主题：我往何处去？ -- 云意不知沧海
- 复 我往何处去？
家园 我的很多帖子里都有你送的花... 后来看到你的这个帖子...才知道你是个有残疾的女孩子...
面临自己目前无法解决的家庭问题...
亲情压力...经济压力...学业压力等...
这些压力于你目前的承受能力是大聊些...
你困惑烦恼似要崩溃...
这几个压力里...其实最大的压力是亲情...
这个压力解除聊...其他迎刃而解...
你年轻...有目标有思想对事物也敏感...
在你爸妈之间处于中间位置...两边都看得清...
你是你爸妈的未来...他们不会轻视你的存在...
怎么解决这个亲情问题...两个字...
方法...
解决它...一定要凛驾于亲情之上...
有感情但不要感情用事...把握住方法...一点一滴的去做...
病去如抽丝...那...丝...一点点的去抽...要耐心...
最初的目标...不要去想你父母和好...那目标太高...
只要这个家在一段时间里能缓解紧张关系...慢慢的形成和气说话解决问题就是一大进步...于你的未来有良性发展...
再下来...就是你父母自己主动的问题聊...
你是个懂事的孩子...你两边都能说上话...这是你的优势...
试试吧...
先把你父亲做目标...
我举自己的例子供你参考...
我和你父亲年龄差不多...也许对你有点启发...
直到前几年...我的观念里还只有对父母的依赖...
发现父母心里深处也在需要着我们...但他们不愿说...他们依着原来的惯性往前走...关心着儿辈和孙辈们...但他们已经老聊...走不多远聊...他们其实很孤单...哪他们需要我们什么呢？
需要我们给与他们亲情...
古人说...百善孝为先...但在世俗的现实中...就是...孝顺...
孝...还有一个...顺...
人老了...有讲道理的...也有不讲道理的...
对一个不讲道理的老人...你还是要...孝加顺...
顺...就是...方法的入口...
就是你能锲入进去的门径...
天下无不是的父母...有聊这一点认识...你才好孝顺下去...
我母亲43年参加工作...44年入党...16岁呀...
工作能力很强...但也只是工作...其他方面很薄弱...
离休以后编聊市里的财政志物价志就再也没啥事做聊...
前几年...胆切除以后性格大变...没有以前的开朗聊...
在家里天天嘟噜我父亲...我父亲呢...乐观性格...不理她...
省里组织旅游...我父亲都参加...母亲就是不愿出门...
回来时...看父亲旅游照片...也生气...
原来...有几个老太太...和我妈年龄差不多...
挽着我父亲的胳膊...
还站在第一排...还站在中间...都还笑着...真刺眼呀...
哈哈...
我这做儿子的...真高兴呀...
我说...你该去的...看着俺爸...那别人就不敢挽俺爸的胳膊聊...
俺妈年轻时很漂亮...俺妈说...你看看这两个女的...不如我呢...
看得出来...俺妈开始用脑子聊...
老年人的心态...和俺们是一样的...
我说...爸活得越久...也能带着你活得久...她说...我才不想活那么久呢...我说...那好呀...你们要是活到200岁...我100多岁聊...还要天天来照顾你们...还不累死我...我妈就笑个不行...
带父亲去洗澡...把一些用具放车上后...我拿着拐棍招呼父亲上车...再对妈说...妈...送送爸爸吧...妈居然有点不好意思...但还是跟着送到车跟前...
我都偷偷地笑...这点小事还要送...我是有点小题大做聊...
慢慢的...我妈那倔...那闷...越来越少...笑脸开始多聊...
我说的这些事...和你家的对不上...不能照搬...只是说的方法...
你会有你的方法的...抓住你爸的弱点...顺着肯定...再解剖开...一点一点的瓦解它...
