五千年(敝帚自珍)

主题:【求助】 一个离婚女人的困惑 -- xmaggie1201

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      • 家园 你说的对,如果再婚不能提升生活质量

        那还不如不婚。

        所以从根本上而言,楼主还是把自己的日子先过好。

        不过有个问题是孩子,家里没有男人,多多少少对孩子有些影响,这个要想办法。

        • 家园 其实家里有没有男人不是问题

          问题是楼主不应因为没有丈夫,就整天把着孩子,把孩子培养成一个标准的单亲家庭妈宝。

          如果这个妈宝是女孩还好点,如果是男孩,将来在婚恋市场上可能会不被看好。

          • 家园 你看的太狭窄了。

            我以前有个同事,就是你所说的妈宝,结婚后成了妻宝,老婆把他照顾的面面俱到,出差时,老婆给他准备的东西最全,跟他一起出差,我们也沾光不少。有时候他也会发个牢骚:本想结婚以后能脱离老妈的控制,独立一点,结果更不自由了。我们也调侃他,你才出虎穴又进狼窝。

            这个就是互补。

            而这个小伙子在婚前也是很抢手的,N多大妈要给他介绍。

            这个世界的男人女人形形色色,婚姻中的男女互补就好,交朋友也一样道理,哪有那么绝对、单一的 ? 依赖性强的男人自然有独立、母性光芒万丈的女人疼爱。

            比如房祖名,被林凤娇照顾得近乎成了傻子,可还是有那么多女粉丝爱他爱的义无反顾,想来照顾他呢,当然,其中肯定有冲着他的家庭去的,但也不乏喜欢他这类型的女生,象这种类型的男生在婚恋市场上其实并不难。

            有种说法,男人找老婆很有可能找到个跟老娘差不多性格的女人,这个也是婆媳矛盾的根源。

            • 家园 男人找老婆很有可能找到个跟老娘差不多性格的女人

              我发现的规律是俩人有非常相似的地方才会相处的长。有点物与类聚的特点。所以知道一个方的深层人格,另外一个一定跟他一样。

    • 家园 不知道你的期望值是什么

      本猫知道两个带小孩的,标准都放得不高,一个用了三四年,中间不靠谱若干,另一个用了不到两年,没有不靠谱的。第二个很年轻,实际上就是被人骗了,怀孕后男方就没影了。

      本猫觉得,如果只是过日子呢,找一个并不是很难。本猫这两个朋友都是急需找一个过日子的,基本上没有什么挑剔的。但如果本身条件比较好,要找一个各方面都满意的,本猫觉得带小孩的确实比较难。一年太短,你看本猫认识的不挑剔的都找了几年。

    • 家园 靠拍马屁搞个升职,加薪,订单啥的

      原理基本一样的。“你就是上帝”。呵呵,改变自己才是最大的困难。当然,学习从来没有太晚。

    • 家园 我也觉得你太实诚了

      但是晚上十点钟的时候,他发来消息,我回复说,能不能等一会,我现在要哄孩子睡觉,

      恋爱和婚姻的一个重大区别在于恋爱不涉及生活琐事,因为对方的琐事还不是我的琐事,所以我既不想把自己的琐事整天汇报,也不愿意听对方整天汇报生活琐事。以后再有这种时候不用着急回信,等孩子睡了,你稍微休息一下,时间充裕了,情绪也好些了,再给他回一个“不好意思才看见,刚才洗澡呢”。你看他是否还会失踪?

      还有这个:

      毫无预期的,我遇上了他,各方面都符合我的预期

      其实相处日久,我也感觉到我们之间太多的差异,

      “符合预期”却又“太多差异”,我没看出来问题在哪儿。当然我看没看出来都无所谓,关键是你是否明白了问题在哪儿。人的年龄越大可塑性越差。年轻的时候我们都有过“为了爱情改变自己”的想法,但很多人上了岁数以后却无奈地发现“臣妾做不到啊”。这种时候你越关心照顾他的压力就越大,因为他不能不对你的关心做出回应,但又不能,或者说不愿意以改变自己来回应你,只好先“冷静”一段时间。

      如果你真的希望能尽快再次步入婚姻殿堂,那么多出去交往些人吧。我不知道你的具体年龄,但既然已经为人母,适龄的男士也多半已经是为人夫为人父了。你如果想找到合适的伴侣,就更不能在一棵树上吊死。那位男士可以让他自己“冷静”去,这时候你正好自己再看看。

      以前河里有一位采薇姐姐,第一位先生因病去世。可惜她现在不在河里了,否则你跟她聊聊,一定会有所帮助的。

    • 家园 诚实地说,离异有孩确实挺难再找的,尤其对于女士而言。

      诚实地说,离异有孩确实挺难再找的,尤其对于女士而言。也有幸福的,这个要靠碰的,运气好也能碰到,不过不太多。随遇而安吧。

      心理上要放下来,不要什么都和前夫比。从世俗和实用的观点来说,你现在的条件比你本人当年初婚时大概是差了而不是好了。所以你一定要以各方面都不差于前夫的标准来要求只怕是不成的。

    • 家园 我的看法

      理性的看,如果你自己不作为一个活生生的人出现在人家生活里,别人肯定会把你当一堆数据来审视,无分男女,同等条件下,一张白纸的吸引力肯定高很多。

      走到人家生活里去,走到人家生命里去,只要你是他的菜,再婚,孩子,问题都不是很大。

    • 家园 对,就像楼下说的

      “不要着急,会遇到合适人选的,困难都是暂时,前途是光明的”。

      我是男的,却多少不说有些理解楼主的心情!离了五六年了,孩子上大学也已经二三年了,至今仍然单着呢!虽说一个人的生活很安逸、宁静、平和,却难免孤单,又有谁不盼望关爱的温暖!

