必要的帮助。

      有时候人之所以闹腾,实际上是因为旁人太在意了。比如一个男人明明被小三逼婚,被老婆要求离婚搞得焦头烂额,但他为何就是不离呢?其实不是因为他爱老婆,而是喜欢两个女人为了追他而互相折腾的场景,这能烘托男人的尊严和成就感。

      我不知道你父亲是不是这样子,但有的男人其实是这样子的,你不在意了,他们也没有闹腾的心理优势了,自然很多事就解决了。

      帮助他人固然是一种美德和能力,但坦然接受他人的帮助,其实也是一种美德和能力,只不过这种能力是隐性的,不那么容易让人发觉,不那么让人理解这是一种美德。

      就比如说郭靖之于黄蓉,很多人都在问黄蓉为什么就会爱上郭靖这个傻小子呢?

      其实就在于郭靖有接受的美德啊。书里说得很清楚,在国家大事上郭靖有坚定立场的。但在家里,则完全是他听黄蓉的。

      对于一个女人来说,一个男人能在家里对她千依百顺,但在国家危难之时,又能如大丈夫一样坚强伟大,这完全就是一个完美的男人吗。

      这样完美的男人,黄蓉不爱,那才真是说明她是鱼目而不是珍珠。

      说了这么多,也不知道你看不看得明白。如果有说得不合心意的地方,请见谅。

      另外我也想说,虽然你有残疾行动不便,但还能上网发贴,那就说明你的文化水平没有问题,那么不如在网上发表一些小说散文什么,或许有机会找到出版社出书,这也是一条路。

      我想关于这一点,河里的河友还是能帮上忙的。但最终的结果是你自己的决定:

      天助自助者的实际意思就是你拿出自己写的小说,河友帮你找机会出版。

    • 家园 请云mm一定要放开胸怀

      俺很少发言,我能理解你所说的并不是过不下去,而是觉得没有希望的灰暗感,但是仍然要相信未来,相信自己,因为你的亲人是离不开你的。时间是治愈伤口最好的药,不妨转移一下自己的注意力,寻找自己生活的意义,不为别人为自己,甚至可以开个淘宝小店。

分页树展主题 · 全看首页 上页
/ 27
下页 末页


有趣有益,互惠互利;开阔视野,博采众长。
虚拟的网络,真实的人。天南地北客,相逢皆朋友

Copyright © cchere 西西河