- 复 我往何处去？
家园 跳出来看，没什么大不了，别怕 小妹妹，放松一下心情。因为身在其中，太多的纠结，就会觉得陷入困境了。
跳出来想一下，没那么可怕，不要替别人操心那么多（哪怕是你的父母），每个人的生活都要自己选择。
这样，你现在面临的困难基本上就剩下两个了：经济上的，生活上的。
即使在最坏的情况下（父母离婚），你还可以得到的资源：
经济方面，一是政府的补助，二是父母必须给的抚养费，三是一年之内也有可能自己有一份工作；
生活方面，你要尽可能的获得帮助，包括从你的家人（弟弟？）、亲戚、学校的老师或同学（应该能得到吧？）、本地的网友那里，最后，不要忘了政府民政部门。这些人和部门可以帮你提供很多帮助，包括生活上、法律上，还有可能帮你找到一份合适的工作。
前景不是你想的那么悲观。再说，人生还长着呢，你不知道前面会有多少意想不到的的经历，虽然免不了有难过的坎，但肯定也会有很多欢乐的时光，你要做的就是乐观、不自暴自弃。
这种咨询师的说话习惯希望你能看得进去，更希望对你有帮助。
刚看到 马耳他之鹰 也说了差不多的意见。这么多人在关心你，别泄气。
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家园 赶快找工作挣钱。 现在家里已经没有继续读书的环境了。
找工作，挣钱，自立，有余力贴补家用。实在想读书，可以边上班边读。
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家园 你父亲可能有精神病 把他当作一个生病的亲属来照顾、对待，可能会好一些。
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家园 人是可以被逼死的 发在日志随笔的帖子一直没出来，那是我本想留给西河的告别感言。
没办法，说两句吧。
爸妈已经从敌人变成了仇人，不要说什么谈一谈解除误会的话，现在爸爸想离婚不离家，但不受婚姻约束，妈妈想故意气他作报复，报复过了又想和好，凭哪个人都知道不可能。
我不知该信任谁，如果说残疾已经毁了我的安全感，那么这一次则是在短短一个月的时间里，毁了我的信任和希望。
妈妈怀疑爸爸早有了外心，从现在他的言谈看，不是不可能，但没有任何能上法庭的实际证据。
妈妈让我无论如何留下，守着这个有她付出的地方。
我答应了，但这确实很难，饿死应该不至于，但好活也做不到。以前不知是哪篇文章说过“以前不相信人会被生活逼死，现在明白，逼死不一定是拿刀搁在你脖子上，也可以是先把绳子套在脖子上，再一块块抽走你脚下的石头。”感同身受。
能走，我早走了。可现在中专文凭在修，爸爸都说要我先学习，能读多高读多高，否则很难竞争过别人。还有一年毕业，接着考学考证，去考场都不是我自己能办的，更别说如果爸爸真有外心，连学业都不知能不能接上。
我86年出生，回望这26年，几乎没有真正欢乐的日子。多的是恐惧、担忧、内疚、痛苦、绝望。支撑我走过来的，除了不愿负亲人，就是一点点希望和偶尔的欢乐。人为什么活着？应该怎样才算活？如果只是生物意义上的生存，与动物何异？如果活着只是忍受精神折磨，看着珍爱的一切不断破灭，毫无希望，及早结束或以恶制恶岂不更好？
谢谢那位赠我佛经的朋友，但似乎远水难救近渴。自杀的方式研究了很久，但现在还不是时候，我只想知道我是不是被那样卑劣的人所生养的，只想知道我能不能独立的活好。如果答案再次让我心寒，那么，祝福所有善良慷慨宽厚的人，但，不要劝我。