      虽说再婚不能和年轻一样慢慢来,毕竟时光不允许了,但操之过急了不免事与愿违,何况沉淀一下对自己有好处。

      一直觉得情感和心态上的事情别人很难帮得上忙,非得经过那一阶段不可,你想不通的事情别人再开导也听不进去,等想明白了自然一点就透。

    • 家园 不要着急,会遇到合适人选的,困难都是暂时的

      还没上大学我就想找对象,结果找了五六年才找到,又谈了好几年才结婚。你这才一年,怎么说都算很正常吧。

    • 家园 你各方面的预期是什么?

      感觉你比较难以遇到,不知道是不是比较高?不过这也不是重点了,重点是你好不容易遇到了为什么对方会抱怨你给他压力?是不是你对他的关心与照顾太过霸道的原因?

      不知道你的具体情况,只能泛泛说一下。从你的文字中看来,你有可能对自已的感情或者感受过于自我中心了一点,而忽视了对方的感情与感受。

      对方提出来要冷静一段时间,如果你能尊重对方的话,应该给对方一点时间的,主动关心下对方的感受以及原因,同时检查自己有没有可改进的地方,比如说太心急了之类的,看是自已的性格原因还是只是在这件事上有点处置失当。当然也得给自已定个时间,不能无限期拖下去。总之在尊重对方的感受下多交流,主动去搞清楚对方想要什么,对方想要的自已能不能给予,然后再做决定。

      人跟人之间肯定是有差异的,如果完全没有差异那就没有交流的必要了。而感情也好婚姻也好,都是以交流作为基础的。简单来说,如果你要求别人什么方面都跟你一样,那不就变成另一个你自已了,而你还有跟自己交流的必要么?所以交流中最重要的条件就是容许别人跟自已不一样,就是说大家得包容彼此。这不是很高的要求,而是最基本的要求。不然,就变成自恋了。

      当然包容彼此本身不是目的,甚至交流也不是目的,你要的是什么才是你的目的。从你的描述来看,你有孩子有工作,也有努力提升自己的综合素质和实力的认识与意愿,不像是需要物质上的生活依靠。而你更多对感情生活比较看重,一旦遇上自已比较满意的,就方方面面要求对方与自已同步,所以我感觉你是找感情生活上的依靠。但男女感情这东西是相互的,不可能太自私,关心是相互的,关心的方式也是相互的,每个人也许都有自已的方式以及自已能接受的程度,不能说事事都按某一方的规矩办,尊重这点其实也是尊重彼此的差异。

      感情也好婚姻也好,如果最终目的是只是满足某一方的需要的话,注定是不平等的,一般情况下也不会太长久的。你对对方的需要了解多少,你对自已又了解多少,对自已是否有能力满足对方的需要有无把握?反之亦然。这些都是比纠结于心情更重要的事吧。

    • 家园 建议你看点心理学的书

      男女交往,抓住对方的心理最重要,感觉你这方面比较小白。

      或者说太实诚了,只知道按照自己的方式对对方好,而不知道对方想要的是什么。

      如果我是你,不会直接说,请等我哄完孩子后再跟你聊,这比较让对方扫兴,有时候男女之间就是兴致,你这么实诚,对方会觉得索然无味。你可以边哄孩子睡觉边回复他,不用那么快回复,也会给对方一点回味的时间。保持一定的神秘感与让对方有好奇心很重要,如果你把这些都掐断了,对方也会觉得无趣。

      看心理学的书,也会让你的内心更强大,日常的人际交往也会更轻松。你要先爱自己,别人才会爱你,而你觉得自己很不错,别人才会觉得你不错。

      男人一般虚荣心比较重,给他充分可以满足虚荣心与保护欲的机会,该嘴甜的时候一定不要吝啬,但不要给太多,少比多量比较好。

      如果你没明白,那我说的通俗些,以你的条件不用自卑,相反,要傲气些。骄傲的女人更容易获得男人的青睐,当然,这里面有个度的把握,你自己体会吧。

      总之,别对谁都掏心窝子,人有时有点贱的,你对他越好他越不珍惜,打完巴掌给个甜枣,吃着最香。

    • 家园 我一个几十岁的老男人,象你这种情况的见不少。

      我亲戚中失婚中年妇女就有好几个。有丈夫吸毒害惨了而被迫离的,有丈夫因病去世而独身的。反正都是带着孩子,无法找到新伴侣。

      主要是男女两方的需求不同。一般中年男人,要么有魄力,事业心强,老在外头跑,能赚到钱,但没时间陪家人。要么比较内向,能力不强,仅靠一份工资过活,但比较关心家庭。现代女性要么有自己的工作,有经济收入来源,对经济依赖性不象古时候足不出户的女人。要么是不想工作,靠个能赚钱的老公养活。

      所以,如果你学历高,能力比较强,就得降低要求,找个比你弱的男人,才可能比较贴心,关怀照顾你。不要侈望大家有共同语言。求同存异,同床异梦是正常的。

      • 家园 一块馒头搭块糕

        和尚说的对,你应当是这个期望:你遇到生活上的一个人不方便的事,他能搭把手,平时别指着太多激情,是个有良心的搭伙人而已,伴侣不伴侣就其次了。日久不一定有爱情,肯定有亲情,是一种在时无感觉,甚至有点别扭,分开觉得痛的感觉。

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