主题：【原创】与抑郁症斗争的这两年（序） -- 饭粥天下

每两周去一次医院配药，心理科门诊永远都门庭若市。男的，女的，老的，少的，面无表情的，愁眉苦脸的，打扮入时的，衣着朴实的，不到这一科，感觉不到心理问题的普遍性。

等待叫号的时候，有的病友喜欢互相打听。我一贯用手机或者目不斜视筑起高墙，不愿意跟他们谈论病情，但有时也实在架不住大妈的热情。5月的一次复查，一个大妈说“哟小姑娘不是第一次来吧，上次我就看见你了，上次我看你啊木木的，这次个么眼珠子灵活不少呢。”我突然就有点想哭，哎真好，在慢慢好起来呢。

我对心理健康的问题一直比较重视，也陆续读过一些科普类文章，因此没有什么讳疾忌医的想法。实际上，读研的时候，我甚至还带动了宿舍同学去做心理咨询（当时确实我们俩都有需要，具体情况就不表了。再加上学校有免费的专业心理咨询福利）。读博的时候，我在极困难的时候也求助过学校的心理咨询。这次确诊抑郁症以后，我没有犹豫过吃不吃药，从一开始就很配合医生的治疗方案。但是，随着一些症状的缓解，我开始纠结另一个问题：

我到底是真的得了抑郁症？还是只是为了给自己数年的寸功未建找一个借口？又或者是我对心理健康问题的重视带来了某种心理暗示，赶上了现在的“抑郁症”时髦？

一个声音对我说，别傻了，你看生理指标都在那里，你就是脑子里面病了，所以你的工作才几近停滞，当然情有可原。另一个声音对我说，啊呸，你就是懒，你看你现在还有什么症状？真的脑子病了哪有那么容易治好的？你就是暗示自己得了抑郁症，给自己一个逃避的好借口，借口！借口！借口！

内心在拉锯，在“原谅自己”和“谴责自己”之间来回摇摆。症状缓解，内心的天平倾向于认为自己在伪装抑郁症，然后谴责自己的懒惰和无所作为，对比以前同学的事业或者收入，越来越焦虑，焦虑爆发一波，然后回想哦大概还是心里真的有病吧，原谅自己吧。过两天，这个循环再来一遍，一直没有停歇。到现在，我也没有答案，还在这个无解的循环中。

1月底第一次跟医生见面，做了一份量表，医生看了以后又给我开了一个心电图和脑部血流监测的检查。

一个星期以后，我拿着检查报告又去见了医生。医生说我“左脑基底部位血流速度明显比正常人缓慢，整个脑部显示供血不足”（大意如此，原话记不清了），根据这个生理指标，结合前面的量表结果，确诊为中重度抑郁症。

我想澄清一下，“抑郁症”和“抑郁（情绪）”并不是一回事，本楼里有些河友的说法大概是把两者混为一谈了。认为药物无用，声称通过自己的意志力、读经学佛或者哲学经典可以治疗抑郁症的，目前在医学上是不被认可的，也是目前对抑郁症最主要的误解。抑郁症患者的大脑存在器质性损伤，这不是简单凭意志力能克服的。目前我看到的论文，仅认为少量轻度运动能对抑郁症的治疗有一定的促进作用。最新的进展是北京协和医学院的一位女科学家发文，首次从全基因的层面上解读抑郁症。

医生给我开了两个星期的药，嘱我定期复查。

第一盒药吃完，我的感觉是好像全身原来蒙着的一层纱被揭开了，或者像一年没擦过的窗户突然擦干净了，脚步有点飘，像微醺的样子。医生说，头晕是正常的适应反应。

我的适应反应总体来看比较轻微，于是医生给我增加了一倍药量，让我回家过年。

感谢怡诺思，16年的春节太太平平地过去了。我和我那一大家子亲戚笑语晏晏。