通宝推：侯登科,小楼飘香,老光,大问号,
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家园 建议看我这帖子，你比我幸运得多了 中间经历过多少苦难，是一言难尽的，我想以你的经历，大概也能想象得到。
- 复 人是可以被逼死的
家园 突然想说小时候的一些事。 都是些小事，杂七杂八，有好有坏，懒得另开楼了。河里大家都在做有意义的事情，相形下沉在个人情绪里也许可笑，不过想有人聊聊，释放一些回忆，轻装上路。可能有涉及个人信息之处，如果有朋友觉得似曾相识，就当是遇见另一个我吧。
我从小是个严肃的孩子。
不是不说不笑不调皮，但是从不撒娇，从不喜欢亲吻和拥抱，从不骂人，不撒谎，不贪嘴，不打闹，不捉弄人……
但是现在想起来，在阳台上看放学的孩子们跑跳时那种不舒服，是不是就叫妒忌？
也有骄傲的地方。学折纸、剪纸我是最快、花样最多、折得最标准的。还能说出草地上许多药草的用途。
我的朋友很少，几乎都是女孩子，在一起聊天、做手工、过家家。
为什么曾经那么害羞，有长辈在旁边就不喜欢说话，为什么从来不敢主动敲别人家的门？为什么明明那么希望有朋友却要跟人吵架？
然后陪我的人越来越少，渐渐习惯甚至喜欢一个人。但有时觉得并不那么寂寞。
那时夏天大家习惯午睡，如果是个好晴天，我等所有人都安静下来以后，悄悄到被晒得火一样阳台上去。
一到阳台汗就烤干了，我不在乎。这时是下午两点，阳光最明亮美好的时候，天空上常有莲花一般的云彩，周围悄无人声，楼房上每一扇窗户都闪着光彩，向阳的地方是耀眼的阳光，背阴的地方是明净的天光，加上云朵映射的光，汇在这个世界，从眼睛照进心里。我常常这样一站就是一两小时，开心的看着，不说话。
工厂倒闭后，头一个麻烦就是厂里欠的水电账，工人们两年没工资，自然没钱还。于是停电断水。
电是没办法，水房就在厂区里。工人多有会钳工的，打起了游击，早上被关了阀门，晚上家属区里都不睡，过不会就有人到处传话：“赶快接水！迟了就关阀门了！”
水厂气愤不已，但又不能老守着。两方都是为了生活，各自无招不使。终于在一次工人们找来水泥把阀门定住后，水厂妥协了。那天我听到有人得意地哼样板戏：任凭风云多变幻，群众智慧能胜天。
通宝推：洗心,南方有嘉木,家园 职工宿舍没有门卫，所以时有不速之客进入。 有一回在楼道的阳台晒太阳，看见邻居把一条当时很少见的香港商标的裤子挂在楼道里晾着。吃过饭再去时，楼梯扶手上别着个铁丝衣架，我觉得很奇怪，但没多想，过不多时，就听见邻居喊衣服丢了。我忍不住多了句嘴，告诉他们衣架的事，结果找去一看，正是晾那件最贵的西服裤子的。为此我差点被沾上嫌疑，回家挨好一顿训，告诉我从此以后不关已事少开口。这事一直是个疑案。
最惊险的一次，我在房里看书，突然听到外面吵吵嚷嚷的，还以为是谁家吵架。后来妈妈回来，非常紧张的问我有没有可疑人从家门口过去，并反复强调今后不能随便开关门，要注意安全。我才知道出了事。
是隔壁楼里一家。女主人和她的弟媳去逛街，回家时发现门没锁，以为是家人提前回来，推门便进。刚进去半个身子，门背后闪出一个男人掐住了她的喉咙。随后另一个人从屋窜出来，飞也似的跑了。掐住她的人见同伙逃了，把她往墙上一推，自己也跟着跑了。她好半天才缓过气来，首先却不是呼救，而是让弟媳快过来。弟媳听她惊魂未定的说清事情，连忙大叫捉强盗，自然是来不及了。
