主题：【原创】女儿的发言稿 -- 三笑

上小学的时候，我曾经是学校的标杆。这个标杆并不单纯指优秀，还有另外一个方面：成绩能够在第一名和倒数第一名之间摆动，没有过小的摆动。记得有一年，班主任老师单独在黑板的一侧专门给我画了一个成绩坐标图，期末—期中—期末，完美的一个V字。要说当大V，我比薛蛮子他们可早多了。

低年级的时候，我是一个典型的好孩子，听话，爱学习，爱读书，爱帮助同学。大约四年级左右开始，我走向了一条完全不同的道路。比如上学的时候经过变压站，看到一个垂下来的线头，我非要去摸摸。这是我唯一一次触电的感觉，竟然不是强电，我竟然没有受伤。再比如，下大雨河水暴涨，我非要从河里走过去。陷进沙坑，从没顶的水里走出来，再陷进沙坑，竟然也没有淹死。小时候神妈妈可是说过我又水灾之厄。

现在想想做的那些事，觉得自己很愚蠢，很无厘头。至于为什么有这样的变化，为什么做这么愚蠢和无厘头的事儿，其间的心理变化过程我是即想不起来，也搞不明白了。现在觉得，有可能和我母亲的棍棒教育、蛮横教育（别管为什么，反正你错了），以及老师对我的极端态度造成的。成绩好的时候我是一朵花，成绩不好的时候则极近羞辱之能事。我曾经模糊的想，我的自尊心是完美的，从来不拿这个当一回事儿。但其实我很在乎。后来想想，每个孩子——哪怕是看上去总是懵懵懂懂的小糊涂，其实内心都是一样的柔嫩和细腻，都需要我们去理解和适当的呵护、引导，而不是简单、强横的去说：别问为什么，你就该朝这个方向走。

初中、高中，还是一如既往的离经叛道。从高一开始，我几乎没有听过一堂语文课，因为语文老师和我父亲一个办公室，关系不错，所以对我特别“关照”，言语又比较刻薄。于是语文课上我进行各种不消停。比如上课时把报纸盖在头上睡觉。比如停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花解释成停下车来做爱做到很晚，流下的鲜血打红了枫叶，可与二月花争艳。比如写作文，我生动的描写了在厕所一边吸烟一边观察语文老师，他遇到了困难，他很努力，以及对他用吃奶的力气去大便的各种不理解等。于是不到半个学期他就彻底投降了，或者说彻底放弃了任何挽救我的念头。

第一次高考成绩丝毫不出大家的预料，考了二百五，语文占一半。后来复课，理科转文科，第二次高考给了我父母一个惊喜，考上了中专。语文、英语占一半，数学五十九分，历史最高纪录。不得不岔开说几句，英语老师颜色动人，绝对的大美女，有风骨的那种。高考之前三个月，上任何课我都在学英语。老师用英语讲笑话，只有我陪着她笑。英语作文，我只能尽我所能，用最简单的词句写一篇尽量正确的文章，她也会给我高分。这样的女神怎么能埋没在这个小县城里呢，我毕业后不久，她就去了地级市。十几年后在街头邂逅，她竟然一眼认出了我，惊喜的说这不是那个小谁吗？让我感动的不行。话题回到学习上来，这次高考我的英语是四年来第一次考及格，116分。成绩进步还有一个原因，我们家LD给我寄来几本英汉对照的小书，呼啸山庄、卡斯特桥市长、蝴蝶梦、白衣女郎。囫囵吞枣的过了一遍，相信对我的英语成绩也是有影响的。

从一次车祸开始，我经常反思自己的从前。那次车祸中我几乎放弃了逃生的希望，脑子里只有两个人，我女儿和我父亲。所有往事在电光火石之间清晰的浮现。我想，如果我死了，他们会怎么样。女儿孤苦无依，父亲老年丧子。他对我的深爱，包含着各种过分、各种不正确的做法。他对我的爱，是我一生的负担和自责。反思自己的过往，我得出这样一个结论：我是一个正常的孩子，我的所作所为，是对师、长各种教、养行为作出的正常反应，这些正常的反应让我经历了不正常的成长。我装作不在乎的事情，其实我很在乎。我的各种语不惊人死不休，让我得到了一些满足，但其实我不想要，其实让我很自卑。我曾经记忆力超群，言语便给，其实这是我的缺点，让我误以为自己很聪明，让我忽视了更重要的东西，就是扎扎实实。我曾经用一句话来安慰自己，或者说给自己一个解释：人不轻狂枉少年。但是我现在更信奉一句话，蒲松龄的话：轻薄之行，施之君子则丧吾德，施之小人则丧吾身。

发小对我说，你发现没有，原来不老实的孩子，现在都变老实了。比如你，泯然众人矣。我想，如果人生可以重来，我情愿做一个“众人”，一个扎扎实实的人。悟已往之不谏，知来者之可追。人生不可以重来，我应当经常回顾自己的得、失，指导我的女儿，让她在理解和引导中成长。

昨天晚上大醉，与女儿辩论失败，写了这么一篇东西。