从此以后，几栋楼都有些风声鹤唳，自制的简易防盗门渐渐多了。但还是有时防不胜防。
乞丐和所谓游方和尚尼姑也时而出入，但我从来不相信他们。说是要饭，多数却反应极敏捷，力气大得很。至于化缘的，早被国家明令禁止了。只有一个婆婆或许是例外，不要钱，在我家门口口口声声“给点饭吃吧”，可等把一盆米饭端出来，人又不见了。
一个冬天的晚上，夜深了，躺在床上，听见楼道里很近的地方有咳嗽、吐痰的声音。第二一早有人发现楼道里放着一只破碗，叠成枕头样的破衣服，人不知哪里去了。
家园 我向来是个很胆小的孩子。 怕黑，怕虫子，最怕吵闹。偏偏这些我都经常遇到。
小时候爸爸出差，一去十天半月的是常事。每到他要走，我难过；他走了，我想他；他刚回来，我高兴。可他回来不久，准有吵嘴的。于是他几次出差回家问我“想不想爸爸”，我都回答“不想”。后来想告诉他“想”的时候，他再没问起。十几年后读杂志，一个我本来并不喜欢的作者说，父母子女间的缘分，就是看着最亲近的人越走越远。
因为这些，在清理记忆时，大多数快乐的时光，都是在独处。
家园 工厂大院绿化不错，有很多种树。 最引人注目的是水杉，我以前专门为它写过一篇小文。水杉的高大是周围松柏苏铁法桐碧桃等等无法比拟的。风一起，十几棵水杉树浓密的干枝森然起伏，柔软的小枝却不带多少响声，但那阵势，很象缩小版的松涛。
我在曾经重复而无希望的日子里，时间过的模糊不清。植物便是季节惟一的意义。我将碧桃水杉法桐苏铁分应四季，水杉更是四季的标杆。
库房的瓦顶上积了一年年的落叶，厚到一只麻雀在里面刨食，都踩不着瓦片。这对于建筑的保养可不好。隔个四五年，会在初冬树叶落尽后请人打扫一次。干这种活，自然得格外小心。房顶上很滑又不结实，落叶枯枝一堆堆的，更难清理。那次我看见扫房顶的只有一个人，毫无保护的从这一头扫到那一头，正担心的时候，听见“哎哟”一声，他一脚踩空，从房上滚了下去。然后竟再没响动了。问周围邻居，只说可能摔昏了，已经送医院了。
小到没心没肺时还好，有了心，忧郁难过渐渐比快乐的分量重了。但情绪抑郁到极点时，有时会突然无来去处的闪现出莫名的美好与平静，似乎经过死亡才得大欢喜，经过炼狱方入天堂。
那时正迷曹雪芹。一次，忘了是为什么，悄悄捂在被子，半梦半醒，闭着眼，不让泪流出来。忽然，暗淡的灯光外又有了一线光亮。桃红柳绿，竹篱茅舍，一阵开朗的笑声。那不是老曹和年轻的二敦兄弟么？
我象个在旁边喝茶的乡人一样，看着他们说笑着在村店打酒，品评酒味，联诗，大笑，远去。虽然早知白茫茫一片的结局在后来，可也无法否认这一段青春与坦诚无忌的春游是何其值得回忆。
家园 有几年的时间，我发现自己不会笑了。 哪怕对着镜子想什么开心有趣的事，也只能勉强的牵一下嘴角。
一直以来，谁都没发现，也许是没在意我那几年有什么异样。因为在需要的时候，还是可以勉强做出高兴的样子。只是不会大笑，不会笑出声。那种程度的伪装，对当时的我而言，还太高级。我害怕了，从来不知道人会这样的脆弱，此前一直以为喜怒哀乐的表情都是先天嵌在基因里的，没有表露只是压抑着或情绪未到，却没想到如此容易用进废退。
然后强迫自己学着笑，注意看别人笑的样子，心里揣摩应该怎样把真实心意用面部肌肉表达出来。大概一两年有工夫，基本和以前一样能够顺利的笑出来了。只是还有一个困扰，生气时经常的无法控制眼泪。真正伤心时，反而泪流不出。
特别佩服那些能在酒席上听清别人讲话的人。我很难在喧闹的环境下分辨各种声音、情绪、礼仪和玩笑。在那样的环境中，反而觉得特别安静，仿佛周围一切有聊无聊的真真假假的欢欣，只是我沉静的背景声。
家园 据说腊八以后有些字眼就不能讲了，那就现在说吧。 说说自己最脆弱消极的部分吧。
第一次想到死亡，是三四岁时。大病初愈，要面对已不同往常身体和生活。我还不明白发生了什么，但也意识到了些。那时候只能整天躺在床上，好久才能渐渐下床走路。妈妈去做事之前，总要叮嘱我别在床上乱翻身，滚到床下会摔死的。于是，我俯卧在床边，一只手垂在床下，思量着要不要滚下去，想着想着眼泪慢慢下来，还是没有下决心。反而挨了屁股。
然后，随着活动范围的逐渐增大，特别是识了字，能看书了，相当于在世界之外又开了一个世界。也忘了这些消极的念头。
大约十岁开始接触学习医学，外公每年一次的考核是我最怕的。不是怕惩罚，不是怕责备，而是我一边回答，一边有爸爸妈妈弟弟眼巴巴看着，一旦有答不上来的，无词可辩，无由可推。更怕外公说我既然这么愚钝，干脆不要跟他学了。有时斜眼瞄着阳台下的草地想，如果真的不让我接着学习，还不如跳下去算了。但这个场景从未发生。
然后到了十几岁，应该不算小时候了。我已经会根据家中每个人的性格，推断出某件事可能产生的最坏后果，通常八九不离十。到了那时，意识中已找不到自己，似乎我的生命并不是为自己而存在，而是作为这个家庭的一个附属存在。因为觉得拖累了大家，所以更要做出个天真开朗样子，以家人因我而生的欢乐，作为补偿。虽然早已明白，这个我尽力弥合的家，总有一天，各种潜藏的矛盾，各种心里的算计，各人阴暗的一面都会火山一样爆发出来，烧毁我的家，烧毁其中一些人的生活甚至生命。但还是希望能用自己的力量尽可能去缓和，去柔化。同时治病、学习。得到希望，而后看着它破灭，比毫无希望可怕得多。而同时感到的冰冷与孤寂，一点点磨去信心和勇气，时至今日，对于死亡，我竟有种亲切感，好像是一种水到渠成的结局。
家园 成长的过程，就像昆虫蜕皮。 必须剥去并放弃原有的一部分自我，嫁接上或生长出新的外壳和技能。
这常常是个痛苦而艰难的过程，也许我太懒太脆弱，几乎每一次感觉到心灵上在“长大”，都是在极不愉快的变故之后。
我观察到的植物和动物的成长也一样，娇嫩易碎的、明丽湿润的逐渐转化为坚实苍劲刚硬。一般比起生存的重要性，那些天真的愿望，敏感的感受，脆弱易变的情感，只能算车轮下碾碎的飞尘。
但是正是这些不可靠的、带给我痛苦多于快乐的东西，把曾经几乎与世隔绝的我和现实连在一起，让我感觉到我还活着。如果剥离了，是否必须去重新寻找生命存在的意义？还是就此，麻木或者称为坚强的，为生物本能而在明知不可为的路上生存下去？
弟弟几岁的时候，有一次偷看课外书被我碰到了，我没责备他。于是他把我当好人，和我说到爸爸妈妈的不是。我说“他们也是为你好”，他没应声，把话题转开了。看他的表情，我知道，和我小时候一样，他不会再向任何人随便吐露自己的真实想法。但我认为，这是必要的一步。他会孤独，会痛苦，但比起被欺骗利用，应该算是好得多的选择。
也许成长，就是学会受伤。
那时刘心武还没有臭大街，在杂志上看到他的《白牙》，大合心境，学着做了两天，基本成功，只在妈妈问话时不得不开了一次口。看样子，就算我当时继续沉默下去，也没人觉得太奇怪。